За углом твоей души

Простите, сегодня так 🙈

А что, если я сам делаю так, чтобы остаться один?

Иногда человек так боится, что его бросят, что начинает строить отношения с оглядкой на этот страх.

Партнёр долго не отвечает — значит, охладел. Захотел побыть один — отдаляется. Стал менее эмоциональным — наверное, что-то происходит.

Начинаются вопросы, проверки, попытки получить гарантии. Или другая крайность — отдалиться первым. Лучше я сам, чем снова бросят меня.

В какой-то момент партнёру действительно становится тяжело. Он закрывается, раздражается, дистанцируется.

И получается, что мы сами провоцируем жизнь и человека рядом с нами подтвердить наш сценарий.

«Ну вот. Я так и знал».

В отношения мы приходим со своим прошлым опытом. И иногда с довольно устойчивыми представлениями о себе и других: «меня всё равно бросят», «я недостаточно важен», «людям нельзя доверять».

И мне как терапевту здесь интересно разбираться: а что происходит сейчас на самом деле? Что действительно сделал другой человек, а что я уже за него додумал? Я сейчас реагирую на него или на что-то знакомое из своего прошлого?

Зрелость, мне кажется, начинается в том числе с этого — когда мы перестаём искать подтверждение своим страхам и пробуем смотреть на то, что происходит в реальности.

Не «я знаю, что он думает», а «я не знаю. Я могу спросить».

И, возможно, в этот раз всё пойдёт немного иначе.

Делюсь интересными мыслями из книги " Перевал в середине пути "
Кризис среднего возраста.

Про отношения.

Зрелые отношения начинаются с понимания, что другой человек нас не спасёт.

Партнёр может любить, поддерживать, быть рядом, но он не может прожить за нас нашу жизнь и дать нам всё, чего нам не хватает.

Хорошая мысль из книги: один плюс один в отношениях — это не одно целое. Получается три: я, другой и наши отношения.

У каждого остаётся своё. Свои желания, интересы, развитие.

И вот эту отдельность другого бывает сложно выдерживать. Хочется, чтобы он думал как я, чувствовал как я, понимал без слов, менялся там, где мне с ним неудобно.

А он другой.

Мне кажется, один из признаков зрелых отношений — когда становится интересно не переделать человека, а понять: а каково вообще быть тобой?

И при этом не переставать заниматься собой.

Не останавливать своё развитие ради отношений и не требовать этого от другого.

Потому что в какой-то момент это всё равно превращается в раздражение и претензии: я столько для тебя сделал, от столького отказался ради тебя, а ты...

❗️Каждый отвечает за свою жизнь сам.❗️

А отношения — это то, что двое создают между собой.

В книге есть хорошее определение:

«Брак — это бесконечный разговор».

Мне кажется, очень точно.

Изменение — это действие.

Можно много знать о себе. Понимать причины своих выборов, видеть повторяющиеся сценарии, замечать, почему снова оказываешься в отношениях или ситуациях, в которых плохо.

Но понимание ещё не означает изменения.

Изменение начинается в тот момент, когда вслед за пониманием человек начинает что-то делать по-другому.

И действия не обязательно должны быть большими и заметными. Они могут быть маленькими, но при этом устойчивыми и постоянными.

Не ответить привычным способом. Не пойти за импульсом. Выдержать тревогу и не вернуться туда, откуда решил уйти. Сказать НЕТ там, где раньше соглашался. Бояться быть брошенным или отвергнутым, но не действовать из этого страха. Попросить о помощи, когда чувствуешь бессилие. Остаться в контакте, когда привычнее сбежать, прервать отношения или спрятаться.

Очень многое из этого происходит внутри психики.

Увидеть реальность такой, какая она есть, а не такой, какой хочется её видеть. Удержать одновременно хорошее и плохое в себе и другом. Выдержать разочарование, злость, стыд, страх и не разрушить отношения или себя привычным способом.

Это тоже действия.

Психотерапия может помочь человеку понять, что с ним происходит. Увидеть свои привычные способы жить, защищаться, строить отношения. Найти возможность поступить иначе.

Но терапевт не может сделать это за клиента.

И именно здесь часто возникает самое сильное сопротивление.

Потому что иногда гораздо легче ещё раз понять, почему я делаю такие выборы, чем поступить по-другому.

А потом сделать это ещё раз.

И ещё.

Пока новое действие постепенно не станет новым способом жить.

Заметки с обучения. Делюсь с вами

Возраст от 6 до 11 лет — совсем не простой. Внешне ребёнок уже кажется большим: говорит, спорит, учится, что-то понимает, у него появляются свои мнения, реакции, характер.
Но внутри это ещё возраст, где мышление, чувства, саморегуляция, отношение к себе и к миру только активно формируются. И именно поэтому в этот период ребёнку особенно нужен взрослый, который не просто воспитывает, а помогает ему учиться жить с собой и с другими.

В этом возрасте ребёнка важно не только кормить, собирать в школу и контролировать. !!!Его нужно учить думать. Учить замечать, что с ним происходит. Учить связывать чувства, мысли и поступки.!!!
Учить выдерживать фрустрацию, искать способы реагирования, замечать последствия, различать фантазии и реальность. Это не происходит само. Это созревает рядом со взрослым.
Очень важно задавать ребёнку вопросы, которые запускают мышление, а не только давать готовые ответы.

Не спешить сразу объяснить, отругать, исправить или решить за него. А спрашивать: что с тобой сейчас происходит, что ты чувствуешь, как ты это понял, что для тебя это значит, какие у тебя есть идеи, как можно было бы поступить ещё.
Именно так ребёнок постепенно учится опираться на себя, а не только на внешний контроль.

В этом возрасте дети часто реагируют сильно, местами нелогично, резко, обидчиво, упрямо. И взрослому важно помнить: не каждое действие ребёнка говорит о его личности. Поступок — это поступок.

Ошибка — это ошибка. А ребёнок — больше, чем его поведение в конкретный момент.
Если этого различия нет, дети очень быстро начинают чувствовать себя не «я ошибся», а «я плохой». И это уже мешает развитию.

📌Ещё одна важная задача этого возраста — помогать ребёнку выходить из искажённого восприятия. Иногда он видит ситуацию не такой, какая она есть сейчас, а через старый опыт, страх, стыд, обиду. Можно сказать, что в такие моменты у него как будто открывается люк в прошлое, и он реагирует не только на настоящее. Поэтому взрослому полезно не просто останавливать поведение, а помогать ребёнку понять, что именно с ним случилось внутри.

Страх в этом возрасте часто прячет под собой не только слабость, но и остановленный интерес. Поэтому важно не только успокаивать ребёнка, но и поддерживать его исследовательский импульс: пробовать, думать, ошибаться, возвращаться, искать свои способы.
Ребёнку нужно не идеальное сопровождение, а живое, устойчивое, включённое присутствие взрослого.
Возраст 6–11 лет — это время, когда в ребёнка действительно нужно вкладываться. Время разговоров, объяснений, совместного размышления, повторений, терпения и обучения. Не только «следить за поведением», а формировать внутренние опоры. Потому что именно здесь постепенно рождается то, с чем он потом пойдёт в подростковость: способность думать, понимать себя, различать чувства, не путать поступок с личностью и искать выход, а не только защиту.

Если коротко, ребёнку этого возраста нужен взрослый, который не только требует, но и помогает думать.