Учусь любить себя ❤️

11 месяцев сегодня моему сладенькому ❤️

Спать пора, а нам не спится 😄

Что нужно человеку для счастья 🤔?
Кто-то скажет - Деньги
Кто-то - Взаимная любовь
Кто-то - Признание
Кто-то - Здоровье
Кто-то - близкие рядом
И всё таки??
Да, это всё вместе если, то очень даже прекрасно, но порой чего-то не хватает. А я скажу, точнее обобщу, что для счастья самое главное, чтобы было спокойно на душе, гармония в семье, надёжное плечо (не обязательно вторая половинка, достаточно человека, на которого вы можете положиться). Самое важное- это всё таки спокойствие, но это достигается наличием всего выше перечисленного.
И да, такое бывает. Стоит только заметить, что у тебя всё таки всё для этого есть. Ну у меня точно 🙂. Значит я могу назвать себя вполне счастливым человеком. Если конечно поковыряться, то можно обнаружить, что денег можно и побольше, здоровье покрепче, поменьше переживаний и ссор. Но счастье есть! Его не может не быть!!

Горка зашла на ура 🔥

Мои мальчики, могу смотреть бесконечно ❤️🫶

Депрессия - это не поломка. Это твой предохранитель.
Когда тебе "ничего не хочется", не пытайся насиловать себя мотивацией. А уж тем более какой-то дисциплиной. Это не лень, это сигнал системы: "Мы идем не туда".
Зачем она нужна? Депрессия - это умная пустота. Она приходит, когда ты слишком долго жил не свою жизнь, терпел дерьмовых людей или предавал свои желания ради "надо". Короче причин может быть много, а следствие одно. И когда твой психический ресурс просто выгорел, мозг вырубил питание, чтобы ты не спалил всю станцию целиком.
Как её "убрать"? Никак. Чем сильнее ты с ней борешься, тем глубже она тебя закапывает.
Дай ей место. Сядь в эту тишину. Перестань суетиться и пытаться казаться позитивным. Депрессия уйдет лишь тогда, когда ты услышишь, о чем она молчит. Она - твой шанс сбросить всё лишнее и начать с чистого листа, без вранья самому себе.

Иногда нужно дойти до точки ноль, чтобы понять: всё, что ты строил до этого, тебе вообще не сдалось. И это - лучшее начало новой жизни.

В Нирване | Подпишись

К нам сегодня вечерние гости с подарком нагрянули❤️ Лёля подарила (будующая, всё никак не можем выбрать время это сделать 😏)

Сегодня такой прекрасный день, спокойно и гармонично на душе, мы можно сказать выспались, сынок три раза просыпался чтобы покушать и дальше спал, насморк слава богу утихает, ночь не беспокоил. Как всё таки зависит эмоциональный фон от сна, особенно у меня. И когда мы видим злых раздраженных агрессивнонастроенных людей, нужно подумать об этом в первую очередь! Возможно человек просто устал, долго не отдыхал, не выспался, возможно он голоден и т п. Как всё таки прекрасно жить когда удовлетворены хотя бы твои базовые потребности🙂❤️

Опять пытаюсь полюбить себя, опять понимаю, что это откат назад. Пытаюсь быть великодушой, мудрой, всё прощающей, но опять....
Чувствую обиду и ненависть. Прошлая ночь была кошмарной, мой малыш засопливел, и это прям по среди ночи. Сначала я пару часов пыталась его усыпить (впрочем как сегодня, на данный момент сейчас, как убаюкиваю и пишу этот пост). Затем мы поспали до 2х ночи и далее мы просто орали, сначала это было не понятно, что именно не так, потом ближе к 4 часам появился явный насморк и заложенность носа, она его так мучала, что мы только дальше не делали с носом - промывали, сто раз откачивали аспиратором, капали одни капли, они не помогли, потом забрызгали другие, опять откачивали, и всё это время орали. Бедные мои и старшие дети, т к путём никто не мог спать. К 6 часам свершилось чудо, и что-то всё таки помогло. Мы уснули и проспали до 10. Слава богу что сегодня нам не нужно было на бокс и у мне не нужно на работу, а школа со второй смены. В итоге день не задался, мы усердно лечились весь день. Он так и капризничает, бедненький мой сладкий малыш, очень плохо ел. Вот уже с час пытаюсь его усыпить, но что-то всё нам мешало, только только засыпает. Я вымотана. Физически, морально, психологически. Антидепрессанты сегодня пью третий день, пока без эффекта само собой. Очень злюсь на бывшего в такие моменты, ведь мне когда-то обещали опору, поддержку, помощь во всём, что сделают меня счастливой, что он будет самым лучшим папой, что будет заботиться о нас и многое другое, всего так сразу и не припомнить. А по итогу, я одна, как выжатый лимон, с самооценкой ниже плинтуса, и не понимающей почему так вышло в 44 года, что меня обвели и одурачили. Я сама со всем справляюсь, помощь и поддержка только от моей мамы , спасибо ей огромное! Она у меня самая лучшая ❤️
На мне воспитание, физическое участие, лечение и т д 4х моих детей. Только старшая дочь по факту нужна своему папе. Средние двое - вообще никак, только какие копеечные алименты капают на карту и всё, никакого участия, он наверно не знает даже в каких классах они учатся и куда ходят, и не видел их года полтора, хотя возможности были и не один раз. А малыш вызывает у меня особые эмоции, мало того что у меня уже есть дети, но меня по сути оставили с новорождённым ребенком, ему было 2 месяца, без всякой опоры поддержки, физического участия, только алименты каждый месяц на карту и всё, а то что я иногда болею, устаю, у меня свои дела, при том что я сразу после этого вышла на работу, его никак не касается. Я много разговаривала с ним, писала, пыталась донести ему, что я тоже человек, а не робот, но видимо я говорю на каком-то другом непонятном ему языке, яи по хорошему и ругалась, кричала, и истерила, когда уже совсем допекло, но..... Всё как об стенку горох. Пару месяцев назад, я хотела наладить наши взаимоотношения, вернуть всё, создать семью, несколько неудачных попыток и я поняла, что это точно конец! Ничего не изменилось, только об меня пару раз ещё вытерли ноги. Общение с ребёнком опять у него по минимуму, пару раз в месяц, по часу. На этом всё. Пишет, спрашивает как он, якобы не казаться совсем невовлеченным в жизнь ребёнка, но я не держу диалог, всё нормально и всё. Мне так спокойнее. Всё, мы надеюсь что спать 🙂

Немного фоточек с наших танцулек 😄