ОФкоучинг, сэр!|Олег Фролов

Успех в кредит

Иногда проблема — как суслик: её не видно, но она есть.

Не успел выполнить запланированное — тревога. Перенёс задачу на завтра — тревога. Сорвал срок — тревога и самобичевание. Наказывать себя не выход: стресс только растёт. Поэтому человек выбирает другой способ — планирование и похвалу за сделанное.

Сначала новая система работает:
закрыл задачу — стало легче;
выполнил план — вернул контроль;
получил похвалу — убедился, что приносишь пользу;
успел всё — заслужил отдых.

Внешне стало все отлично. Ловушка в том, что результат не завершает проверку, а лишь подтверждает: «Сегодня со мной всё в порядке». Завтра это приходится доказывать снова. Вчерашнее достижение становится сегодняшней нормой, а для прежнего облегчения нужно делать больше.

Потом закрытая задача уже не радует — рядом лежат ещё пять. Похвала не греет — можно было сделать лучше. Отдых не восстанавливает — в голове продолжается работа. Если остановиться, появляются вина и ощущение несостоятельности. Если продолжать — усталость, раздражение и отвращение к работе.

Не всякая высокая требовательность к себе — признак проблемы. Проблема в том, что происходит, когда план нарушается.

Здоровая дисциплина:
«Я не успел. Неприятно. Разберусь в причинах, учту последствия и пересоберу план».

Условное принятие себя:
«Я не успел. Значит, я ленивый, безответственный и снова всех подвёл».

Внешне обе системы выглядят одинаково: ответственность, дисциплина, высокая продуктивность. Но во втором случае человек не столько решает задачи, сколько снова и снова ремонтирует результатами своё отношение к себе.

И тогда главный вопрос звучит так:
Сможете ли вы остаться на своей стороне в день, когда план не выполнен?

Худые ручки тянут дети (с)

Сначала – сегодня точно закончу пораньше. Потом – это действительно важно, а последствия никому не понравятся. Затем – я делаю это не для себя, а чтобы у семьи было всё. Результат как в песне Тимура Шаова: «худые ручки тянут дети: «папа, папа!», а папе некогда, зараза, занят он».

Здесь не нужно выбирать семью или работу, как в голливудской мелодраме про семейные ценности. Важны обе сферы, и задача найти тот самый баланс между ними, а не просто отключить телефон на 2 часа.

Начать можно с вопроса:

Если я сегодня закончу вовремя, хотя часть дел останется на завтра, что это будет говорить обо мне?

Именно «обо мне», а не «что случится с работой». Катастрофический прогноз составить легко: клиент уйдёт, сотрудник ошибётся, проект задержится. Но один и тот же риск кто-то спокойно учитывает, а кто-то воспринимает как доказательство собственной несостоятельности.

Вопрос помогает отделить реальную цену решения от того смысла, который вы ему придаёте.

«Я окажусь безответственным» — значит, дополнительные часы подтверждают вашу надёжность.
«Я буду хуже других» — работа стала способом доказывать собственную ценность.
«Я подведу людей» — возможно, любая чужая потребность автоматически превращается для вас в обязательство.
«Без меня справятся» — вероятно, пугает не только потеря контроля, но и потеря собственной незаменимости.

Ответ «ничего страшного, но я всё равно буду думать о работе» может говорить о другом: задачи не собраны в понятную систему, поэтому мозг продолжает удерживать их даже за семейным ужином.

 Это помогает понять, с чем разбираться дальше: снижать реальный риск, учиться передавать ответственность, определять достаточный результат или переставать измерять свою ценность количеством принесённых жертв.

Попробуйте ответить честно: что незаконченная работа говорит именно о вас?

Вот сейчас всё сделаю — и тогда…

Красивая машина, путешествия в новые страны, тортик каждую неделю – у каждого из нас в молодости были свои представления о том, ради чего мы будем работать и на что потратим заработанные деньги.

Реальность более прагматична: сначала надо обеспечить себя жильем, жилье нужно привести в порядок, если появились дети – подумать об их образовании, развитии, будущем…

Мысли о том, чего хочется на самом деле, приходят перед сном, и вы говорите себе «хорошо, вот сейчас сделаю… и тогда…». Жизнь потихоньку теряет краски, все чаще появляются вопросы, зачем все это, но вы отвечаете  себе «вот, сейчас для детей все сделаю» или «вот, сейчас ипотеку выплачу», и вроде бы это успокаивает.
Но даже закрыв ипотеку и обеспечив детей, удовольствие и эмоции не возвращаются. Получается замкнутый круг:

Работаете больше → достигаете цели → не успеваете прожить результат → поднимаете планку → прежнее достижение кажется незначительным.

Проблема не в ипотеке, детях или других обязательствах. Она начинается, когда откладывание жизни превращается в привычку. Ипотека уже закрыта, дети выросли, но вместо долгожданного «тогда» появляется очередная разумная цель.

Допустим, вы хотите новую машину. Что именно вы рассчитываете получить вместе с ней: скорость, внимание, статус, красивую поездку без определённой цели? Или редкое ощущение, что можно потратить деньги и время исключительно на себя?
Необязательно сразу покупать машину или отказываться от мечты. Можно взять желаемую модель в аренду на день и проверить свои ожидания на практике.

Возможно, после этой поездки желание станет сильнее. А возможно, окажется, что машина была красивым образом совсем другой потребности.

В коучинговом разговоре здесь важнее не торопиться придумывать следующую цель, а сначала спросить:

Что должно измениться в моей жизни, когда я её достигну?
Выберите одну цель и закончите три фразы:
Когда я достигну ___, то наконец смогу…
Я рассчитываю почувствовать…
Небольшую часть этого опыта я могу получить уже сейчас, если…

Какую часть давно отложенной жизни вы могли бы проверить в уменьшенном масштабе уже сейчас?

«Проще сделать самому»

Иногда это чистая правда. Если сроки горят, клиент важный, а сотрудник уже два раза ошибся, то риск выглядит неоправданным – проще сделать самому и не возвращаться к вопросу.

Проблема начинается, когда это «проще» повторяется каждый день, но сотрудники все чаще начинают прибегать с вопросами, а вы все больше проводите время в решении не своих задач.

Со стороны выход кажется простым: наймите хороших сотрудников, составьте инструкции, распределите ответственность. Обычно человек и без советчиков знает, что работу пора передавать. Но знание не отвечает на другой вопрос: почему сама мысль ослабить контроль вызывает тревогу?

Потому что чужая ошибка может означать не просто необходимость что-то исправить. За ней уже видятся недовольный клиент, испорченная репутация, потерянные деньги и объяснения, почему вы допустили такое в собственном деле.

А иногда дело не только в рисках. Пока без вас ничего не работает, вы точно знаете, зачем нужны этому бизнесу. Незаменимость изматывает, но одновременно подтверждает вашу ценность.

Поэтому коучинговый вопрос здесь звучит не «кому передать задачу?», а иначе:

Что именно я защищаю, продолжая делать её сам?

Возьмите одну задачу, которую давно собираетесь отдать, и закончите четыре фразы:

• Если другой человек сделает её хуже меня, то…
• Самое неприятное для меня в этом…
• Чтобы снизить реальный риск, достаточно…
• Если я продолжу делать это сам ещё год, то…

Последний вопрос обычно задают реже всего. Мы подробно рассчитываем цену чужой ошибки, но почти никогда — цену собственной незаменимости.

Возможно, после этого вы всё равно решите оставить задачу себе. Это тоже допустимый результат. Важно лишь понять: вы действительно выбрали её — или в очередной раз подчинились тревоге.

Напишите в комментариях, какую задачу вы первой вспомнили, пока читали?

Часики тикают?

Кате 18 лет, но ее внутренние часы спешат лет на двадцать. Поэтому Катя видит в каждом свободном парне дом, детей и совместное наряжание елки под Новый год, которые он обязан был с ней сделать еще позавчера.

Парни видят в Кате нездоровый блеск глаз и плохо прикрытое желание отправиться в ЗАГС после работы, а лучше с утра.

Катю (имя придуманное) я знал лично, и сейчас у нее все хорошо: дом, дети, елка, но получилось не сразу.

Когда отношения долго не складываются, в голове легко появляется мостик между «я одна» и «со мной что-то не так, я никому не нужна».И тогда свидание постепенно превращается в экзамен.

Не «нравится ли мне этот человек?», а «понравлюсь ли я ему?». Не «как мне рядом с ним?», а «что ещё рассказать или сделать, чтобы он выбрал меня?».
Даже если «продать себя» получилось — что дальше?

Когда всё внимание уходит на то, чтобы пройти чужой отбор, легко перестать замечать собственный. Спросите себя: «Подходит ли мне этот человек? Чувствую ли я рядом с ним себя ценной? Хочу ли я вообще продолжения — или мне просто страшно снова услышать «нет»?».

Читал обзор практики коучей, и в одном из кейсов разбиралась история девушки Най. Она хотела встретить партнёра, но сомневалась, стоит ли снова пробовать онлайн-знакомства. Несколько лет попыток утомили её. Один мужчина ушёл со свидания через десять минут, успев расспросить о работе. Её трудовая биография сложилась непросто из-за инвалидности; вопросы попали в больное место.

На сессии она рассказала, как объяснила себе его уход: со мной что-то не так. Коуч спросила, какой смысл Най придаёт отказу и что остаётся, если не считать решение этого мужчины оценкой всей её личности. Най вспомнила качества, которые сама в себе ценит. Человек может не захотеть продолжения — и это ещё не делает её хуже.

Потом появился неожиданный для неё самой ход. Най выступает с комедийным шоу и заметила: если встреча не сложится, у неё хотя бы появится материал для выступления.

Отказ перестал быть приговором. Он снова стал просто одним из возможных исходов встречи двух людей.