Катерина Пушкина | В глубину себя - вместе 💗

Стыд как основа: что помогает?

✅ Мы прошли длинный путь: от базового слоя, где стыд родился вместе со мной, до того, как он живёт во взрослой жизни, прикрывается гневом и ждёт разрешения быть. Остался главный вопрос: что с этим делать?
💯 Честно: быстрого способа я не знаю. Стыд формировался годами, и выходить из него тоже приходится не за неделю, но есть вещи, которые помогают мне, и я хочу ими поделиться.
1️⃣ Не оставаться с этим одной. Три года терапии стали для меня той опорой, где можно было говорить о том, о чём раньше молчала. Стыд держится на скрытности, и рядом с безопасным человеком он начинает терять силу.
2️⃣ Работа с образами и телом. Практики воображения помогают добраться до того, что словами не достать, и дают возможность сказать себе-маленькой то, чего не хватало.
3️⃣ Замечать, а не воевать. Когда я перестала бороться со стыдом и начала просто замечать «ага, это он», у него стало меньше власти надо мной. Вопрос «это про мой поступок или про то, что я есть?» помогает отделять одно от другого.
4️⃣ Маленькие шаги занимать место. Высказать мнение, попросить о том, что нужно, сделать что-то для себя без оправдания пользой для других. Каждый такой шаг говорит психике: «мне можно».
5️⃣Пробовать что-то новое. Пусть это будет что-то маленькое или большое, неважно. Это может быть просто купить новый продукт в магазине и попробовать его, а может быть пройтись другим маршрутом до дома. Главное, начать 💞
💡 Мне это не удалось бы в одиночку, и я не хочу, чтобы вы оставались один на один со своим стыдом. Если эта серия откликнулась и вы хотите что-то спросить, рассказать или просто понять, с чего начать, пишите мне в личные сообщения. Не нужно формулировать идеально, напишите как есть. Я прочитаю, отвечу и подскажу, что можно попробовать уже сейчас.

#стыд_птс #опора_птс #консультация_птс

Практика

🎀 Заземление 5-4-3-2-1: назови пять вещей, которые видишь, четыре, которые можешь потрогать, три, которые слышишь, две, которые чувствуешь на запах, одну, которую чувствуешь на вкус. Вернись в тело и в «здесь и сейчас».

🦋 Ресурсное место (3-5 минут): представь место, где тебе безопасно и спокойно, реальное или придуманное. Что ты там видишь, слышишь, какая температура, какие запахи? Запомни это ощущение, к нему можно возвращаться в любой момент.

#самопомощь_птс

Стыд как основа: разрешение, которого всегда не хватает...

💔 Есть одно ощущение, которое сопровождает меня очень давно: как будто кто-то должен дать мне разрешение быть... просто быть, занимать место, хотеть, ошибаться, говорить своё мнение. Кто этот «кто-то»? - Непонятно. У него нет лица и адреса, но он как будто существует, и пока он не разрешил, всё остальное делается «на свой страх и риск».
☹️ Самое странное, что своего собственного разрешения мне не хватало. Я могла сказать себе «можно», но хватало ненадолго, потом это ощущение возвращалось.
⚡ Когда стыд становится основой, право на существование перестаёт быть чем-то самим собой разумеющимся. Его нужно заслужить: пользой, удобством, достижениями, тем, что я кому-то нужна. А внутренний «судья» без лица и адреса не может выдать справку «теперь точно можно», потому что дело не в том, что было сделано недостаточно. Сама претензия «докажи, что имеешь право быть» с самого начала была несправедливой.
💀 Поэтому внешнее подтверждение закрывает вопрос лишь на время: одобрение, похвала, признание приходят и уходят, а ощущение внутренней пустоты остаётся.
💖 Единственное разрешение, которое может сработать надолго, это разрешение, которое человек даёт себе сам. Но честно скажу: это не решение «раз и навсегда» и не одна фраза перед зеркалом. Это путь, где «можно» приходится повторять много раз, пока оно не начнёт ощущаться как правда, а не как текст.
И, кстати, сам факт, что мы замечаем, как ждём разрешения, это первый шаг к тому, чтобы выдать его самим себе.

#стыд_птс #опора_птс #осознание_птс

Практика

🎵 Медитация «Внутреннее разрешение» (5-7 минут). Сядь удобно, сделай несколько спокойных вдохов. Представь себя маленькой, в том возрасте, который сейчас приходит на ум. Посмотри на неё внимательно. Скажи ей то, что хотелось услышать тогда: «Ты имеешь право быть. Занимать место. Ошибаться. Хотеть. Ты не обязана это заслуживать». Побудь с тем, что откликается в теле, ничего не меняя. Если ничего не чувствуется, это тоже нормально.

🍓 Дневник права на себя: раз в день записывай одно действие, которое ты сделала «просто потому, что имею право», без объяснения, чем это полезно другим.

#самопомощь_птс

✅ Обновляю список моих услуг как профессионального психолога:

1️⃣ Индивидуальная работа:

💖 Первая диагностическая сессия — бесплатно (1 час)
💞 Разовая сессия — 3 500₽ (1 час), 4 000₽ (1,5 часа) или 5 000₽ (2 часа)
💖 Пакет на месяц: 4 сессии + 1 в подарок — 15 000₽
💝 Пакет на два месяца: 8 сессий + 1 в подарок — 20 000₽ (есть рассрочка)

Каждая встреча — это созданное мной безопасное и теплое пространство, где можно выдохнуть и быть настоящим. Это бережная работа, и мы будем идти в том ритме, который подходит именно вам.

2️⃣ Клуб "Чувственность" (анонс 31 октября):

💡 1-ая неделя - бесплатно
💶 2 и 3-я недели - платная подписка за 999₽
✅ каждый месяц новый формат и новый набор практик и медитаций

💔 Если чувствуете, что по-старому уже невозможно, вы находитесь в тупике или ходите по кругу, а как по-новому — не знаете, сделайте первый шаг и напишите мне в личные сообщения. Отвечу на все ваши вопросы по первой встрече. Помните: вы не обязаны справляться в одиночку и с вами все хорошо, просто нужно сделать маленький шаг в свою сторону 💞

#консультация_птс #клуб_птс

Стыд как основа: как гнев (злость) прикрывает стыд?

⚡ Я долго не могла понять, почему меня так сильно задевает, когда мой сын не слушается, прыгает, скачет. Казалось бы, обычное детское поведение, а гнев (злость) поднимался несоразмерно происходящему, и я не сразу поняла, откуда он.
💡 Ответ нашёлся там же, в базовом слое. Я выросла в системе, где «не высовываться» было единственным безопасным способом существовать. Любое отклонение (не вписываться, выделяться, заявлять о себе) встречало не принятие, а исправление. А мой сын, когда прыгает, скачет, не слушается, делает именно то, чего мне не позволялось: занимает пространство без разрешения, не беспокоясь, одобрят ли это.
😯 Гнев в такие моменты бывает не про него, а про старую, невыраженную часть меня, которой нужно было сдерживаться, пока её аналог во мне кричит: «а почему ему можно, а мне было нельзя?».
🔥 Под гневом оказывается стыд: за собственные желания, за свободу, за право занимать место. Гнев в этом смысле работает как прикрытие, потому что злиться безопаснее, чем чувствовать стыд.
Это не делает гнев «неправильным». Он просто становится информативен: показывает, где проходит граница моей собственной непрожитой свободы.
⛔️ Узнавание этого не решает ситуацию мгновенно, но меняет вопрос: с «что со мной не так, раз я так злюсь на ребёнка» на «что во мне самой до сих пор просит права быть такой же свободной». И дает свободу выбора: "могу ли я это изменить? могу ли решить эту задачу? тогда какие действия я сделаю, чтобы это проверить?" - это буквально переписывания сценария жизни.

#дети_птс #злость_птс #стыд_птс

Практика

👍 В следующий раз, когда чьё-то поведение вызовет несоразмерно сильный гнев, попробуй спросить себя: «на что именно я реагирую: на само действие или на что-то, что мне самой никогда не позволялось? и очень интересно, что я чувствую под гневом?» Не обязательно отвечать сразу, достаточно задать вопрос.
💖 Вспомни себя в том же возрасте, что и ребёнок сейчас. Что тебе хотелось тогда делать свободно, но было нельзя? Просто дай этому воспоминанию побыть, без необходимости что-то с ним делать прямо сейчас.

#самопомощь_птс

Открываю рубрику «Субботний вопрос»

🍓 Каждую субботу с 12:00 до 13:00 я буду ждать ваши вопросы и запросы в личных сообщениях.

✍️ Пишите, записывайте голосовые/ видео о чём угодно: тревога, которая не отпускает, сложности с ребёнком, отношения, чувство «я ничего не хочу», трудности с границами или с самой собой. Не нужно формулировать идеально, напишите как есть.

✈️ Я прочитаю, задам вопросы и расскажу, как прийти к тому результату, который вам хочется: какие шаги можно сделать, на что обратить внимание, что попробовать уже сейчас.

💡 Жду вас в личных сообщениях 💖

#консультация_птс

Стыд как основа: как это живёт во взрослой жизни?

💡 Когда стыд — это не реакция на поступок, а сама основа, он не остаётся где-то в прошлом. Он прорастает в самые обычные взрослые ситуации — туда, где, казалось бы, при чём тут детство.
⛔️ Мне стыдно почти всё: проявлять чувства (особенно гнев), ставить границы другим людям — получается только через нападение, через борьбу, через напряжение, но не спокойно и прямо. Стыдно ставить себя на первое место, потому что я — это как будто просто обслуживание других, растворение в них. Сложно проявлять себя: предлагать идеи, отстаивать свою точку зрения.
☹️ Если само существование под вопросом, то всё, что заявляет о себе — гнев, граница, «я хочу», «я думаю иначе» — автоматически ощущается как нарушение, как что-то, на что нет права. Поэтому граница получается только через нападение: мягко попросить — страшно, ведь это уже «занимать место», а вот защищаться в моменте атаки — как будто более «разрешено», потому что это реакция, а не инициатива.
🍴 А растворение в обслуживании других — в этой логике единственный безопасный способ присутствовать: если я полезна, если я для других — тогда, может быть, имею право быть.

#границы_птс #злость_птс #стыд_птс

Практика

✅ В следующий раз, когда почувствуешь, что хочешь сказать «нет» или обозначить границу, но подавляешь это — попробуй мягкую фразу-шаблон заранее, до реальной ситуации: «мне нужно время подумать» или «это не подходит мне сейчас». Проговори её вслух одной себе, прежде чем использовать в разговоре.
💔 Если чувствуешь накопленный гнев, которому обычно нет выхода — попробуй безопасный способ его прожить физически: написать несказанные слова на бумаге и не отправлять, сжать кулаки, топнуть, порвать лист.

#самопомощь_птс

Стыд как основа: что такое токсичный стыд?

💀 В прошлый раз я рассказала, как спустя три года терапии добралась до своего базового слоя — туда, где стыд оказался не реакцией на что-то конкретное, а самой основой. Сегодня — про само явление, у которого это чувство есть.
💻 В психологии принято различать вину и стыд — и разница между ними принципиальна.
⚡ Вина говорит: «я сделал что-то плохое». Она привязана к конкретному поступку, и поэтому её можно исправить — извиниться, исправить ошибку, сделать по-другому в следующий раз.
⛔️ Стыд говорит другое: «со мной что-то не так». Это не про поступок, а про саму личность — ощущение собственной неправильности, «бракованности». И если обычный стыд ещё может быть реакцией на конкретную ситуацию, то токсичный стыд — это фоновое, разлитое чувство, которое человек носит с собой почти постоянно, вне связи с тем, что он делает или не делает.
💡 Откуда это берётся? Чаще всего — из детства, где ребёнка стыдили не за поведение, а за личность: прямыми словами или косвенно давали понять, что с ним что-то не так, что он лишний, неудобный, требующий исправления. Эмоциональное отвержение, роль «обслуживающего» в семье — всё это закладывает тот самый фон.
💔 Токсичный стыд невозможно исправить действием — потому что дело не в действии. Это и есть его главная ловушка: пока человек ищет, что бы ещё сделать, чтобы «заслужить» своё место в мире, сама основа — ощущение права просто быть — остаётся непрожитой.

#стыд_птс #осознание_птс

Практика

🎈 В течение дня, когда почувствуешь внутреннее напряжение или самоосуждение, задай себе вопрос: «это про то, что я сделала, или про то, что я вообще есть?» Просто заметь разницу — не нужно сразу её менять.
🦋 Мини-медитация (3-5 минут): сядь удобно, просканируй тело — где физически ощущается стыд, если он есть сейчас или вспоминается недавний момент (часто это грудь, живот, горло). Просто побудь с этим ощущением, не пытаясь изменить.

#самопомощь_птс

Стыд как основа: начало

💡 Хочу начать серию постов о том, что для меня оказалось глубинной правдой о себе — и о том, как она сформировалась. Это будет честно и местами непросто, но мне кажется, многие узнают себя.
💔 Спустя три года терапии я добралась до своего базового слоя — того, что лежит в самом основании: стыд родился вместе со мной. Я осознала, что мне просто стыдно быть, не как реакция на что-то конкретное, а как сама основа, на которой строилось всё остальное.
⚡ Вот что я нашла в себе, когда начала в этом разбираться:
1️⃣Если не в ресурсе, то я реагирую, а не действую — решения принимаются из импульса, не из выбора
2️⃣ Любую критику в свой адрес долгое время воспринимала как угрозу, а не как информацию, вплоть до сжатия тела
3️⃣ Занимала позицию жертвы — будучи гиперответственной, беспокоилась о других, но не о себе; чувствовала вину, когда отстаивала свои границы, а не уступала
4️⃣ Была готова на всё, лишь бы сохранить отношения — из страха эмоционального покидания
5️⃣ Выбирала нездоровые, знакомые по детству динамики в отношениях
6️⃣ Научилась подавлять чувства в детстве — а повзрослев, почти перестала их замечать
7️⃣ Путала любовь с жалостью, стремясь спасать, а не просто быть рядом
8️⃣ Становилась зависимой от эмоционального накала — переживания казались более «настоящими», чем спокойные, стабильные отношения
🔥 Читая это сейчас, я вижу: многое из того, что казалось «просто моим характером», на самом деле — симптомы одной и той же базовой раны. И первый шаг к тому, чтобы это менять — не спасать и не заслуживать, а учиться просить о том, в чём действительно нуждаешься. Это оказалось самым трудным и самым важным шагом к настоящей близости — с собой и с другими.

#травма_птс #картина_мира_птс #стыд_птс

Практика

👃 Если в этой истории откликнулось что-то своё — вспомни себя маленькой и мысленно или вслух скажи: «Ты не была ошибкой. Ты была просто собой». Не нужно верить в это сразу — просто позволь словам прозвучать.
🦋 Если после чтения осталось напряжение — несколько циклов дыхания 4-7-8 (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8) помогут немного заземлиться.

#самопомощь_птс

💡 Сегодня хочется порассуждать на тему «нормы» в семейной системе.
Если смотреть в контексте обращения с детьми - это понятие с двойным дном: есть норма развития (что ребёнок способен делать/понимать в определённом возрасте) и норма отношения (как с ним обращаться, чтобы это способствовало здоровому развитию).
1️⃣ Что должны знать родители?
Про развитие ребёнка:
⭐️ Возрастные возможности мозга. Например, у ребёнка до 3-4 лет очень ограничена способность к саморегуляции — истерика в 2 года не «плохое поведение», а незрелость префронтальной коры, которая физиологически ещё не может тормозить эмоции. Требовать «взять себя в руки» от малыша так же бессмысленно, как требовать от него читать.
⚡Потребности первичны, поведение вторично. За «плохим» поведением почти всегда стоит неудовлетворённая потребность — во внимании, безопасности, автономии, сне, еде, стабильности, последовательности. Полезнее спрашивать «что ему сейчас нужно», а не «как это прекратить».
🙂 Привязанность как база. Ребёнку нужен взрослый, к которому можно прийти и с радостью, и со страхом, и с виной — без риска быть отвергнутым. Это не про вседозволенность, а про надёжность контакта, про стабильный контакт, про позицию взрослого (не критикующего родителя и не ребенка).
Про себя как родителя:
Собственные реакции на ребёнка часто идут не из настоящего момента, а из своего детского опыта — важно уметь это замечать.
Ошибаться — нормально, важна не безупречность, а возможность «отремонтировать» контакт после конфликта (вернуться в позицию взрослого и восстановить эмоциональный контакт).
2️⃣ Что «должен знать» ребёнок?
Вместо списка знаний ребёнку важнее получить определённый опыт, из которого потом естественно вырастает понимание:
🎈 что его чувства (любые) можно называть и проживать, а не подавлять,
🍓 что у него и у окружающих есть право на «нет» и личные границы,
🔥 что взрослый рядом — не только когда всё хорошо,
🍬 что ошибка не отменяет любви к нему.
Конкретные «знания» (правила безопасности, нормы поведения в обществе) тоже важны, но они усваиваются легче именно на фоне этой базовой безопасности — а не вместо неё.
3️⃣ Где рождается путаница с «нормой»?
Много бытовых представлений о норме («ребёнок должен слушаться», «мальчики не плачут», «в 3 года пора на горшок иначе поздно») — это культурные и родительские сценарии, а не возрастная норма развития. Полезно разделять: что говорит детская психология (ориентиры развития навыков), что говорит «так было у нас в семье» или «так принято», что подсказывает "родительское сердце", что говорит собственный опыт, что нужно сделать, чтобы в семье был баланс, чтобы в ней было комфортно всем.

#норма_птс #дети_птс