New We are sorting MAX channels into categories and territories. Read the news
MAX analyticschannels, chats and posts

Analytics

MAX
Information collectorsbrain-pro.ru Foreign agent labelingagent-mark.ru
Public channel ID 72044143691203

Точка опоры. Ирина Полякова

Работаю с детьми, подростками и взрослыми.

Помогаю понять себя и разобраться с
чувствами и отношениями🤍

Ко мне приходят с запросами:
• самооценка и мотивация
• детско-родительские отношения
• кризисы и личностный рост
• страхи, тревожность, агрессия

Dating and relationships Self-development and motivation
Channels in category
2 260
This channel's rank
№ 441
Open category →
Channels in category
715
This channel's rank
№ 715
Open category →
Open in MAX

Posts for the period

By reactions

Search and the whole feed — after free registration. Custom dates — with a subscription; the channel owner sees them for free. Sorting by reactions — with a subscription. Sign up

Loading…

Как может помочь родитель?

Стараться меньше сравнивать ребёнка с другими и чаще возвращать его к себе самому:

«Что у тебя сегодня получилось лучше, чем раньше?»
«Чему ты научился?»
«Что хочешь попробовать в следующий раз?»

Важно показать: чужой успех не уменьшает его ценность.

Можно восхищаться другим человеком и при этом не становиться хуже самому.

Пожалуй, одна из важных задач взросления — научиться видеть в чужом успехе не угрозу, а возможность понять:

«А чему я могу у него научиться?»

Тогда конкуренция становится не борьбой за право быть ценным, а способом расти.
31
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
Ребёнок учится переживать конкуренцию

В какой-то момент ребёнок начинает всё чаще сравнивать себя с другими.

Кто быстрее читает.
Кто лучше отвечает.
Кого чаще хвалят.
У кого больше друзей.
Кто победил.

И здесь очень легко попасть в ловушку:

«Если другой лучше — значит, я хуже».

Тогда конкуренция начинает не мотивировать, а ранить.

Ребёнок может злиться на более успешных, обесценивать их достижения, избегать соревнований или, наоборот, стремиться быть первым любой ценой.

Как может помочь родитель? 👇
46
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
Ребёнок учится проигрывать

Проигрыш — это тоже навык.

Не выиграть соревнование.
Получить оценку ниже, чем ожидал.
Не стать первым.
Увидеть, что у другого получилось лучше.

Для ребёнка это может переживаться очень остро.

Иногда за слезами, злостью или фразой «я больше не буду» стоит не каприз, а столкновение с очень сложным чувством:
«Я хотел победить, но не получилось».

И здесь важно не обесценивать:

«Ну что ты расстраиваешься?»
«Это ерунда».
«В следующий раз выиграешь».

Лучше помочь ребёнку выдержать сам факт неудачи.

Можно сказать:

«Ты очень хотел, чтобы получилось. Понимаю, как тебе сейчас обидно».

А потом, когда эмоции немного улягутся, спросить:

«Что ты хочешь сделать дальше?»
«Что можно попробовать по-другому?»

Так ребёнок постепенно учится важному:

проигрыш — это не доказательство того, что я хуже.
Это опыт, после которого можно продолжать.

И, наверное, одна из самых полезных вещей, которым мы можем научить ребёнка, — не избегать неудач, а возвращаться к себе после них.
42
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
Как может помочь родитель?

Не требовать безусловного послушания во всём, а давать ребёнку безопасный опыт несогласия дома.

Можно спокойно принимать:
«Я не хочу сейчас обниматься».
«Мне это не нравится».
«Я хочу по-другому».

Это не значит, что ребёнок решает всё сам и никаких правил больше нет.

Но он постепенно понимает важную вещь:

моё «нет» имеет значение, и чужое «нет» тоже нужно уважать.

А ещё можно вместе потренировать простые фразы:

«Мне так не нравится».
«Я не хочу».
«Перестань, пожалуйста».
«Нет, я в этом участвовать не буду».

Потому что способность сказать «нет» сегодня дома — это основа умения защищать себя завтра в социуме.

А вашему ребёнку легко отказывать другим или он скорее соглашается, чтобы не испортить отношения?
54
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
Ребёнок учится говорить «нет»

Иногда взрослые радуются, когда ребёнок послушный, удобный и легко соглашается.

Но одна из важных задач взросления — научиться замечать:

«Мне это не подходит».
«Я не хочу».
«Со мной так нельзя».

И уметь сказать об этом другому.

Для ребёнка это непросто. Особенно если он боится:
— обидеть друга;
— остаться один;
— показаться «плохим»;
— что его перестанут принимать в компании.

Поэтому он может соглашаться на то, чего не хочет, терпеть неприятные шутки, отдавать свои вещи или идти за компанией, хотя внутри совсем другое желание.

Как может помочь родитель?
54
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
В преддверии своего дня рождения я особо ярко начинаю замечать свою… — photo, channel “Точка опоры. Ирина Полякова”
В преддверии своего дня рождения я особо ярко начинаю замечать свою трансформацию.

Раньше я обычно смотрела на отдельную ситуацию: на человека, проблему, событие.
А сейчас всё больше получается видеть систему целиком.
Не только что произошло, но и:
что за этим стоит;
куда это ведёт;
что здесь главное, а что второстепенное;
где причина, а где уже следствие.

И особенно меняется взгляд на детей.
Можно увидеть плохую оценку.
Сопротивление.
Грубый ответ.
Нежелание учиться.
А можно задать себе другой вопрос:
«А что сейчас происходит с ребёнком глубже?»
✅Какой навык он осваивает?
✅Какой внутренний конфликт проживает?
✅Чему учится через эту ситуацию?
✅И самое главное — для чего ему сейчас может быть нужен именно этот опыт?

Я всё меньше хочу бороться с отдельными проявлениями и всё больше — понимать, частью какого процесса они являются.

Пожалуй, это одно из самых заметных изменений моего взгляда за последний год.

В ВК сейчас я как раз делюсь этой серией более подробно — о том, как меняются мои ценности, приоритеты, отношение к работе, детям и самой жизни перед новым личным годом.

Если вам близки такие размышления — приходите ко мне в ВК. Там продолжение этой истории ❤️
http://vk.ru/id547510365
61
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
Ребёнок учится выдерживать критику.

Замечание учителя.
Исправленная ошибка.
Фраза тренера: «Здесь можно лучше».

Для взрослого это может быть просто обратная связь.

А ребёнок иногда слышит совсем другое:

«Я плохой».
«У меня не получается».
«Я хуже остальных».

И тогда вместо желания исправить ошибку появляются слёзы, злость, спор или вообще отказ что-либо делать.

Здесь ребёнку важно постепенно научиться разделять:

«Мне указали на ошибку» ≠ «со мной что-то не так».

Родителю важно самим указывать на действие, а не критиковать ребёнка:

не «ты невнимательный»,
а «здесь ты пропустил два задания».

Так постепенно формируется способность воспринимать обратную связь без разрушения самооценки.
61
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
Просить о помощи — тоже навык.

Мы часто ждём от ребёнка самостоятельности.

Но самостоятельность — это не «всё делать самому».

Это ещё и умение понять:
«Я не справляюсь. Мне нужна помощь».

Для ребёнка попросить о помощи бывает непросто.

Он может:
— молчать, даже если не понял задание;
— делать вид, что ему всё равно;
— злиться вместо того, чтобы признаться, что трудно;
— отказываться от дела, лишь бы не показать, что не получается;
— ждать, пока взрослый сам догадается.

За этим могут стоять страх показаться слабым, боязнь критики или опыт, когда на просьбу отвечали:
«Ну это же элементарно».

Как помочь?

Важно показать ребёнку, что просьба о помощи — не слабость.

Можно сказать:
«Ты можешь попробовать сам, а если станет трудно — позови меня».

И ещё полезно не бросаться сразу делать всё за него, а спросить:

«В каком месте тебе нужна помощь?»

Так ребёнок учится не перекладывать ответственность, а понимать свою трудность и обращаться за поддержкой.

Уметь просить о помощи — такая же часть самостоятельности, как уметь справляться самому.
63
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
Ребёнок учится находить своё место среди других

Кто я в классе?
К кому я отношусь?
Со мной хотят дружить?
Меня принимают?
Можно ли мне быть собой?

Для школьника эти вопросы могут быть не менее важными, чем оценки.

И иногда то, что взрослому кажется «глупостью», для ребёнка занимает почти весь внутренний мир.

Поэтому за фразой:
«Не хочу завтра в школу»

иногда стоит не контрольная.

А страх остаться одному на перемене.
62
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
Ребёнок учится выдерживать «у меня не получилось»

Получить плохую оценку.
Проиграть.
Ответить неправильно.
Оказаться не первым.

Очень непростой навык.

Потому что ребёнок постепенно учится отделять:
«я ошибся» от «я плохой».

И здесь реакция взрослых имеет огромное значение.

Если каждая ошибка превращается в разбор полётов, ребёнок начинает избегать ситуаций, где может не получиться.

А если ошибка становится частью процесса, появляется смелость пробовать снова.

Вопрос:
«Что мой ребёнок слышит от меня, когда ошибается?»
77
Go to post Open in MAX Report an inaccuracy
The full feed — after free sign-up
VKontakte Telegram Odnoklassniki
Favorites at datool.ru

Follow the channel in your account

Sign up at datool.ru to add the channel “Точка опоры. Ирина Полякова” to favorites and track its metrics.

Sign up For channel owners

Verify your channel

Sign in or sign up at datool.ru, then add our bot to the channel following the instructions in your account. Once ownership is verified, the lock disappears and channel management becomes available.

Sign in or sign up

Report an inaccuracy

Describe what needs fixing. If you have a source, add a link.

You are leaving datool.ru

The link leads to an external website. datool.ru is not responsible for its content — check the address before entering passwords or payment details.

Redirecting in 10 s

Go