I'm CTO, bitch

Уважаемые коллеги-зумеры, дети Fox Kids и прочие биологические придатки нейросетей!

Я конечно понимаю, что вы все дохуя осознанные и проработанные, у многих из вас по два отдельных аккаунта в телеге, чтобы не смешивать личное и рабочее.

Но когда в 7 утра вдруг неизвестная SvinkаРeррa4еvеr вдруг пишет мне в личку, что мы потеряли все бэкапы, и присылает наши внутренние логи, я в первые секунды пиздец какую паническую атаку ловлю!

И потом с психологом эту травму месяц прорабатываю. Выстраиваю личные границы, чтобы Свинка Пеппа могла травмировать меня только с девяти до шести.

Кстати, если кому надо скидку 20% на первые три сессии с психологом, промокод — YASNO-PEPPA

Наш фаундер скинул в чат)
Мишу Темщика я давно знаю, тот ещё жук.

Я тут посмотрел сериал про викингов. Так что с завтрашнего дня мы с вами станем первыми IT-викингами.

Флоки у нас уже есть — единственный архитектор: только он знает, как всё работает и как надо строить микросервисы, потому что писать документацию мы не умеем.

Нам нужен слепой провидец, который будет предсказывать реальный срок завершения проекта. Но говорить он будет загадками вроде «Проект завершится в тот миг, когда 9 девственниц родят одного ребёнка».

Вместо тимлидов и начальников отделов у нас будут ярлы и конунги. Звучит почётно, а крутая лычка будет им заменять повышение зарплаты.

Вместо летних корпоративов теперь раз в год будем совершать набеги на HR и бухгалтерию, грабить их запасы коньяка и уводить их женщин.

По команде «стена щитов!» все должны держаться вместе, отказываться подписывать заявления об увольнении по собственному желанию — только так мы переживём очередную волну сокращений.

Нам нужен ещё кто-то, кто будет понимать оба мира: и продактов, и разработчиков. Чтобы мог переводить с одного языка на другой. И его за это все будут ненавидеть.

🥸 Секрет управления от техдира

Каждый раз, когда новый сотрудник пишет мне какой-то идиотский вопрос в Slack, например:

• Нужно ли будет дежурить в выходной день и быть у компа?
• Могу ли я взять отгул за свой счёт на 3 дня?
• Ничего страшного, если я эту задачу не закончу к дедлайну?

... я всегда отвечаю одной и той же фразой:
«А как бы на твоём месте поступил основатель компании?»

В 99% случаев мне на это отвечают «Понял» и остаются на связи в выходные, не берут отгулы и рвут жопы, чтобы заканчить все задачи в срок.

Хотя я ничего этого никогда от них прямо не требовал. А наш основатель так вообще тот ещё раздолбай, который несколько раз чуть не угробил компанию из-за своих проёбов.

Вчера с тимлидами перешли на новый эффективный формат митингов. Рекомендую попробовать.

Рабочий день выдался насыщенным. У нас кто-то оставил тест на беременность. Прикладываю логи:

10:12 WARN Время находки.

10:14 WARN В туалет выстроилась очередь. Всем просто спросить посмотреть.

10:20 INFO Ко мне пришли все наши айтишницы. Каждая доложила «это не я».

10:25 INFO Гриша сфотографировал тест и выложил в чат с вопросом «это две или одна?». Почему Гриша был в женском туалете никого не интересовало.

10:30 INFO В чатах за утро уже было 200+ сообщений.

10:37 WARN Сисадмин Евгений попросил отгул. Сказал, что это срочно.

10:54 INFO Ещё одна сотрудница пришла сказать «это не я». Софья Леонидовна, легенда HR, 72 года.

11:40 INFO Бухгалтерия сказал, что в декрет никого не отпустит, если мы не признаемся.

14:22 DEBUG Женя позвонил нашим HR-ам, пытался выяснить, говорила ли что-то Софья Леонидовна про него и про тест. Успокоился, выдохнул. До понедельника ушёл в запой.

15:00 DEBUG Девопсы с разрабами временно развернули оперативный штаб прямо в опенспейсе: на доске развесили фото подозреваемых, соединённых красными нитками. Говорят, что ни за что не отдадут это дело «грёбаным федералам».

15:20 ERROR Уборщица выкинула тест. Уничтожение вещдоков! Опергруппа выехала разбираться.

15:21 INFO Уборщица раскололась, что это был её тест, и что так она хотела нас всех взбодрить: «А то сидите как селёдки в этих своих битриксах-хуитриксах, вообще не общаетесь меж собой!»

Вот это я понимаю: наглядная финансовая аналитика. Никаких графиков, никакого Excel, сразу понятно даже самому тупому зумеру.

Внедряю подход у нас. С понедельника все внутренние расходы MAZOK пересчитываем в RTX 5090:

❗️ Опоздание на 15 минут — 0,004 видеокарты.

❗️ Чайник, вскипячённый ради одной кружки — 0,0001 видеокарты.

❗️ Свет в переговорной, где никого нет — 0,03 видеокарты в месяц.

❗️ Корпоратив — 14 видеокарт уже (отменен).

❗️ Открытое окно при работающем обогревателе — 1,2 видеокарты за отопительный сезон.

❗️ Больничный — 1,8 видеокарты. Берегите здоровье, коллеги, я вас прошу.

❗️ Один визит налоговой — 12 видеокарт + мои нервы.

Итого за прошлый месяц наш офис сжёг 61 видеокарту. Смотришь на цифры и сразу как-то не хочется ни опаздывать, ни отдыхать.

Попросили мы тут у HR организовать нам ещё одно рабочее место для нового сотрудника. Организовали вот это. Даже без стула)

Посовещались и решили, что это будет стол для наказаний. Первой наказали эйчара.

Сидит третий день. Говорит, что это прекрасная возможность выйти из зоны комфорта. Мы полностью согласны.