Точка опоры. Ирина Полякова

Ребёнок учится проигрывать

Проигрыш — это тоже навык.

Не выиграть соревнование.
Получить оценку ниже, чем ожидал.
Не стать первым.
Увидеть, что у другого получилось лучше.

Для ребёнка это может переживаться очень остро.

Иногда за слезами, злостью или фразой «я больше не буду» стоит не каприз, а столкновение с очень сложным чувством:
«Я хотел победить, но не получилось».

И здесь важно не обесценивать:

«Ну что ты расстраиваешься?»
«Это ерунда».
«В следующий раз выиграешь».

Лучше помочь ребёнку выдержать сам факт неудачи.

Можно сказать:

«Ты очень хотел, чтобы получилось. Понимаю, как тебе сейчас обидно».

А потом, когда эмоции немного улягутся, спросить:

«Что ты хочешь сделать дальше?»
«Что можно попробовать по-другому?»

Так ребёнок постепенно учится важному:

проигрыш — это не доказательство того, что я хуже.
Это опыт, после которого можно продолжать.

И, наверное, одна из самых полезных вещей, которым мы можем научить ребёнка, — не избегать неудач, а возвращаться к себе после них.

Как может помочь родитель?

Не требовать безусловного послушания во всём, а давать ребёнку безопасный опыт несогласия дома.

Можно спокойно принимать:
«Я не хочу сейчас обниматься».
«Мне это не нравится».
«Я хочу по-другому».

Это не значит, что ребёнок решает всё сам и никаких правил больше нет.

Но он постепенно понимает важную вещь:

моё «нет» имеет значение, и чужое «нет» тоже нужно уважать.

А ещё можно вместе потренировать простые фразы:

«Мне так не нравится».
«Я не хочу».
«Перестань, пожалуйста».
«Нет, я в этом участвовать не буду».

Потому что способность сказать «нет» сегодня дома — это основа умения защищать себя завтра в социуме.

А вашему ребёнку легко отказывать другим или он скорее соглашается, чтобы не испортить отношения?

Ребёнок учится говорить «нет»

Иногда взрослые радуются, когда ребёнок послушный, удобный и легко соглашается.

Но одна из важных задач взросления — научиться замечать:

«Мне это не подходит».
«Я не хочу».
«Со мной так нельзя».

И уметь сказать об этом другому.

Для ребёнка это непросто. Особенно если он боится:
— обидеть друга;
— остаться один;
— показаться «плохим»;
— что его перестанут принимать в компании.

Поэтому он может соглашаться на то, чего не хочет, терпеть неприятные шутки, отдавать свои вещи или идти за компанией, хотя внутри совсем другое желание.

Как может помочь родитель?

В преддверии своего дня рождения я особо ярко начинаю замечать свою трансформацию.

Раньше я обычно смотрела на отдельную ситуацию: на человека, проблему, событие.
А сейчас всё больше получается видеть систему целиком.
Не только что произошло, но и:
что за этим стоит;
куда это ведёт;
что здесь главное, а что второстепенное;
где причина, а где уже следствие.

И особенно меняется взгляд на детей.
Можно увидеть плохую оценку.
Сопротивление.
Грубый ответ.
Нежелание учиться.
А можно задать себе другой вопрос:
«А что сейчас происходит с ребёнком глубже?»
✅Какой навык он осваивает?
✅Какой внутренний конфликт проживает?
✅Чему учится через эту ситуацию?
✅И самое главное — для чего ему сейчас может быть нужен именно этот опыт?

Я всё меньше хочу бороться с отдельными проявлениями и всё больше — понимать, частью какого процесса они являются.

Пожалуй, это одно из самых заметных изменений моего взгляда за последний год.

В ВК сейчас я как раз делюсь этой серией более подробно — о том, как меняются мои ценности, приоритеты, отношение к работе, детям и самой жизни перед новым личным годом.

Если вам близки такие размышления — приходите ко мне в ВК. Там продолжение этой истории ❤️
http://vk.ru/id547510365

Ребёнок учится выдерживать критику.

Замечание учителя.
Исправленная ошибка.
Фраза тренера: «Здесь можно лучше».

Для взрослого это может быть просто обратная связь.

А ребёнок иногда слышит совсем другое:

«Я плохой».
«У меня не получается».
«Я хуже остальных».

И тогда вместо желания исправить ошибку появляются слёзы, злость, спор или вообще отказ что-либо делать.

Здесь ребёнку важно постепенно научиться разделять:

«Мне указали на ошибку» ≠ «со мной что-то не так».

Родителю важно самим указывать на действие, а не критиковать ребёнка:

не «ты невнимательный»,
а «здесь ты пропустил два задания».

Так постепенно формируется способность воспринимать обратную связь без разрушения самооценки.

Просить о помощи — тоже навык.

Мы часто ждём от ребёнка самостоятельности.

Но самостоятельность — это не «всё делать самому».

Это ещё и умение понять:
«Я не справляюсь. Мне нужна помощь».

Для ребёнка попросить о помощи бывает непросто.

Он может:
— молчать, даже если не понял задание;
— делать вид, что ему всё равно;
— злиться вместо того, чтобы признаться, что трудно;
— отказываться от дела, лишь бы не показать, что не получается;
— ждать, пока взрослый сам догадается.

За этим могут стоять страх показаться слабым, боязнь критики или опыт, когда на просьбу отвечали:
«Ну это же элементарно».

Как помочь?

Важно показать ребёнку, что просьба о помощи — не слабость.

Можно сказать:
«Ты можешь попробовать сам, а если станет трудно — позови меня».

И ещё полезно не бросаться сразу делать всё за него, а спросить:

«В каком месте тебе нужна помощь?»

Так ребёнок учится не перекладывать ответственность, а понимать свою трудность и обращаться за поддержкой.

Уметь просить о помощи — такая же часть самостоятельности, как уметь справляться самому.