Про отношения. Без иллюзий | Коуч Светлана Дубынина

Между требовать и просить - огромная пропасть.

Но как же часто партнёры ТРЕБУЮТ друг от друга то, что не могут/не хотят давать друг другу.

Записала тебе подкаст - 👆👆👆
послушай и напиши в комментариях, как тебе больше нравится: когда от тебя требуют или когда просят?

В подкасте я рассказала:

👉 откуда берутся эти требования, почему люди скатываются до требований?

👉 почему требовать гораздо легче, чем просить

👉 рабочая схема: как получить всё, что хочешь, если требовать и обижаться

👉 почему он не слышит, когда ты просишь.

И немного теории

Люди часто путают понятия "высказывать просьбу/пожелания" и "предъявлять претензии/требовать".

А может, вообще не умеют просить, т.к. расценивают просьбу как унижение или боятся отказа.

Просьба ПРЕДПОЛАГАЕТ, что человек может:
- согласиться,
- отказаться.

Ибо у другого человека есть собственная воля, желание и его собственные ресурсы: время, здоровье, деньги.

Но выдерживать отказ для кого-то очень сложно. Потому что на партнёра возложены ожидания, партнер - единственная надежда и опора, от него зависит моё настроение, самочувствие и счастье - именно так думают те, что боится отказа.

Слушай, может, эти 20 минут - как раз то, что тебе не хваатало для понимания, что происходит/ло в твоих отношениях или отношениях твоих подруг.

*перешли подруге, кстати

Это оно - спецПРЕДЛОЖЕНИЕ для тебя.
*в честь моего ДР

Оно для тех, кто:
- умеет считать деньги,
- со мной долгие годы,
- давно собирался в инд.работу, но вроде пока не накрыло пzdцом, и запроса-то особого нет, так ведь?

Поэтому приглашаю тебя на личные консультации по ценам 2025 года.
*для сравнения на картинках цены на пакеты 2026

ц е н ы

📌 ВСТРЕЧИ по 60 минут:

7 900р х 4 = 31 600 руб
7 900р х 8 = 63 200 руб
7 900р х 12 = 94 800 руб

То есть это такие интенсивы (4-8-12 встреч по 60 мин), чтобы пойти с одним каким-то запросом и довольно скоренько поработать над ним, не откладывая. Встречаемся 1, 2 или 3 месяца.

Условия ДВА:
- ты оплачиваешь выбранный пакет до 11.11.26.
- ты ходишь 1 раз в неделю.

📌 ВСТРЕЧИ по 90 мин
*1,5 часа нужно для того, чтоб успеть к первопредку за утерянным ресурсом нырнуть, тета медитацию сделать, МАК-карты разложить и тд

11 900 х 4 = 47 600 руб
11 900 х 8 = 95 200 руб
11 900 х 12 = 142 800 – годовой пакет

Условия ДВА:
- ты оплачиваешь выбранный пакет до 11.11.26.
- ты ходишь 1 раз в неделю
или
- 1 раз в две недели.

👉 Исключение - пакет на 12 встреч по 1,5 часа.
Можно ходить даже 1 раз в месяц.

Его нужно брать, если у тебя в целом всё ОК, но раз в месяц надо "свериться на адекватность", то бишь поговорить в меня какие-то важные вещи.

Не, ты и в чат ГПТ можешь эти вещи говорить, просто обратная связь от ГПТ слишком уж поддерживающая и одобряющая.

А от меня обратка - продвигающая и расширяющая, бо я не подстраиваюсь под тебя, в отличие от твоей нейросети))

❤ ❤ ❤

Пожалуйста, выбери пакет и сообщи мне о намерении оплатить.

Каждое предложение/пакет встреч В ОДНОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ.
Как только кто-то его оплачивает, я снимаю его с продажи.

Парная терапия - это не способ доказать одному партнеру, что второй прав и имеет право на...(тут список потребностей и требований)

Парная терапия - это способ наладить коммуникацию между партнерами. Создать мостик между людьми, по которому безопасно ходить обоим.

Я - та, кто поможет это сделать.
Запись в ЛС

Твоя ДС

без претензий и обвинений разговаривать пиzdец, как сложно, если на этом языке разговаривают все вокруг

*глянь пару советских фильмов, там же не диалоги, а сплошная пассивная агрессия

таквод

отношения, построенные на уважении, исключают претензии и обвинения, а также пассивную агрессию и контроль.
кстати, многие гиперопеку принимают за заботу, но сейчас не об этом))

ВОПРОС на засыпку:

Если в твоих разговорах с близкими тебе людьми:
- звучит претензия,
- агрессия
- и обвинения,

Если ты замечаешь за собой, что ты:
- оправдываешься,
- защищаешься,
- а время от времени хочется въебать срываешься на крик,

то я предлагаю задуматься
всего лишь пока задуматься

Ты о таких отношениях мечтала?

Кстати, подъёбки, высмеивание и колкие шутки также относятся к пассивной агрессии, если ты не знала.

И вот еще.

Без уважения можно жить много десятков лет, но с уважением к себе и другому качество отношений гораздо выше, а значит качество жизни лучше.

Это означает: на душе покой, устойчивость к разным событиям в жизни гораздо выше, способность соображать и планировать жизнь тоже повышается. Что неизменно влечет за собой ощущение безопасности и уверенности в себе.

Соббсно, это был краткий гайд по созданию отношений твоей мечты - где добровольная забота, уважение границ, люди друг друга ценят, слышат, замечают и вносят вклад в общие задачи.

В таких отношениях есть таки общие задачи, которые люди добровольно решают, как команда.

Вместо этого порой бывает, что один всё придумал и нанял всё остальное близкое окружение реализовать личные амбиции. Или один решил, что всех надо спасать, что никто без него/неё не справятся с жизнью, а остальные подыгрывают ему, попадая во все возможные пиzdецы, лишь бы первый реализовался:

Нам созависимым партнёрам, это почти нереально.

Мы не можем не спасать.

Как алкоголик не может не пить.
Даже если бросил давным-давно, он всё ещё остается зависимым.

Но шанс выйти на такие отношения с уважением границ и личного пространства всё же есть.
Терапия, мать её, творит чудеса))

По себе знаю, а также наблюдаю, как меняется жизнь у людей, кто занимается самопознанием.

У меня всё.
Твоя ДС

РИТУАЛ ИЗБАВЛЕНИЯ от ВЫУЧЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ
*достала из сундука редкое сокровище, делюсь.

Этот ритуал поможет только тем, кто:
🟢 профессионально умеет впадать в зависимость от любимого,
🟢 наработал в этом немалый опыт,
🟢 имеет кейсы, отзывы, последствия.

Мы, девочки, любим эдак раствориться в партнёре до беспамятства и ждать награды там какой, заботы, внимания, подарков, вот это всё.
Партнёра мы такого умудряемся выбрать, который нам будет говорить:
— надо подождать,
— потерпи,
— завтра/через месяц/в следующем году всё сделаем.

Я это называю "кормить завтраками", т.е. он будет:
🔵 бесконечно рассказывать о своих планах,
🔵 на любую инициативу — бить по рукам,
🔵 обесценивать и отговаривать, предлагая свои решения.

Но ты сильная и любящая, а потому:

➖ веришь в светлое будущее и находишься в подвешенном состоянии месяцы, годы (в особо сложных случаях - десятилетия).

➖ веришь и ждёшь обещанного, не предпринимая никаких собственных действий,

➖ веришь, что другой всё решит, тебе ничего и делать-то не надо. Твоя задача: любить и вести себя хорошо.

Поздравляю, у тебя - выученная беспомощность.

💥КАК ПРОВЕСТИ РИТУАЛ💥

🟢 принять решение, что больше ты никого не ждёшь,
🟢 признать за собой право получить то, что тебе нужно
🟢 повторять за мной заветные слова:

*встает на колени в красный угол, истово крестится:

ДОРОГАЯ ВЫУЧЕННАЯ БЕСПОМОЩНОСТЬ,
ЛИШАЮ ТЕБЯ СИЛЫ, ДАННОЙ МНОЮ РАНЕЕ,
насылаю на тебя отсуху на веки вечныя.
Аминь!

Ритуал лучше всего действует на убывающую Луну, тоись до новолуния у тебя ещё есть время.

Понаблюдай, где и кому ты отдала права и от кого зависит удовлетворение твоих потребностей.

Если нидайбох нашла у себя выученную беспомощность, если тебе надоело жить в подвешенном состоянии и зависеть от чужих решений/мнений, приходи.
Расколдую.

*задувает свечу

Аффтар ритуала - Дубынина Светлана, ведьма обыкновенная.
Все права защищены свечкой, полынью и паутинкой с деревенского туалета.

"Что мне делать с этой информацией?" - этот вопрос в переписке/разговоре решает несколько задач:

1. перекладывает ответственность на собеседника - пусть он теперь оправдывается, разъясняет, что он хотел сказать вот этим всем

2. заменяет вопрос "Наhуя ты мне это пишешь?" на более вежливую форму

3. показывает, что меня его предложение не зацепило

4. срабатывает как "СТОП-слово" в любом диалоге

5. помогает уйти от ответа, не включиться в игру, предложенную собеседником, ведь сообщая мне нечто, собеседник абсолютно уверен, что достаточно внятно донёс, что он хочет и я должна бы уже согласиться, подпрыгнуть до небес и сказать "заверните" или "дайте два"

Но как мы с тобой видим, из переписок, в предложениях парни действительно внятно говорят о своих потребностях, но не интересуются моими. То есть меня в диалоге попросту нет.

Они точно знают, что хотят получить, но ничего не предлагают взамен.
Это хреново))

ПС: на последнем скрине чувак прочитал мою анкету и решил сообщить мне, что я ему не подхожу.
пойду повешусь, чо 🤣 🤣 🤣

Однажды с удивлением и горечью вдруг осознаешь, что тебя поддерживают вовсе не те, кому ты выдала членский билет в свой "Клуб поддержки".

Лучшая подруга оказывается лучшим в мире Критиком тебя и твоих поступков.
А родная мать - самым большим шлагбаумом на пути твоего успеха.

Что делать?

Ты не спросила, а я скажу:
- перевыпустить членские билеты,

- переписать правила нахождения в твоём фан-Клубе имени тебя,

- перестать впускать на заседания по старым билетам.

Разочарование пережить сложно, но можно.
Одни уйдут, другие придут.
Истинно говорю)))

У меня всё.
Хороших выходных!

ПС: ни одна мать или подруга при написании поста не пострадали

Быть неудобной — это значит выдерживать, что кто-то тобой может быть недоволен.

Мало того, что недоволен, человек тебя ещё может отвергнуть:
❤️ за твои убеждения, твои поступки, твои увлечения,
❤️ за то, что у тебя есть собственные планы,
❤️ за то, что ты не вписываешься в её/его представление о том, как должна себя вести приличная девушка.

Мы ужс как боимся отвержения, это ж один из древних страхов.
Отвергли, не соответствуешь - тебя могут выгнать из племени.

Часто из-за страха быть неудобной мы отказываемся от своего мнения, своих желаний и не умеем говорить "НЕТ"

Но знаешь что?

Когда ты четко знаешь, чего хочешь, когда ты умеешь отличать свои желания от чужих, то ты больше не вовлекаешься в сомнительные игры.
Не даёшь себя поиметь.

📌 Это называется "личные границы"
📌 Это называется "мои ценности"
📌 Это называется "моя жизнь - мои правила"

И да, тебя ждет осуждение.
Тебе придется с этим сталкиваться.
Это норма.

Выдерживать чужое осуждение (даже незнакомой тётки в комментариях) - это прям дофига мужества надо.
Мужества перейти на уровень поhуизма, когда больше не паришься:
⏺ КАК ты выглядишь со стороны.
⏺ ЧТО о тебе подумают?

🟠 Это называется устойчивость.
🟠 Это называется самооценка.
🟠 И опора на себя.

Хорошая новость в том, что эти качества личности МОЖНО ВЫРАСТИТЬ.
Накачать, как мышцу в тренажерке.

Тут должно быть приглашение в инд.работу, но я тебе вот что скажу.

Если ты из тех, кто не может совершить переход на новый уровень в жизни, новую работу или новый уровень свободы (расставание, развод) - то мой тебе совет:
найди того, кто поможет это сделать и не станет отговаривать.

Потому что окружающие тебя люди - те, что знают тебя сто лет редко радуются твоим изменениям и переходу на новый уровень, ибо для них это выглядит - ты становишься неудобной. У них тревога поднимается из-за этого.

Найди того, на кого ты можешь опереться, пока совершаешь этот самый переход. А как только накачаешь мышцу поhуизма, то прекратишь спасать всех и каждого, перестанешь быть удобной и правильной.

Начнешь жить, ставя себя и свои желания на первое место..
Ибо нет своих желаний - будешь выполнять чужие.


ПС: на скрине (не)свежий пример поhуизма.

Как думаешь, почему я не стала знакомиться?

развивать канал или нет - решать тебе

но я решила, что новые подписчики мне нужны, и мои тексты должны увидеть новые люди.

Поэтому иду на новый Движ с Тиной.

Ты со мной?

все подробности тут
https://max.ru/tin_moss