Simple Life ♦️О жизни, депрессии и нейросетях♦️

В этом году на удивление очень тёплая, уютная и затяжная осень. По календарю перевалило за середину октября, а на улице солнце и плюс четырнадцать. Казалось бы, гуляй, лови последние комфортные деньки и радуйся.

Ага, щас.

За последние три недели я выбыла из строя уже во второй раз.

Чуть-чуть похолодало, чуть-чуть ветерок подул — и всё, мой иммунитет выкинул белый флаг. Поэтому я официально капитулировала и перешла на зимний режим. Выхожу на улицу, а на мне пуховик, шапка и шарф-удав. Выгляжу нелепо🤦🏼‍♀️

Вокруг — люди в лёгких курточках нараспашку, дети в футболках и модных худи. И, самое обидное, все без зимних головных уборов. Конечно, на меня косятся: «Чего это, гражданочка, времена года, что ль, перепутала? Не зима, чай ещё!».

Понимание и абсолютное одобрение замечаю только у людей пожилого возраста. Мол, всё правильно делаешь, дочка, здоровье надо беречь.

Кстати, Ларика я тоже упаковываю. Мне уже не кажется, что если мне холодно, то и ему тоже — так и есть. На Ларика только посмотришь не так или ветерок дунет — он тут же начинает страдать горлом, а из носа льёт так, что дышать не может. Приходится лечить. Он тот ещё мерзляк.

На днях болтали с соседкой, и речь зашла про волосы (стрижки, укладку). Она говорит: «Я голову не сушу! Помыла вечером, накрутила гульку, утром встала — и сразу королева с локонами».
Раньше я тоже так делала. Мокрые волосы, подушка, сон, утром встала с идеальной укладкой и пошла покорять мир. Но теперь, если не высушу голову феном сразу после ванны, то стопроцентно заболею. Сегодня я уже не могу себе позволить ложиться с мокрой головой. Мой организм больше не прощает такой халатности.

Но, к моей тихой радости, я не одна такая. Вчера созванивалась с подругой, она две недели на антибиотиках. А всё из-за чего? Поленилась посушить феном голову после душа, не заметила, как протянуло. Но заболел у неё не нос и не горло, а зуб!
Трижды ходила к стоматологу. Два раза он её отправлял домой, снимки делал, говорил, что всё в порядке, зуб здоровый. На третий раз сдался: «Хорошо, сейчас вскрою, посмотрю, что там внутри». Внутри, в общем, было чисто, но нервы он всё-таки удалил. По её просьбе. И всё стало замечательно. Так что от мокрой головы можно потерять здоровый зуб.

Так к чему я это всё? Жизнь заставила задуматься. 😄 Вроде бы ещё хочется пофорсить, и погода, слава богу, позволяет, но организм говорит, что хватит, уже нельзя. И каждый раз при выходе на улицу во мне идёт настоящая шекспировская драма: «Быть шапке или не быть? Шарфик намотать или обойдусь?». Как-то рановато, что ли, пришло время, когда такие вопросы стали для меня глобальными.

А вы как? Вы теплолюбивые или морозоустойчивые?

#нейроарт
#нейрогенерация
#юмор
#депрессия

#нейроарт
#нейрогенерация
#юмор
#депрессия

Наши вечерние осенние прогулки 🍂


#брюссельскийгрифон
#собака

Монолог: «Время, которое не вернуть»

«Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твоё время, потому что ты отдаёшь то, что никогда не сможешь вернуть».

Я прочитала эту фразу вчера. И она срезонировала где-то в самой глубине, обнажив давно забытый нерв.

Я вдруг поняла: это про меня. Это мой диагноз. Это то, что я делала. И это то, что я потеряла.

Раньше я жила с душой нараспашку. Я искренне верила, что эмпатия — это валюта дружбы. Что если я впущу чужую тяжесть в себя, если разделю её, то мы станем связаны невидимой нитью. И я отдавала время. Вечерами, часами, годами.

Ко мне никогда не приходили с радостью. С радостью у людей всегда находились другие собеседники. Ко мне приходили с неподъемным багажом чужих жизней. С бесконечным, вязким потоком жалоб, усталости и обид. И я становилась контейнером. Идеальной, бездонной урной для чужого эмоционального груза. Я слушала. Вникала. Сочувствовала. Давала советы. Я тратила на это не только часы. Я отдавала свои нейроны, свой ресурс, свою способность радоваться. Я отдавала себя.

А потом они уходили.

Сначала я удивлялась этому вакууму. Как так? Мы же дружим. А потом поняла: это они со мной дружили. Пока им было нужно куда-то сливать свою токсичность. Пока им был нужен бесплатный, круглосуточный психолог, который не выставит счет и не скажет «стоп». Они выговаривались, получали эту подпитку, сбрасывали вес — и всё. Я им больше не нужна. Они уходили в свою жизнь, легкую и очищенную за мой счет. А я оставалась. С выжженным полем внутри. С этой звенящей, оглушающей пустотой. С вопросом, который я боялась задать даже себе: «Зачем мне всё это?»

Список имен, тех, кто в разные периоды жизни активно на мне паразитировал внушительный. И сегодня я смотрю на этот список и не могу вспомнить, что я получила взамен. Ничего. Это была абсолютная форма донорства. Я только отдавала. Своё время. Свои силы. Свою жизненную энергию.

Самое циничное в этой истории — финал. Они теперь живут хорошо. Никто не вспоминает свои тогдашние апокалипсисы. Никто не говорит: «Помнишь, как ты меня тогда спасла?» Им это больше не нужно. Я была лишь временным сосудом, который после использования просто отставили в сторону.

Был один момент, который стал финальной точкой, щелчком пальцев, после которого иллюзии осыпались пеплом. Я попросила близкую подругу (как я считала) прочитать несколько страниц моего электронного дневника. Это не требовало от неё спасать мир. Это требовало пяти минут её времени. И она отказалась. «У меня нет на это времени. Ты что думаешь, я буду сидеть и всё это читать?»

В этот момент я всё поняла. Ей было жалко пяти минут.
Это и есть ответ. Она не хотела инвестировать в меня даже секунду своего ресурса. А я — инвестировала во всех без разбора. Я была добровольной жертвой, которая сама стелила соломку там, где другие даже не собирались падать.

Теперь я скорблю.
Не о том, что была доброй. А о том, что была слепой. О том, что не понимала фундаментальный закон: время — это единственный невосполнимый актив. И я спустила свой актив в чёрную дыру чужого равнодушия.

Сейчас мне физически больно. Потому что я наконец разрешила себе жалеть себя. Не ту, великодушную и правильную. А ту, наивную. Я оплакиваю своё украденное время. Я оплакиваю свои силы, которые ушли в пустоту. И от этого горького прозрения — что я сама, по доброй воле, лишила себя части своей жизни — мне вдвойне больнее.

Теперь я учусь другой науке.
Науке герметичности.
Учусь держать границы закрытыми. Учусь молчать, когда каждая клетка моего тела по старой привычке рвётся вникнуть и спасти. Учусь беречь время и силы. Не для них. Для себя.

Потому что мой ресурс тоже не бесконечен. И я больше не хочу спонсировать чужое благополучие ценой собственного небытия.


_______________________________
А вы?

Положите руку на сердце и спросите себя: в вашей жизни вы тот, кто «тратит» своё время на других, или тот, кто это время «забирает»?

По какую сторону этой черты вы находитесь чаще?

Подумайте об этом на досуге. Только честно.

#нейроарт
#нейрогенерация
#юмор
#депрессия

#нейроарт
#нейрогенерация
#юмор
#депрессия

У Ларика есть две равновеликие ценности: вкусняшки и шмотки. Новый комбинезон для него — это как для нас внезапно найденная заначка в зимней куртке.

Вчера выгуливали очередной шедевр кройки и шитья. Перед выходом провожу инструктаж:
— Ларик, смотри мне в глаза. Сейчас квартал падёт ниц.
И он идёт. Грудь колесом, лапы чеканят шаг, в глазах читается крупное: «Видели? Видели, какой на мне сегодня велюр с мембраной?!»

Стоит кому-то тихо произнести: «Ой, какой холёсенький!» — всё. Ларик начинает крутится волчком, виляет хвостом с частотой промышленного вентилятора, ослепительно улыбается в усы. Народный артист, не меньше. 🤣

Но вчера случилась культурная катастрофа. Пустыня. Ни бабушек на лавках, ни мам с колясками, никого.

Первый выход провалился с оглушительным треском. Ларик шел домой с видом налоговой, пришедшей к пустому офису.

Ничего. Мы не из тех, кто сдается. В следующий раз я выведу его в час пик, когда из ближайшей школы вывалится толпа третьеклассников. Пусть весь район знает своих героев.

#нейроарт
#нейрогенерация
#юмор
#депрессия

Отпраздновали день рождения ЛАРИ. 12 лет.🎂

У нас с Настей свои дни рождения почти без праздников, а Ларькин — это святое. Шары, подарки, торт со свечами, фотосессия. Каждый год. Это уже наша самая теплая традиция.

В этом году подарков много. Пополнилась коллекция костюмов, уходовых средств и вкусняшек. А еще мне подарили вещи, которые, казалось бы, Ларику напрямую не адресованы, но делают нашу общую жизнь в разы удобнее. Сумку для коляски, чтобы всё было под рукой на прогулках. И невероятно красивый, плотный силиконовый коврик под миски — теперь у нашего мальчика идеальная чистота, а у меня нет капель воды по всей кухне.
И я точно знаю этот закон: когда мне дарят такие удобные, продуманные вещи, у меня поднимается настроение. А когда я спокойна и мне комфортно — счастлив и Ларик. Так что это тоже его подарки, просто переданные через меня.
Но главное новшество — сердечные таблетки. Да, возраст диктует свои правила: раньше были игрушки, теперь — лекарства. Растем.

Все, кто знаком с, Лари, в курсе: он невероятно умный, спокойный, уравновешенный и вдумчивый. Понимающий. Он всё чувствует и ведет себя как настоящий человек. Каждый день с ним — это абсолютное счастье. Я не знаю, чем я заслужила такое чудо, но хочу продлить его подольше. Люблю его безмерно.

Ларик, ты мой самый любимый, родной и драгоценный мальчик.
Мы все тебя обожаем.
С днём рождения, солнышко! 😘Будь здоров и счастлив. И пусть таблетки будут только нашей спокойной профилактикой.