Космические Дети и Родители | Андрей Кожевников | Воспитание Психология педагогика образование

ребёнок уже сам будет замечать детали окружающего мира. В этот момент в его мозге происходят важнейшие изменения.

В возрасте от двух до семи лет ребёнок должен как можно чаще задавать вопрос «Почему?», а взрослым стоит обстоятельно на него отвечать. Современный родитель и не подумает проигнорировать ни одно детское «почему», но в 60-х годах педагогу приходилось подробно объяснять, почему ответ «В школу пойдёшь — узнаешь» — неправильный.

7. Уметь делать домашние задания быстро

Сухомлинский писал, что уроки надо делать всегда в одно и то же время. Режим приучает к усидчивости и самостоятельности. Обязательно, чтобы ученик делал домашнее задание в одиночку, а не в компании с одноклассниками. Так как, по его наблюдениям, совместная работа более сильных и слабых учеников ведёт только к тому, что слабые в итоге механически списывают, не успевая вникнуть в тему.

Родители не должны решать задания за ребёнка, но необходимо слушать его устные ответы и следить за организацией учебного времени

Обязательно надо делать те уроки, которые задали сегодня, даже если следующий урок по этому предмету будет только через неделю. Накануне достаточно будет только повторить уже изученную тему. Педагог утверждал, что все эти правила способствуют повышению качества учёбы, а ребёнок меньше от неё устаёт.

🏄 ♂ Научите Детей Учиться

🏄 ♂ Анализы, Кровь, ЖКТ, Голодание
🚀 Таз и Код Молодости
💃 Нейросети и маркетплейсы для роста и успеха

💫 Автор проекта Экологичное Сознание @ecoatma

🍒 Практическая ЗОЖ-рассылка в ВК

✅ НОВЫЕ группы ВК (ваша поддержка очень важна) 👉 ссылки в комментариях под этим постом!

🌊 Наши встречи текут, как живая вода: они гибки и всегда находят лучший путь. Детали кардинально могут меняться, чтобы стать точнее для вас. Актуальный маршрут — всегда на сайте.

💥 Эпохальные мероприятия по здоровью и саморазвитию
📗 ЗОЖ-Книги, меняющие сознание
🍒 Практическая ЗОЖ-рассылка
⛳ Следуй за нами в каналах ВК, ТГ, ВБ, Max и OK
🔝 Поддержать нас

Причём её дочери отличались тонким восприятием окружающих, никогда не ленились и были примером для всего класса. Педагог объясняет это тем, что дети учатся смотреть на мир глазами родителей.

Для настоящего воспитания взрослым достаточно просто быть рядом и показывать своим примером, а не нотацией, как относиться к близким и поступать в разных случаях. Эту же мысль подтверждает популярная сегодня теория привязанности.

«Как добиться того, чтобы слово воспитывало, чтобы на скрипке детской души были струны, а не верёвки? В раннем детстве человек должен пройти великую школу тонких, сердечных, человеческих взаимоотношений».

4. Быть мудрым учителем

Педагог много рассказывает о трудных детях. Даже самый пропащий и безнадёжный ученик всегда имеет хотя бы крупицу хорошего. Самая большая ошибка учителей — постоянно констатировать неуспех ученика. Следует помнить, что все дети рождаются с разными способностями. Задача школы не ругать, а развить в ребёнке как можно больше этих способностей. Сухомлинский использовал свою собственную систему оценок в начальной школе. Тем, кто справлялся с заданием, ставили пятёрки, но не ставили двоек отстающим по предмету. Педагог призывал не делать из оценки идола. Он говорил, что нельзя относиться к бездушным цифрам как к показателям благополучия. Это неправильно — делить детей на успешных и неуспешных только с помощью оценки. И сегодня мы с ним абсолютно согласны.

«Поймите драму, которая развивается порой в душе ребёнка. У других буквы получаются красивые, а у меня не получаются. Другие легко решают задачу, а у меня почему-то „не выходит“».

Стремление выставить напоказ ошибки ученика — это публичное унижение. Сухомлинский резко критиковал популярные в советском обществе товарищеские суды. Он утверждал, что учитель, который жалуется на ученика родителю, уже не имеет никакой власти над этим учеником.

«Ни один ребёнок не должен чувствовать и осознавать: я неудачник, ничего у меня не получается, ничего путного из меня не выйдет. Если только эти мысли зародились в детской голове — ребёнок больше не ваш воспитанник, и семья его — отец и мать — выпали из сферы вашего воспитательного влияния».

Сухомлинский рассказывает истории о советской школе, которые иллюстрируют, как судьбы детей были искалечены системой. «Одна учительница написала в дневнике второклассника: «Володя на уроке всё время улыбался. Мать прочитала, но не поняла, хорошо это или плохо, что её сын улыбался. Но вот в дневнике вторая грозная запись: «Володя продолжает улыбаться, примите строгие меры». Мать избила ребёнка. Володя больше не улыбался».

«Завуч школы № 1 вызвала мать одного ученика, говорит ей: „Ваш сын бегает по школьному двору после занятий. До каких пор это будет?“. Мать ответила: „А почему же ему не бегать? Что здесь плохого?“. Завуч ответила: „Ну такой нахальной матери я ещё не видела!“».

5. Воспитывать без наказаний

Если необходимость в наказаниях есть, значит, были совершены ошибки воспитания. Родители заблуждаются в том, что считают запрет самым главным проявлением родительской власти. Быть требовательным не значит добиваться слепого послушания. Родители должны чувствовать тонкую границу, где заканчивается предел их власти и начинается интимный мир ребёнка.

У каждого ребёнка должны быть свои дела, связанные с играми и дружбой, в которые не стоит лезть взрослым.

Сухомлинский был категорически против строгих наказаний даже для трудных подростков. Он считал, что дети, которые из года в год критикуются учителями и наказываются родителями, просто не имеют внутренних ресурсов на учёбу.

6. Развивать любознательность

С самого начала сознательной жизни ребёнка родителям стоит обращать его внимание на причинно-следственные связи между предметами и явлениями окружающего мира. Учите наблюдать. Даже обыкновенная прогулка поможет в этом. Говорите о том, что у деревьев разная высота, на некоторых растёт мох, некоторые растения любят солнечный свет, а другие — нет. Постепенно

ВЕЛИКИЙ СОВЕТСКИЙ ПЕДАГОГ О ТОМ, КАК УЧИТЬ И ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ

Имя Василия Сухомлинского часто используется в качестве нарицательного. Он всю жизнь проработал в школе, написал более 600 статей и около 30 книг о воспитании и оказал огромное влияние на развитие всей отечественной педагогики. Книга Василия Сухомлинского «Родительская педагогика» состоит из статей учителя, написанных им в 60-х годах, бесед с родителями и его писем к сыну.

Мысли Сухомлинского удивляют своей современностью. Он одним из первых заговорил о вреде школьных оценок и выступал за запрет физических наказаний. Педагог призывал молодых отцов ухаживать за новорождённым наравне с матерью. И утверждал, что в школе не учат жизни. Знание математики или физики ещё никому не помогло построить крепкую семью: поэтому в его школе был предмет «Семья. Брак. Любовь. Дети». Он занимался совершенствованием режима школьников и придумал эффективный способ выполнения домашних заданий. Учитель регулярно звал на свои лекции по педагогике родителей учеников.

ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ Василия Сухомлинского актуальны для родителей и сегодня.

1. Научить жить

Главная проблема молодых родителей, о которой говорил Сухомлинский и которая актуальна и сейчас, — это неумение жить семьёй и преодолевать кризисы.

«Я не преувеличу, если скажу, что молодые родители, не умеющие быть мужем и женой, зачастую так же беспомощны, неумелы и неопытны, как дети. <…> И вот большое горе приходит тогда, когда эти взрослые дети рожают детей».

Педагог настаивал на том, что старшеклассников надо учить отношениям, объяснять, как проявлять любовь к супругу и детям, как быть со своими желаниями, как находить компромисс в семье. Кроме школы, детей этому должны учить родители своим примером с самого рождения.

Сухомлинский говорит о том, что школьный предмет под названием «Семья. Брак. Любовь. Дети» едва ли не важнее других наук.

В течение 10 лет он исследовал причины разводов среди 200 семей. Из-за неумения понять друг друга развелись 189 пар. Также Сухомлинский говорит о том, что если в семье растёт неуправляемый ребёнок, родителям стоит взглянуть на себя и понять, где появилась трещина в их взаимоотношениях.

«Пусть не поймут меня так, будто я принижал роль математики и других естественных наук. <…> Но все же знания о человеке ещё важнее. И если не сегодня, то завтра в школьном учебном плане предмет о культуре человеческих взаимоотношений будет стоять первым, ибо мы живём в век человека».

2. Быть настоящим отцом

Сегодня никого не удивит отец, который умеет менять подгузники и кормить ребёнка кашей. Но в середине прошлого века мысль о том, что отец должен ухаживать за младенцем наравне с матерью, играть c ребёнком и принимать активную роль в его воспитании, была революционной. Сухомлинский писал: «Там, где <…> хлопоты и заботы жены постепенно становятся и его (отца — Прим. автора) хлопотами и заботами, семья является школой эмоционального и нравственного воспитания детей».

Кроме забот о ребёнке, отцу следует заниматься самовоспитанием. Так Сухомлинский называл личностное развитие и непрерывный труд. Это станет могущественным способом влияния на детей. Ребёнку хочется быть хорошим, но ему нужен пример, чтобы самому становиться лучше, умнее, образованнее.

Педагог вспоминает историю про одну большую семью сельского врача Ивана Филипповича, в которой было шестеро детей. По утрам отец приносил и ставил в вазу цветок возле спящей жены. Так продолжалось десятилетия. И для этого была построена теплица возле дома. Количество цветков, которые стояли в вазе по утрам, росло вместе с детьми. После смерти отца, когда дети выросли и разъехались из родительского дома, раз в год они собирались у матери. Снова в вазе появлялись семь цветков — по одному от каждого из детей и седьмой от умершего отца.

3. Быть талантливым родителем

Сухомлинский рассказывает про одну мать, которая призналась, что им с мужем некогда воспитывать детей, делать с ними уроки и ругать за двойки.

🌊 Наши встречи текут, как живая вода: они гибки и всегда находят лучший путь. Детали кардинально могут меняться, чтобы стать точнее для вас. Актуальный маршрут — всегда на сайте.

💥 Эпохальные мероприятия по здоровью и саморазвитию
📗 ЗОЖ-Книги, меняющие сознание
🍒 Практическая ЗОЖ-рассылка
⛳ Следуй за нами в каналах ВК, ТГ, ВБ, Max и OK
🔝 Поддержать нас

стране! Давайте что-нибудь насчет детей решать! А они на меня смотрят, как на дурочку».

Тогда Гульнара и решила создать собственный приют, который станет для детей действительно домом. «А не просто казенное учреждение, где хлеб детям бросают на стол, как собакам, - говорит Гульнара. - В моем детдоме так было. Каждому по куску. А если плохо себя вел, то и этого не давали».

Детей Гульнаре привозила местная администрация, или она сама их находила на улице. Одного нашла, в прямом смысле слова, на помойке - трехлетний ребенок как раз ел мертвого голубя. Мальчик не умел ни говорить, ни ходить, передвигался на четвереньках. Родные дети Гульнары росли вместе с подобранными и стали им старшими братьями. Когда один местный предприниматель трагически потерял сына, он подарил детскому дому свой бизнес. Теперь у Мээрим Булагы есть земля в курортной зоне и на ней 5 домиков и 2 скважины с горячей минеральной водой. Когда благотворителей нет, этот бизнес помогает прокормить детей и расплатиться за коммунальные услуги.

За время существования «Мээрим Булагы» из него выпустились 136 детей, в основном киргизы и русские. Дети называют директора мамой, а она считает каждого своим ребенком. Всех выпускников можно назвать благополучными, среди них нет ни наркоманов, ни уголовников - результат, для российских детдомов почти недостижимый.

👤 Кирилл Миловидов

🌊 Наши встречи текут, как живая вода: они гибки и всегда находят лучший путь. Детали кардинально могут меняться, чтобы стать точнее для вас. Актуальный маршрут — всегда на сайте.

💥 Эпохальные мероприятия по здоровью и саморазвитию
📗 ЗОЖ-Книги, меняющие сознание
🍒 Практическая ЗОЖ-рассылка
⛳ Следуй за нами в каналах ВК, ТГ, ВБ, Max и OK
🔝 Поддержать нас

МАМА 136 ДЕТЕЙ ГУЛЬНАРА ДЕГЕНБАЕВА

Свой семейный детский дом «Мээрим Булагы» («Благодатный источник») Гульнара Дегенбаева открыла в 1998 году, выкупив землю с постройками на берегу озера Иссык-Куль в Кыргызстане. Позже выяснилось, что до революции эти строения принадлежали Ново-Троицкому мужскому монастырю. Приобретая полуразрушенные постройки, Гульнара и не догадывалась, какая богатая история у этих развалин. Позже выяснился еще один удивительный факт: в советское время здесь был детский дом, последним директором которого был никто иной, как родной дед Гульнары! «У нас тут место священное, - говорит Гульнара. - Я чувствую, что наши святые монахи и мне помогают. У них ведь тоже свой приют при монастыре был, они знают, каково это - сирот воспитывать».

На содержание детдома государство не дало ни копейки. Сначала сироты жили на доходы от собственного бизнеса Гульнары. «Я думала, что буду продолжать бизнес, а для детей найму директора и буду обеспечивать детский дом сама, - вспоминает она. - Но те люди, которых я нанимала, обращались с детьми не так, как я бы хотела - повышали голос, наказывали. Мне пришлось управляться со всем самой и, в конце концов, я рассталась с бизнесом». Я слушаю Гульнару и пытаюсь понять, что заставило ее, преуспевающего бизнесмена, так круто развернуть свою жизнь.

Родители Гульнары были высокопоставленными чиновниками. Когда ей было восемь лет, отец скоропостижно скончался, у матери сдало сердце. Сделали операцию, после чего она уже не вставала с кровати. Девочку с четырьмя младшими братьями забрали из семьи и распределили по разным детским домам. Гуля попала в детдом имени Терешковой. «Я переживала за братьев, за маму, - вспоминает моя собеседница. - И когда услышала, что к нам едет какой-то важный гость, написала письмо, рассказала, что папа умер, что я хочу увидеть своих братьев и жить у себя дома». Важным гостем оказалась сама легендарная Валентина Терешкова. «Нас всех накрахмалили, выставили на линейке. Она проходит со свитой. А я через всю линейку как побежала и сунула ей в руки это письмо. А после линейки так сильно получила по голове, что на всю жизнь запомнила лицо воспитательницы, которая меня ударила».

Через полтора года в детдом приехала комиссия. Гулю начали водить по разным кабинетам. Семье вернули квартиру и назначили пенсию и за папу и за маму. Оказалось, что чиновники раскидали детей по разным детским домам специально, чтобы получить в распоряжение элитную квартиру. Мама умерла, пенсией Гуля распоряжалась сама, раскладывая деньги по кучкам. На тот момент девочке было 11 лет. «Братьев своих я очень чистенько одевала, потому что боялась, что если он грязненькие будут, то нас опять могут разлучить», - вспоминает она. В кухне на столе у нее всегда стояла тарелка с конфетами - на случай, если нагрянет комиссия. Братьям есть конфеты строго запрещалось, но мальчишки все равно их потихоньку таскали. И чтобы снова наполнить тарелку, Гуля собирала бутылки.

Окончив школу, поехала в Москву и поступила в Щепкинское театральное училище. Успешно закончила первый курс, но из дома сообщили, что братья «задурили», забросили учебу. Пришлось вернуться на родину, чтобы вразумить мальчишек. Дома Гульнара поступила в педвуз, с отличием его закончила и сама стала преподавать в университете. По киргизской традиции девушку похитили и выдали замуж, заступиться за нее было некому.

В перестройку Гульнара решила заняться бизнесом, начала закатывать в банки фрукты и ягоды и отправлять в Якутию. К 1994 году ей удалось сколотить неплохое состояние. Как-то раз на входе в ресторан предпринимательница увидела стайку детей лет 8-9. «Они подбежали ко мне, говорят, мол, тетенька, дайте нам денег. Я дала». После ужина Гульнара снова увидела эту малышню на улице, они сидели и нюхали клей. На следующий день предпринимательница побежала в правительство - она хорошо знала президента Акаева и его жену. «Они все были как глухие. Говорю, вы представляете, что происходит в

выключенными телефонами, изолированные от постоянно доступного интернет-пространства.

Девочки с мамой вроде бы и так все время – мама больше дома, девочки больше дома. Но тут стоит задать себе вопрос: происходит ли между вами общение как между человеком и человеком, а не как между мамой и дочкой? Слушаете ли вы хотя бы иногда ребенка так, как слушали бы своего знакомого? Именно в возрасте восьми-девяти лет у ребенка часто формируются ощущения, что его не слышат, что взрослым не интересны его дела, им не до него, взрослые очень заняты.

Взрослые реально очень заняты, сколько бы ни было детей, сколько бы ни было работы, все равно дела в доме найдутся. И тут нужны заповедные даже не часы, а 15-20 минут с выключенными планшетами и экранами, когда вы не разбиваете свое внимание, а вспоминаете: «Бац! У моего ребенка предпубертат. Осталось всего два-три года до того, как «Шаттл» выйдет на орбиту и станет мне не доступен для управления. Мало времени осталось на открытые каналы восприятия».

🏄 ♂ Научите Детей Учиться

🏄 ♂ Анализы, Кровь, ЖКТ, Голодание
🚀 Таз и Код Молодости
💃 Нейросети и маркетплейсы для роста и успеха

💫 Автор проекта Экологичное Сознание @ecoatma

🍒 Практическая ЗОЖ-рассылка в ВК

✅ НОВЫЕ группы ВК (ваша поддержка очень важна) 👉 ссылки в комментариях под этим постом!

🌊 Наши встречи текут, как живая вода: они гибки и всегда находят лучший путь. Детали кардинально могут меняться, чтобы стать точнее для вас. Актуальный маршрут — всегда на сайте.

💥 Эпохальные мероприятия по здоровью и саморазвитию
📗 ЗОЖ-Книги, меняющие сознание
🍒 Практическая ЗОЖ-рассылка
⛳ Следуй за нами в каналах ВК, ТГ, ВБ, Max и OK
🔝 Поддержать нас

научиться рассказать, тут очень здорово помогают дихотомические вопросы: «Было это или это?», «Вы сегодня спокойные были, или был какой-то инцидент?», «Ты играл один? Ты в телефоне играл в это или в это?» Или: «Девочки отдельно, мальчики отдельно или перемешиваетесь?» Эти вопросы постепенно выведут восьми-девятилетнего ребенка на какую-то возможность диалога.

Если у вас по-прежнему есть традиция говорить перед сном о событиях прошедшего дня, важно ее не утерять, потому что все трудности и размыкания общения в пубертате почти всегда (и в консультировании это очень видно) имеют предысторию в предподростковом периоде. Материки уже тогда начали расходиться: материк-мама и материк-ребенок уже начали друг от друга отдаляться, но тогда еще у взрослых была огромная возможность построения мостков и налаживания транспорта с этих самых материков. Хотя реально им нужно разойтись, они перестают быть Пангеей.

🔹 Вспомните себя в этом возрасте

Всегда очень помогают собственные воспоминания об этом возрасте. Если вы сомневаетесь, то попробуйте вспомнить свой второй, третий, четвертый класс. Может быть, сохранились дневники, или посмотрите фотографии и вспомните лучше, поговорите с друзьями того времени. Вспомните свои состояния и свои мысли по отношению к родителям, ведь обычно это очень серьезные мысли и очень глубокие вопросы, гораздо более взрослые, чем мы помним на уровне формальной памяти.

Часто ребенок в восемь-девять лет имеет серьезнейшие философские и религиозные вопросы, которые он уже не обращает ко взрослым, потому что «взрослые всегда заняты». Это вопросы о смерти, о боли, о социальном неравенстве, о деньгах – почему у вас больше денег или меньше, а у других по-другому? Эти вопросы возникают, когда он первый раз сталкивается с тем, что умирать могут нестарые люди от внезапной болезни или в катастрофах.

У ребенка в этом возрасте может появиться первая очень глубокая философская мысль. Я слышала от взрослых, при работе с воспоминаниями: «Я в тот момент представляла себе черную дыру». Или: «Пытался решить проблему ленты Мебиуса». Или: «Представлял себе бесконечность». Или: «Решал проблемы, а есть ли перевоплощения. Или Высоцкий неправильно спел?» Делится ли ребенок с вами такими глубокими размышлениями? Разговариваете вы с ним на эти темы?

Нельзя его просто взять, потрясти и сказать: «Ну, давай, что ты думаешь о жизни, любви и смерти?» Так не бывает, это всплывает в разговоре постепенно.

Плюс, конечно, именно предпубертат – это возраст, оптимальный для передачи семейных историй в адаптированном, упрощенном виде. Ребенок еще слышит родителей, ему еще это очень интересно, и он еще не сформировал своего взгляда. Очень часто мы не рассказываем сложных вещей, думая, что ребенок совсем маленький, а потом оказывается, что уже поздно, потому что ребенок сам все узнал из других ов и с другой подачей.

Это могут быть не какие-то уж особые секреты, может быть, это просто какие-то истории приобретения или потери богатства, романтические истории без подробностей, примеры того, что папа был не отличником, а троечником. Или рассказы о том, что мама в детстве имела тоже не суперотличные показатели. Тут надо думать, когда лучше рассказывать, потому что, скажем, ребенок до семи лет живет в сказочном мире, и все истории им воспринимаются, но больше как сказки, как сюжеты мифов.

🔹 Слушайте ребенка так, как слушали бы своего знакомого

Очень важно, что ребенок предподросткового возраста особенную тягу имеет к родителю своего пола. Девочки, как ни странно, более открыты маме, мальчики более открыты папе.

Принципиально важно – хотя бы два раза в неделю найти по полчаса на нефункциональное общение с ребенком. Иногда хорошим выходом является какое-то занятие: скажем, в бассейн или на фехтование ребенок идет только с папой. Или в еженедельный поход на рынок идут только мальчики – это может быть любая вещь, не особенно высококультурная и высокобюджетная. Важно только, чтобы родители были с

подросткового возраста.

Это тот возраст, когда удобного ребенка лучше поменьше оставлять одного. Очень часто именно в этом возрасте ему нанимают няню или репетитора: ребенок приходит из школы и проводит время с другим взрослым, а мама приходит и только номинально соприкасается с ним. В семьях, где оба родителя работают, период соприкосновения со школьником может быть очень-очень маленький.

Очень важно родителям ребенка предпубертатного возраста в своем ежедневнике выделять время на общение с ним не по поводу школы, уроков и домашних обязанностей, не по поводу того, что он не сделал или сделал, а по поводу просто человеческого общения, которое ни про что и про все сразу.

🔹 Почему важно найти время на хорошее кино

Очень важно в предподростковый период выделять время для совместного просмотра кино. Это уже не детские фильмы, не сказки Александра Роу и не хорошие мультфильмы, но это еще не совсем взрослое кино. И это надо делать, пока ребенок еще готов смотреть с вами фильмы, ведь это очень быстро кончится, в какой-то момент он скажет: «Ты что, мама? Посмотри свое кино, а я сам посмотрю». Это будет в 12-13 лет, может быть, даже в 11.

Хорошо бы найти время, чтобы посмотреть с ребенком действительно хорошее, качественное кино: какие-то старые фильмы, классические комедии, фильмы про отношения, что-то полувзрослое, что ребенка очень привлечет. Ребенок в 8-10 лет еще абсолютно открыт, как правило, родители еще фильтруют его видеоконтент и дозируют экранное время, для него это будет подарок и событие. Это тот возраст, когда у ребенка можно сформировать хороший киновкус.

Мне очень нравится смотреть со своими детьми предподросткового возраста сериал «Дживс и Вустер», например. Или типа «Место встречи изменить нельзя» – это уже считается историческим фильмом, и ребенок не посмотрел бы этот сериал без ремарок. В этом возрасте прекрасно смотреть комедии Рязанова. Без вас он их не посмотрит, но, посмотрев вместе с вашими ремарками, он может что-то оценить, что раньше там не видел.

Обратный шаг к старому кино почти невозможен. Дети, которые посмотрели фильмы, снятые с современной скоростью, с современным сжатием, уже не смогут войти в поток прекрасного кино 50-х, 60-х, 70-х, 80-х.

Сформированный киновкус – это когда ребенок способен отличить, что здесь играют хорошо, а здесь играть совсем не умеют, роль отрепетирована плохо. Он может стать защитным барьером, чтобы потом хотя бы немножко фильтровать тот огромный поток видеоинформации, который будет валиться на ребенка в подростковом возрасте – хотя бы для себя он будет различать уровень режиссуры, актерской игры и уровень съемки.

🔹 Рассказывать не хочет – но можно научить

Часто ребенок к семи годам читает сам, ему уже не надо читать вслух. И родители прекращают прекрасную традицию совместного чтения. Именно в эти годы, от 8 до 12 лет, можно прочесть вместе, и посмеяться, и поплакать над серьезными произведениями, такими, как «Властелин колец», «Хроники Нарнии», красивыми мифами и преданиями, такими, как «Песня о Гайавате», романами Жюля Верна. Может быть, стоит прочесть Пушкина и избранные места Толстого. Это могут быть «Муми-тролли» или «Муфта, Полботинка и Моховая Борода», это могут быть прекрасные произведения Анне-Катарины Вестли.

С серьезной музыкой тоже хорошо бы ребенка знакомить, но не стоит навязывать сами вкусы, потому что в этом возрасте может родиться отвращение к классической музыке и церковному пению. А можно, наоборот, зародить интерес и привить вкус – тут вопрос дозированности, ненасилия и общения. «Давай попробуем 10 минут. Тебе нравится или нет?»

Также очень важно у ребенка в предпубертате формировать традиции повторяющегося, регулярного разговора. Например, ребенок пошел в школу, у него уже часть событий происходит без вас. Встречаете вы его – второклассника, третьеклассника: «Что было?» – «Все нормально». И часто родители думают: «Рассказывать не хочет, чего я лезть буду?»

Иногда ребенку нужно помочь