Елена Барбашова ( психолог )

Не любовь

"Они любили тебя по-своему, просто как умели".
Как же это удобненько. Самое дикое, что эту сказку часто повторяют даже психологи, пытаясь примирить взрослого человека с его искалеченным детством.
Только легче от этой фразы не становится. Потому что это ложь.
Нельзя называть любовью тотальную слежку, обесценивание, запрет на собственное мнение и вечный страх сделать шаг не туда. Это не "сложная форма заботы" и не "особенности характера". Это обычное психологическое насилие, на которое наклеили красивый ярлык, чтобы не признавать очевидное.
Ребенку годами внушали: если тебя ломают через колено, это ради твоего же блага. И вырастает человек с наглухо сбитыми настройками, который искренне уверен, что нормальное отношение надо выстрадать и заслужить.
Что со всем этим делать:
Назвать вещи своими именами. Перестать искать оправдания и честно признать: то, что происходило, было не любовью, а скотством. Без скидок на время, тяжелую жизнь и чужую тонкую душевную организацию.
Снять с себя вину. Вы не заслужили такое отношение и не могли ничего исправить, будучи ребенком. Ответственность за то, как вели себя взрослые, целиком лежит на них.
Перестать ждать от них раскаяния. Они не придут с извинениями и не скажут: "Прости, мы были неправы". Ожидание этого признания только держит на коротком поводке.
Выстроить жесткую дистанцию. Не позволять общаться с собой в прежнем тоне сейчас, во взрослом возрасте. Если контакт приносит только вину и ощущение растоптанности, этот контакт сокращают до минимума.
Взросление начинается там, где человек прекращает защищать чужую жестокость и наконец встает на собственную сторону📍

Не всё, к чему мы привыкли, является нормой

Мы живём во время, когда поводов для тревоги действительно много: напряжённые новости, экономическая неопределённость, изменения на работе, беспокойство за близких и собственное будущее.

Тревожиться в такой реальности — естественно. Но у нашей психики есть одна особенность: она способна привыкнуть даже к тому, что постоянно истощает.

И тогда человек уже не замечает, что просыпается напряжённым, проверяет новости сразу после сна, с трудом отдыхает и откладывает решения до «более спокойных времён».

Он просто говорит себе: «Сейчас всем тяжело», «Надо собраться», «Когда всё успокоится, тогда и отдохну».

Постепенно режим повышенной готовности начинает восприниматься как обычная жизнь. Но привычное — не всегда нормальное и полезное для нас.

Не всякая тревога означает, что человеку обязательно нужна терапия. Иногда состояние действительно проходит, когда меняются обстоятельства, появляется отдых или решается конкретная проблема.

Но если напряжение сохраняется месяцами, влияет на сон, отношения, работу и решения, заставляет всё чаще избегать жизни — стоит не только ждать, но и внимательнее посмотреть на происходящее.

Обращение к психологу не означает: «Я слабый и не справился». Иногда это означает: «Я достаточно долго пытался справляться прежними способами и готов разобраться, почему они не работают».

В ближайшие две недели предлагаю вместе исследовать, где проходит граница между естественной тревогой и состоянием, которое уже стало слишком дорого обходиться.

Замечаете ли вы, что в последние годы стали жить в постоянной готовности к плохим новостям?

Есть вещи в психологии, которые меня не просто раздражают. Они мешают людям получать нормальную помощь.
Например, обещания изменить жизнь за три встречи. Особенно когда за этим стоит не описание конкретного формата работы, а почти магическое обещание: убрать тревогу, перепрошить мышление, закрыть травму и наконец начать жить правильно.
Психотерапия так не работает. Иногда изменения действительно происходят быстро. Иногда нужна длительная работа. Скорость зависит от запроса, механизма проблемы, состояния человека и того, насколько он готов участвовать в процессе. Обещать одинаковый результат всем подряд просто нечестно.
Не меньше раздражает превращение клиента в постоянного потребителя психолога. Когда специалист создаёт впечатление, что без него человек не сможет принимать решения, понимать себя или справляться с трудностями.
Для меня качественная терапия должна двигаться в противоположную сторону. Чем лучше человек понимает свою психику, свои сценарии и способы реагирования, тем больше у него собственной опоры. В идеале терапия постепенно выращивает автономность, а не зависимость.
Есть и ещё одна проблема: псевдодиагностика. Человеку предлагают простое объяснение сложной жизни: «У вас это из-за травмы», «у вас такой тип привязанности», «вы нарцисс», «вы боитесь близости». Звучит убедительно, потому что даёт быстрый ответ. Но быстрый ярлык ещё не означает точного понимания.
Хороший специалист не должен впечатлять клиента сложными терминами. Его задача сложнее: разобраться, что действительно происходит, проверить гипотезу и помочь человеку изменить то, что мешает ему жить.
Наверное, именно поэтому я так ценю профессиональную точность.
Не за красивую упаковку и не за громкие обещания, а за возможность не тратить чужое время на то, что не работает.

А с человеком сложнее. Он может оказаться неправ, но не быть чудовищем. Может причинить боль без намерения уничтожить твою самооценку. Может не любить тебя, не хотеть отношений, разочароваться, уйти и даже повести себя при этом некрасиво. Как, впрочем, и ты сама.

Всё-таки хотелось бы вернуть в обиход старого доброго мудака. Без обязательного расстройства личности, детской травмы и нарциссической организации Self. Просто человека, который поступил по-свински.

А то скоро, чтобы послать кого-нибудь нахрен, придётся сначала получить заключение психиатра.

Кругом нарциссы, абьюзеры и токсичные люди. А обычные мудаки ещё остались?

Судя по современным разговорам об отношениях, обычных неприятных людей больше не существует. Все получили диагнозы, распределились по категориям и теперь представляют серьёзную угрозу нашему психологическому благополучию. Бывший - нарцисс, начальник - абьюзер, подруга - токсичная, мама - эмоционально незрелая. Если человек не ответил на сообщение, возможно, он избегающий. Если ответил слишком быстро - тревожный. Если сначала был внимательным, а потом охладел, тут вообще всё понятно, типичный нарциссический цикл. Осталось только выяснить, как человечество умудрялось ссориться, разводиться и портить друг другу жизнь до появления психологических блогов.

Психологическая грамотность, конечно, прекрасная вещь. Только временами складывается впечатление, что мы научились произносить слово "газлайтинг" раньше, чем задавать вопрос "что между нами вообще происходит?". И теперь вместо разговора о конкретных поступках можно сразу перейти к классификации личности собеседника. Очень экономит силы, особенно если не хочется разбираться в собственном участии в происходящем.

Муж не поддержал в трудную минуту? Нарцисс, неспособный к эмпатии. Подруга обиделась на твой отказ? Манипулятор. Партнёр не хочет обсуждать отношения в одиннадцать вечера после работы? Эмоционально недоступный мужчина. А если человек ещё и посмел высказать претензии, то тут уже явная попытка нарушить твои границы. Поздравляю, можно прекращать контакт с чувством глубокого морального превосходства.

Самое удобное в психологических ярлыках - они избавляют от необходимости выдерживать сложность другого человека. Ведь гораздо приятнее считать, что ты пострадала от нарцисса, чем признать, что вы оба годами участвовали в отношениях, где обижали друг друга, чего-то требовали, не слышали, манипулировали, боялись, злились и временами вели себя как последние сволочи. Причём каждый, скорее всего, искренне считал себя пострадавшей стороной.

Разумеется, существуют насилие, психологическое давление, систематическое унижение и люди, рядом с которыми действительно опасно. И я совершенно не предлагаю искать собственный вклад в чужом насилии. Ответственность за него лежит на том, кто его совершает. Но если каждую неприятную ситуацию в отношениях объяснять патологией другого, довольно быстро можно обнаружить, что все вокруг больные, а ты единственный психически здоровый человек в радиусе пяти километров. Правда, почему-то очень одинокий.

Как гештальт-терапевту мне гораздо интереснее исследовать, что происходит между людьми. Как они обходятся со своей злостью, чего ждут друг от друга, почему продолжают отношения, в которых им плохо, и что делают, когда сталкиваются с чужим несогласием. Потому что один и тот же человек может быть заботливым, щедрым, внимательным и при этом совершенно отвратительно поступить с близким. Мы вообще довольно противоречивые существа, как бы ни хотелось разложить всех по аккуратным диагностическим коробочкам.

Отдельно восхищает популярность слова "нарцисс". Клинический диагноз превратился в бытовое ругательство, которым теперь можно наградить любого, кто недостаточно восхищается нами, не оправдывает ожиданий или, что особенно возмутительно, имеет собственные интересы. Хотя наличие нарциссических черт само по себе не означает расстройства личности, а неприятное поведение вообще не требует психиатрического объяснения.

Мы рискуем потерять что-то важное, когда вместо живого человека начинаем видеть набор психологических характеристик. С диагнозом не нужно договариваться, на него можно только пожаловаться. Его удобно обсуждать с подругами, разбирать по пунктам в социальных сетях и предъявлять терапевту в качестве доказательства собственной правоты.

https://vk.ru/wall-240878552_48

Есть 7 правил, после которых Вселенная начнет тебе помогать

Первое правило - отменяю
Поймала тревожную мысль, накрутила самый катастрофичный вариант развития событий. Скажи себе — отменяю. Не развивай в голове сценарий, который еще даже не произошел. Верни свое внимание в текущий момент.

Второе правило
Вместо «я хочу» говори «я выбираю». Хотеть можно много и долго, но Фраза «я выбираю сразу требует продолжения. Что именно? Я сейчас сделаю. Любой выбор подтверждается действием.

Третье
Мир обо всем позаботится, когда реальность идет вразрез с твоими планами. Не пытайся из тревоги зажать под контролем каждую мелочь. Напомни себе, мир обо всем позаботится, сделай то, что в твоей зоне ответственности. Остальное просто отпусти. Паника еще никому не помогала решать проблемы.

Четвертое — прости и прощай
Если ты неделями, месяцами носишь в мыслях человека старый разговор, незакрытую ситуацию, скажи — прости, прощай. Это нужно не другому. Это нужно тебе, чтобы не возвращаться туда, где тебя уже давно нет, а энергию ты отдаешь.

Пятое
Выбери веру в то, что тебе везет. Начни фиксировать хорошее. Написал нужный человек, неожиданно что-то сложилось, открылась возможность. Совпадение? Да, может быть, но ты же нацелена видеть только хорошее, и ты его теперь замечаешь намного чаще.

Шестое
Я возвращаю свою энергию себе. Когда чувствуешь опустошение, упадок сил, закрой глаза и скажи: я возвращаю свою энергию себе. Из прошлых обид, незавершенных отношений, из чужих ожиданий, из всего, на что ты никк уже не можешь повлиять.

Седьмое
Попроси подсказку у того, во что ты веришь. Если не понимаешь, куда тебе идти, какое решение принять, как выбрать, спроси. Обратись в высшие милые : дай мне знак, помоги мне увидеть направление, куда мне двигаться. И потом не пытайся самой сконструировать ответ. Просто наблюдай, какие люди приходят, что говорят, какие возможности открываются. Иногда ответ приходит совсем иначе и совсем не с той стороны, с которой мы представляли.

Источник: psihologia.ezoterika