Елена Барбашова ( психолог )

Не любовь

"Они любили тебя по-своему, просто как умели".
Как же это удобненько. Самое дикое, что эту сказку часто повторяют даже психологи, пытаясь примирить взрослого человека с его искалеченным детством.
Только легче от этой фразы не становится. Потому что это ложь.
Нельзя называть любовью тотальную слежку, обесценивание, запрет на собственное мнение и вечный страх сделать шаг не туда. Это не "сложная форма заботы" и не "особенности характера". Это обычное психологическое насилие, на которое наклеили красивый ярлык, чтобы не признавать очевидное.
Ребенку годами внушали: если тебя ломают через колено, это ради твоего же блага. И вырастает человек с наглухо сбитыми настройками, который искренне уверен, что нормальное отношение надо выстрадать и заслужить.
Что со всем этим делать:
Назвать вещи своими именами. Перестать искать оправдания и честно признать: то, что происходило, было не любовью, а скотством. Без скидок на время, тяжелую жизнь и чужую тонкую душевную организацию.
Снять с себя вину. Вы не заслужили такое отношение и не могли ничего исправить, будучи ребенком. Ответственность за то, как вели себя взрослые, целиком лежит на них.
Перестать ждать от них раскаяния. Они не придут с извинениями и не скажут: "Прости, мы были неправы". Ожидание этого признания только держит на коротком поводке.
Выстроить жесткую дистанцию. Не позволять общаться с собой в прежнем тоне сейчас, во взрослом возрасте. Если контакт приносит только вину и ощущение растоптанности, этот контакт сокращают до минимума.
Взросление начинается там, где человек прекращает защищать чужую жестокость и наконец встает на собственную сторону📍

Не всё, к чему мы привыкли, является нормой

Мы живём во время, когда поводов для тревоги действительно много: напряжённые новости, экономическая неопределённость, изменения на работе, беспокойство за близких и собственное будущее.

Тревожиться в такой реальности — естественно. Но у нашей психики есть одна особенность: она способна привыкнуть даже к тому, что постоянно истощает.

И тогда человек уже не замечает, что просыпается напряжённым, проверяет новости сразу после сна, с трудом отдыхает и откладывает решения до «более спокойных времён».

Он просто говорит себе: «Сейчас всем тяжело», «Надо собраться», «Когда всё успокоится, тогда и отдохну».

Постепенно режим повышенной готовности начинает восприниматься как обычная жизнь. Но привычное — не всегда нормальное и полезное для нас.

Не всякая тревога означает, что человеку обязательно нужна терапия. Иногда состояние действительно проходит, когда меняются обстоятельства, появляется отдых или решается конкретная проблема.

Но если напряжение сохраняется месяцами, влияет на сон, отношения, работу и решения, заставляет всё чаще избегать жизни — стоит не только ждать, но и внимательнее посмотреть на происходящее.

Обращение к психологу не означает: «Я слабый и не справился». Иногда это означает: «Я достаточно долго пытался справляться прежними способами и готов разобраться, почему они не работают».

В ближайшие две недели предлагаю вместе исследовать, где проходит граница между естественной тревогой и состоянием, которое уже стало слишком дорого обходиться.

Замечаете ли вы, что в последние годы стали жить в постоянной готовности к плохим новостям?