Психология со здравым смыслом.

Почему «Советы опытной няни» нужны не только няне?

«Как договориться об уборке?»
«Почему дети всё время спорят, кому досталось больше?»
«С чего начать, если мы решили пригласить няню?»

Такие вопросы редко приходят по одному. Сегодня разбираемся с игрушками, завтра обсуждаем карманные деньги, послезавтра снова слышим: «Это несправедливо!»

📖 В разделе «Мои книги» на сайте появилась четвёртая книга — «Советы опытной няни». Её название может показаться узким. Но содержание гораздо шире выбора человека, который будет присматривать за ребёнком.

Это сборник родительских вопросов и ответов на них. Среди разделов — братья и сёстры, работа по дому, детский сад и школа, подросток, деньги. И, конечно, няня: её поиск, знакомство с ребёнком и первые совместные дни.

💡 Три возрастные книги помогают выбрать чтение по этапу взросления ребёнка. Здесь можно начать с конкретной ситуации. Например, открыть разделы «Уборка игрушек», «Карманные деньги. Первая работа» или «Первые дни с няней».

Я бы предложила читать с вопросом: что из этого подходит именно нашей семье? Если выбранный способ не учитывает возраст ребёнка, его возможности или ваши обстоятельства, его стоит пересмотреть.

На этой неделе разберём несколько таких повседневных ситуаций. Короткие посты можно читать отдельно, а в книге — находить другие вопросы, которые сейчас вас занимают.

🔗 Описание и электронная версия книги: https://nbarl.ru/shop/sovety-opytnoj-nyani

#СоветыОпытнойНяни #КнигиДляРодителей #НатальяБарложецкая #Воспитание #ПсихологияСоЗдравымСмыслом

«Убери в комнате!» С чего именно начать?

Вы заглядываете в детскую: машинки на полу, на кровати конструктор, между ними носки. «Убери в комнате!» Ребёнок смотрит на всё это и берёт ближайшую игрушку. Чтобы снова играть.

Взрослому понятен результат: здесь должно стать чисто. Но в этой просьбе спрятано сразу несколько дел. Что собрать первым? Куда положить детали? Можно ли оставить недостроенный дом?

💡 Попробуйте договориться об одном понятном действии.

🔹 Сузьте задачу.
«Сейчас соберём машинки в эту корзину». Проверьте, что ребёнок может сам до неё дотянуться и поднять игрушки.

🔹 Покажите начало.
«Я поставлю сюда грузовик. Какие машинки найдёшь ты?» Если ребёнку трудно, сделайте этот шаг вместе.

🔹 Назовите момент, когда дело закончено.
«Все машинки в корзине. Здесь теперь можно пройти». Следующую небольшую задачу можно обсудить после этого.

Так слово «убраться» получает понятное содержание. И у вас появляется предмет разговора: не вся комната сразу, а конкретное дело, которое можно начать и закончить.

Если ребёнок уже умеет это делать, но отказывается, стоит отдельно обсудить время и распределение домашних дел. Упрощать инструкцию бесконечно не нужно. И уставшему или расстроенному ребёнку может сначала понадобиться помощь и пауза.

Попробуйте сегодня прислушаться к одной своей просьбе. Понятно ли из неё, какое действие вы ждёте первым?

#Воспитание #ДомашниеДела #ДетскаяСамостоятельность #РодителиИДети #ПсихологияСоЗдравымСмыслом

Родители должны всегда выступать единым фронтом?

💬 Папа разрешил ещё одну серию. Мама считает, что пора спать.

Теперь кому-то приходится выбирать: промолчать или возразить при ребёнке. Ведь «родители должны быть заодно».

🔹 Миф

Хорошее воспитание требует, чтобы взрослые во всём соглашались и никогда не показывали разногласий.

🔹 Что в этой мысли верно?

Ребёнку проще ориентироваться, когда основные правила понятны. Если разрешения каждый раз меняются в зависимости от того, к кому он подошёл, взрослым стоит обсудить договорённости.

Исследования связывают качество совместного воспитания с эмоциональными и поведенческими трудностями детей. В метаанализах эта связь в среднем небольшая; речь идёт о сотрудничестве, конфликте и других особенностях взаимодействия, а не о требовании иметь одинаковые мнения.

🔹 Что упрощено?

Взрослые могут по-разному относиться к прогулкам, порядку, занятиям. Сам факт разницы ещё не объясняет, насколько благополучно устроена жизнь семьи.

В главе «Будьте единодушны» книги «Дошкольники: растём вместе» я писала о согласованности взрослых. Сегодня к этому разговору добавила бы важное различение: можно обсуждать разные взгляды, сохраняя уважение друг к другу и не требуя от ребёнка выбрать сторону.

💡 Нюанс

Попробуйте сравнить две реплики.

«Папа ничего не понимает. Слушай меня».

«Мы по-разному решили. Сейчас обсудим и скажем тебе, как будет сегодня».

Во второй реплике ответственность остаётся у взрослых. Ребёнку не поручают выяснять, чьё слово важнее.

Если вы спорили резко, после паузы можно вернуться: «Мы рассердились и плохо поговорили друг с другом. Это наш спор. Ты не виноват».

При этом согласованность не требует поддерживать унижение, угрозы или опасное действие. Такое действие нужно остановить. Безопасность важнее видимости согласия.

Начать можно с одного частого разногласия: заранее обсудить правило, исключения и то, кто принимает решение в конкретной ситуации. Для этого не нужно переписывать сразу весь семейный уклад.

📚 В моих книгах есть главы об отношениях родителей, бабушек и дедушек и о том, как разговаривать с ребёнком. Выбрать книгу по возрасту.

Ребёнок может знать, что взрослые думают по-разному. И знать, что договариваться будут они сами.

Источники

• Zhao и соавт., 2022. Метаанализ совместного воспитания.
• Teubert, Pinquart, 2010. Совместное воспитание и адаптация детей.

#ПсихологияСоЗдравымСмыслом #НатальяБарложецкая #МифФактНюанс #РодительскиеГраницы #СемейныеОтношения

Какое слово о ребёнке вы повторяете чаще всего?

🍂 У двери стоят маленькие ботинки. В кармане куртки лежит камешек. Рядом сохнет рисунок, про который нам подробно рассказывали по дороге домой.

За день ребёнок столько всего успел. Рассмеялся, отказался, придумал, испугался, попробовал снова.

А рассказывая о нём вечером, мы иногда выбираем одно знакомое слово.

«Упрямый». «Тихоня». «Непоседа».

Вчера речь шла о долгих сборах. Сегодня он сам оделся, зато никак не хотел уходить с прогулки. Слово осталось тем же, хотя день был другим.

Можно просто вспомнить одну подробность. Как он придержал дверь. Как долго выбирал лист для своего рисунка. Как попросил вас побыть рядом.

За привычным определением эти маленькие события легко пропустить.

Какую подробность сегодняшнего дня вы назвали бы, если бы знакомое слово о ребёнке на минуту исчезло?

#ПсихологияСоЗдравымСмыслом #НатальяБарложецкая #Наблюдение #ОбщениеСРебёнком #БезЯрлыков

«Он у нас упрямый». А что случилось сегодня?

💬 Отказался одеваться. Не дал игрушку. Не захотел здороваться.

Одно слово удобно собирает разные ситуации. Только подробности при этом исчезают.

Он устал? Хотел закончить игру? Не освоился среди незнакомых людей?

В книге «Только спокойствие» я писала: «Никогда не говорите при ребенке, что он застенчив, тогда он не будет так себя воспринимать».

Сегодня я сформулировала бы осторожнее: отказавшись от ярлыка, мы не гарантируем перемен. Зато можем точнее увидеть, где ребёнку трудно и какая помощь ему нужна.

💡 Попробуйте заменить «он такой» на описание одного события.

«Сегодня ему понадобилось время, чтобы подойти к детям».

В этой фразе уже есть место для следующей попытки.

#ПсихологияСоЗдравымСмыслом #НатальяБарложецкая #ДетскоеПоведение #Родительство #БезЯрлыков

Что ребёнок слышит, когда взрослые спорят о его воспитании?

💬 «Опять ты ему всё разрешаешь».

«А ты только запрещать умеешь».

Начали с времени перед экраном. Через минуту уже обсуждают, кто плохой родитель. Ребёнок рядом и слышит обе стороны.

🔹 Что изучали?

В метаанализе 2022 года объединили 93 исследования с участием более 41 тысячи человек. Авторы изучали связь совместного воспитания с эмоциональными и поведенческими трудностями детей и подростков.

Совместное воспитание означает то, как взрослые сотрудничают в заботе о ребёнке: поддерживают решения друг друга, спорят, конкурируют или втягивают его в свои разногласия.

🔹 Что нашли?

Более благополучное сотрудничество было связано с меньшей выраженностью детских трудностей. Общая связь была небольшой. Похожую картину обнаружил и более ранний метаанализ 59 исследований.

Это не позволяет объяснить поведение конкретного ребёнка одной причиной. Данные показывают связь, а направление влияния может быть взаимным: трудности ребёнка тоже усложняют взаимодействие взрослых. Один спор не предсказывает его будущее.

💡 Что из этого следует для обычного вечера?

Полезно заметить, когда обсуждение правила превращается в оценку другого взрослого.

«Давай решим, сколько времени можно смотреть» ещё оставляет место для договорённости. «Ты его испортил» переносит разговор в борьбу между взрослыми.

В книге «Всё будет хорошо» я разбирала ситуацию, когда замечания маме или бабушке передают через ребёнка. Он становится адресатом слов, которые взрослым стоило бы сказать друг другу.

Попробуйте одну замену: вопрос другому взрослому задавать прямо ему. Без «скажи папе», «вот видишь, мама опять» и просьб решить, кто прав.

Договорённости требуют времени. Ребёнок может пока просто услышать: «Мы обсудим это сами. Тебе выбирать между нами не нужно».

Источники

• Zhao и соавт., 2022, IJERPH. Метаанализ совместного воспитания и детских трудностей.
• Teubert, Pinquart, 2010, Parenting. Метаанализ совместного воспитания и адаптации детей.

#ПсихологияСоЗдравымСмыслом #НатальяБарложецкая #ИсследованиеНедели #СемейныеОтношения #СовместноеВоспитание

Ребёнок вырос. А мы всё ещё разговариваем с ним как раньше?

💬 «Дай, я сама».

Когда ребёнок был маленьким, эта фраза сопровождала почти каждое дело. Надеть носки, удержать ложку, поставить чашку.

Теперь он уже многое умеет. Но наша рука по привычке тянется помочь раньше, чем он попросит.

Мы замечаем, что стали малы ботинки. С разговором сложнее: привычные слова продолжают звучать, даже когда ребёнку в них уже тесно.

Помощь тоже меняется

Младенец сообщает о своём состоянии движением, взглядом, плачем. Взрослый пробует понять, что ему нужно, и откликается.

Малыш постарше может показать, что хочет сделать сам. Ему всё ещё нужна помощь, но уже появляется место для собственной попытки.

С дошкольником можно обсуждать простые решения: что случилось, что он хотел, как поступить в следующий раз. При этом способность объяснить себя зависит и от состояния ребёнка. Даже разговорчивому ребёнку трудно рассуждать, когда он сильно расстроен.

Возраст помогает выбрать направление. А сколько поддержки нужно сейчас, мы узнаём в самом общении.

🔹 Что известно из исследований?

Обзор программ для родителей детей первых трёх лет жизни объединил 102 рандомизированных исследования. В среднем такие программы улучшали взаимодействие взрослых с детьми и ряд показателей детского развития. Программы с обучением отзывчивой заботе показывали более выраженные результаты по части показателей.

Отзывчивость здесь означает замечать сигналы ребёнка и отвечать на них. Это не доказательство, что одна удачная фраза изменит поведение: изучали целые программы, а результаты заметно различались.

В отдельном обзоре поддержки самостоятельности у младенцев, малышей и дошкольников рассматриваются игра, разговор, помощь и освоение правил. Для нас это повод смотреть шире: участие ребёнка возможно во многих повседневных делах.

С чего начать дома?

Выберите одно дело, в котором обычно сразу вмешиваетесь.

Посмотрите: ребёнок действительно не справляется? Или делает медленнее, чем вам удобно?

Можно спросить: «Ты хочешь попробовать сам? Я побуду рядом». А если нужна помощь, уточнить: «Что придержать?»

В разговоре тоже полезна пауза. Вместо готового объяснения «Ты обиделся, потому что…» попробуйте: «Похоже, тебя что-то задело. Расскажешь?» Маленькому ребёнку можно предложить слова, но оставить возможность поправить вас.

📚 В моих книгах о первом годе жизни, возрасте от года до трёх и дошкольном детстве меняются ситуации и способы участия взрослого. Сегодня я предложила бы читать их ещё и с таким вопросом: какая помощь моему ребёнку нужна сейчас?

Все три книги собраны здесь.

Какое дело ваш ребёнок уже освоил, а вы всё ещё делаете за него?

Источники

• Jeong и соавт., 2021, PLOS Medicine. Обзор программ для родителей детей первых трёх лет жизни.
• Supporting Children’s Autonomy Early On, 2023, The Oxford Handbook of Self-Determination Theory. Обзор поддержки самостоятельности в раннем детстве.

#ПсихологияСоЗдравымСмыслом #НатальяБарложецкая #ДетскоеРазвитие #Родительство #КнигиДляРодителей

Вы предложили выбор. А готовы принять ответ?

💬 «Ты наденешь синюю куртку или коричневую?»

Ребёнок выбирает коричневую. И тут выясняется, что она взрослому не нравится: «Нет, давай всё-таки синюю».

Вопрос был. Возможности решить не получилось.

Мы часто предлагаем выбор, когда хотим быстрее собрать ребёнка. А потом сердимся, если он выбирает не то, на что мы рассчитывали. Получается ещё один повод для спора.

Попробуйте перед вопросом проверить три вещи.

🔹 Что уже решено?

Например, пора выходить, на улице холодно, нужна тёплая одежда. Эти условия определяет взрослый. Не стоит спрашивать «Будешь одеваться?», если выйти раздетым вы не разрешите.

🔹 Оба варианта вам подходят?

«Наденешь куртку сам или помочь с рукавами?» Здесь можно выбрать степень помощи. В обоих случаях ребёнок будет одет.

Если одна куртка слишком лёгкая, предлагать её для выбора незачем.

🔹 Сможете выдержать небольшую паузу?

Иногда ребёнок успевает только услышать вопрос, а взрослый уже отвечает за него. Дайте ему немного времени. Если сейчас совсем торопитесь, скажите об этом прямо.

💡 Выбор можно сделать очень маленьким: с какой обуви начать, какую книгу прочитать перед сном, за какую руку держаться. Его ценность в том, что ответ ребёнка действительно что-то меняет.

Когда малыш устал, плачет или уже не может выбрать, дополнительный вопрос бывает лишней нагрузкой. Тогда можно взять решение на себя: «Вижу, тебе трудно. Сейчас я помогу одеться».

И при непосредственной опасности сначала обеспечиваем безопасность. Обсуждение будет потом.

В «Дошкольниках: растём вместе» я разбираю, как говорить с ребёнком и сочетать его самостоятельность с ответственностью взрослого. Если дома всё чаще приходится договариваться о самых обычных делах, эти главы могут стать поводом пересмотреть привычные разговоры.

📚 Книги по возрасту ребёнка.

Какой небольшой выбор вы сегодня готовы оставить за ребёнком целиком?

#ПсихологияСоЗдравымСмыслом #НатальяБарложецкая #Дошкольники #Самостоятельность #РодительскиеГраницы

Чтобы подготовить к жизни, надо быть строже?

«Жизнь с ним церемониться не будет». Эту фразу нередко говорят, когда предлагают жёстче наказывать ребёнка. В ней есть понятная тревога: хочется, чтобы он умел выдерживать трудности.

🔹 Миф: страх и унижение делают ребёнка сильнее и лучше учат соблюдать правила.

Факт: детям нужны предсказуемые границы и взрослые, которые помогают их понять. Американская академия педиатрии рекомендует возрастные, позитивные способы дисциплины и выступает против физических наказаний и словесного унижения. Рекомендации ВОЗ по родительским программам направлены в том числе на снижение жестокого обращения и укрепление отношений взрослого с ребёнком.

Нюанс: бережное отношение не означает отмену требований. Можно остановить опасное действие, настаивать на договорённости и выдержать детское недовольство. Строгость полезно проверять по цели: ребёнок понял правило и учится действовать иначе — или просто боится следующей реакции взрослого?

В книге «Дошкольники: растём вместе» я писала о наказаниях, требованиях и о том, почему не стоит пугать детей. Сегодня к этой теме добавила бы простой ориентир: граница должна защищать и учить, а не унижать.

Источники: позиция AAP об эффективной дисциплине; рекомендации ВОЗ о родительских программах.

Главы о правилах и наказаниях можно найти в книге «Дошкольники: растём вместе» в разделе книг.

#границы #воспитание #дошкольники #родительство #психологиясоздравымсмыслом

Выбор внутри границ

«Выбирай сам» звучит уважительно. Но дошкольнику трудно, когда выбирать приходится вообще всё: когда уходить, что надеть, можно ли лечь спать.

💡 Взрослый задаёт рамку: «Мы выходим через десять минут». А внутри неё оставляет ребёнку посильный выбор: «Ты наденешь синюю куртку или зелёную?»

Так ребёнок влияет на свою жизнь и понимает, за что отвечает взрослый. Если выбора на самом деле нет, лучше сказать прямо, чем маскировать приказ вопросом.

В главе «Свобода и безопасность» книги «Дошкольники: растём вместе» я писала: «Нельзя чрезмерно управлять поведением ребенка». Посильный выбор — один из способов оставить ребёнку пространство действовать самому.

#выбор #границы #дошкольники #родительство #психологиясоздравымсмыслом