Опять пытаюсь полюбить себя, опять понимаю, что это откат назад. Пытаюсь быть великодушой, мудрой, всё прощающей, но опять....

Чувствую обиду и ненависть. Прошлая ночь была кошмарной, мой малыш засопливел, и это прям по среди ночи. Сначала я пару часов пыталась его усыпить (впрочем как сегодня, на данный момент сейчас, как убаюкиваю и пишу этот пост). Затем мы поспали до 2х ночи и далее мы просто орали, сначала это было не понятно, что именно не так, потом ближе к 4 часам появился явный насморк и заложенность носа, она его так мучала, что мы только дальше не делали с носом - промывали, сто раз откачивали аспиратором, капали одни капли, они не помогли, потом забрызгали другие, опять откачивали, и всё это время орали. Бедные мои и старшие дети, т к путём никто не мог спать. К 6 часам свершилось чудо, и что-то всё таки помогло. Мы уснули и проспали до 10. Слава богу что сегодня нам не нужно было на бокс и у мне не нужно на работу, а школа со второй смены. В итоге день не задался, мы усердно лечились весь день. Он так и капризничает, бедненький мой сладкий малыш, очень плохо ел. Вот уже с час пытаюсь его усыпить, но что-то всё нам мешало, только только засыпает. Я вымотана. Физически, морально, психологически. Антидепрессанты сегодня пью третий день, пока без эффекта само собой. Очень злюсь на бывшего в такие моменты, ведь мне когда-то обещали опору, поддержку, помощь во всём, что сделают меня счастливой, что он будет самым лучшим папой, что будет заботиться о нас и многое другое, всего так сразу и не припомнить. А по итогу, я одна, как выжатый лимон, с самооценкой ниже плинтуса, и не понимающей почему так вышло в 44 года, что меня обвели и одурачили. Я сама со всем справляюсь, помощь и поддержка только от моей мамы , спасибо ей огромное! Она у меня самая лучшая ❤️
На мне воспитание, физическое участие, лечение и т д 4х моих детей. Только старшая дочь по факту нужна своему папе. Средние двое - вообще никак, только какие копеечные алименты капают на карту и всё, никакого участия, он наверно не знает даже в каких классах они учатся и куда ходят, и не видел их года полтора, хотя возможности были и не один раз. А малыш вызывает у меня особые эмоции, мало того что у меня уже есть дети, но меня по сути оставили с новорождённым ребенком, ему было 2 месяца, без всякой опоры поддержки, физического участия, только алименты каждый месяц на карту и всё, а то что я иногда болею, устаю, у меня свои дела, при том что я сразу после этого вышла на работу, его никак не касается. Я много разговаривала с ним, писала, пыталась донести ему, что я тоже человек, а не робот, но видимо я говорю на каком-то другом непонятном ему языке, яи по хорошему и ругалась, кричала, и истерила, когда уже совсем допекло, но..... Всё как об стенку горох. Пару месяцев назад, я хотела наладить наши взаимоотношения, вернуть всё, создать семью, несколько неудачных попыток и я поняла, что это точно конец! Ничего не изменилось, только об меня пару раз ещё вытерли ноги. Общение с ребёнком опять у него по минимуму, пару раз в месяц, по часу. На этом всё. Пишет, спрашивает как он, якобы не казаться совсем невовлеченным в жизнь ребёнка, но я не держу диалог, всё нормально и всё. Мне так спокойнее. Всё, мы надеюсь что спать 🙂