Маша Фокина. Искусство быть собой

Вас спрашивают, сколько стоит ваша работа. Вы называте цифру и сразу добавляете: «Это обсудаемо».

Следующие три дня будут про то, где именно вы останавливаете себя в теме денег. Три короткие практики, по одной в день, где будет наблюдение за тем, что с вами происходит, когда речь заходит о деньгах.

В последний день соберем все вместе.

Как проходить:

• Нужны ручка, бумага и 5-10 минут, когда никто не дергает.
• Записывайте первое, что приходит, без редактуры. Правильных ответов здесь нет.
• Если что-то задело сильнее, чем хочется, остановитесь. Задачи порваться на лоскуты нет.

И сразу ныряем в практику 1

Медленно произнесите вслух каждую фразу.
После каждой сделайте паузу на три вдоха и три медленных выдоха чуть длиннее вдоха. Главное - произнести.

1. «Я хочу много денег»
2. «Моя работа стоит ___» (подставьте сумму в полтора-два раза выше нынешней)
3. «Я имею право жить богаче, чем жили мои родители»
4. «Мне можно тратить на себя без повода»
5. «Я могу попросить больше»

Убеждать себя не нужно, задача - заметить свою реакцию.

В паузе следите за телом: дыхание, горло, плечи, руки. Хочется ли улыбнуться, сказать тише, добавить «но» или засмеять происходящее?

Вопросы к себе:

Какую фразу вообще не захотелось произносить?
Если бы ощущение в теле умело говорить, что бы оно сказало?

Тело откликается раньше, чем голова успевает подобрать объяснение. Нервный смешок или сжатое горло - такой же ответ, как слова.

И последнее: запишите одной фразой, что сегодня стало видно.

Завтра - про людей, которые раздражают своим обращением с деньгами.

Какая из пяти фраз далась труднее всего? Можно ответить номером в комментариях.

Лондон, 1957 год.

Сорокалетний психоаналитик Эллиот Жак выходит с докладом к коллегам из Британского психоаналитического общества, среди слушателей президент общества Дональд Винникотт и наставница Жака Мелани Кляйн. Он нервничает.

Жак рассказывает о пациенте 36 лет. Тот говорит, что до сих пор жизнь казалась ему бесконечным подъемом с далеким горизонтом впереди. А теперь он будто дошел до вершины: впереди спуск, и в конце дороги, пусть еще далеко, уже видна смерть.

Позднее Жак рассказывал, что за этим пациентом стоял его собственный опыт. По его позднейшему воспоминанию, после обсуждения наступила тишина. Жак был уверен, что провалился, и убрал текст в стол. Примерно через шесть лет отправил его в журнал, и в 1965-м статья вышла. Доклад назывался просто «Кризис среднего возраста». В заголовке статьи появилось то самое слово: «Смерть и кризис среднего возраста».

Сегодня кризис среднего возраста, он же кризис середины жизни, ищут десятками формулировок: «кризис среднего возраста у мужчин», «кризис среднего возраста у женщин», «кризис 40 лет». Обычно это период в диапазоне с 40 до 65 лет, но переживание переоценки жизни может возникать раньше и позже.

Жак полжизни консультировал бизнес и десятилетиями изучал, как люди на работе обращаются со временем.

Возможные переживания кризиса среднего возраста узнаются быстро:

- Цели закрываются, а радости хватает до вечера.
- Утро начинается с вопроса «зачем все это?» или «кто я?»
- Вы прикидываете, сколько лет осталось.
- Завидуете тем, кто однажды выбрал иначе.
- Все надоело: партнер, работа, город, собственный график. А чего хочется, непонятно.
- Привычные способы заставлять себя двигаться перестали работать.

Как понять, что вы в кризисе?

Если вы чувствуете растерянность, тоску по другой жизни, злость или зависть, а прежние цели больше не дают опоры, это может быть периодом переоценки, тем, что называют кризисом середины жизни.

Но похожие ощущения бывают при выгорании, депрессии, тревоге и некоторых соматических состояниях. Если усталость, нарушения сна, аппетита или настроения держатся, обсудите это с врачом или специалистом по психическому здоровью: обследования подбирают по симптомам, а не «на всякий случай».

Если больше двух недель почти ничего не радует, трудно спать или есть, снижается способность работать и заботиться о себе, стоит обратиться к психиатру или психотерапевту. Если появляются мысли о том, что не хочется жить или что без вас всем было бы лучше, нужна срочная помощь: свяжитесь с экстренной службой, кризисной линией, врачом или близким человеком и не оставайтесь с этим в одиночестве.

Как пережить кризис среднего возраста до того, как вы дойдете до психолога, а вам туда стоит пойти.

Пять управленческих решений:

Мораторий. Продажа бизнеса, развод и увольнение одним днем подождут, пока внутри вот так, как сейчас. Вы ничего не решите, скорее создадите множитель актуальных ощущений.

Пробуйте. Тянет в другую профессию - пройдите короткий курс. Мечтаете о переезде - поживите месяц там, куда тянет.

Исследование спроса. Выпишите, кому и чему вы завидуете: зависть показывает настоящий спрос точнее любого опроса.

Аудит целей. Рядом с каждой большой целью напишите, чей голос ее поставил: ваш, родителей, рынка. Особенно если вы привыкли быть «достаточно хорошим» ребенком, сотрудником или партнером.

Делегирование. Для тех, кто устал быть сильным и все тянет сам: отдайте одну задачу в неделю и выдержите, что ее сделают иначе.

Жак, к слову, после того доклада прожил еще почти полвека: в 72 выпустил одну из главных своих книг об управлении, в 82 с коллегой основал институт. Похоже, для автора термина середина жизни оказалась именно серединой.

Напишите в комментариях, какие признаки вы узнали у себя. А если ваш кризис уже позади, расскажите, что помогло: тем, кто сейчас в самой середине, это пригодится.

#маша_как_это_работает

Друзья, куда можно прийти и записаться до конца октября:

🍂20 октября, завтра, сбор гостей с 18:30, начало в 19:00 - живая встреча в Москве, м. Таганская.
Лекция «Как сохранять приверженность пути и целям на длинной дистанции - дисциплина или мотивация», фуршет и открытый диалог.
Длительность - 3,5 часа, 3 900 ₽. Записаться: https://education.fokinacoach.ru/discipline_Moscow

🍂26 октября в 19:00 мск - воркшоп «PRO Деньги», онлайн.
Для всех, кто хочет разобраться в своих отношениях с деньгами. В первой части - разбор теории, во второй - групповые практики.
Длительность - 3 часа, 3 900 ₽, запись будет. Записаться: https://fokinacoach.ru/prodengi

Продолжается набор в терапевтическую группу, которая стартует 18 ноября (осталось 5 мест), и супервизионную группу для коучей, которая стартует 12 ноября (осталось 2 места).

Узнать подробности и записаться можно на сайте fokinacoach.ru или написать мне в личные сообщения: https://max.ru/u/f9LHodD0cOK0_J-iXg4R5PgKk39k6CX-7lb9omIqh4ujZ3b_CgburX4mEi8

Здравствуйте, меня зовут Маша, и я - перфекционист.

Да-да, из тех самых. Если не идеально, лучше и не начинать. Кроме пятерки других оценок не бывает. А не выйти на работу можно только по одной уважительной причине: смерть.

Мне тяжело ошибаться и не справляться. Особенно если это видят близкие, руководство или преподаватели.

И в этом очень много стыда. А еще одиночества, раздражения, злости и тревоги.

Ошибаюсь - и внутри включается хорошо знакомый голос: «Как ты могла не все учесть??» Или чуть громче: «Для тебя не существует ответа „не знаю“!»

Это называется токсичный стыд - когда ошибка в одной задаче ощущается как приговор тебе целиком.

Годами я жила с ним, не замечая. Внутри ужас. Снаружи ярость на людей, которые ошибаются или безудержно тупят.

Я даже точно знаю, как сделать, чтобы у конкретного человека случилось короткое замыкание и дальше он ошибался в каждом действии. Только плохо от этого не ему одному. Мне тоже.

По законам жанра здесь должна быть история о том, как я все победила и теперь радостно косячу, туплю и торможу.

Чуда не случилось. Будем в реальности.

За годы терапии и экспериментов я научилась не наказывать себя за то, что не могу знать все и могу ошибаться. Почти разрешила себе тупить и быть не очень умной. Получается примерно в 85% случаев. Да, я посчитала.

Даже у супервизора, чье мнение обо мне как о специалисте для меня очень важно, я могу остановить сессию и сказать: «Я в тупике. Я не понимаю, какой на меня перенос».

Стыдно ли мне? Стыдно и уязвимо. Но я учусь тому, что меня не бросают. Не замолкают. Остаются со мной и помогают.

Я больше не работаю, когда болею или у меня мигрень. Смерть перестала быть единственной уважительной причиной.

На все это ушли годы. Не одна сессия, не один месяц. Годы.

Зона ближайшего развития у меня сейчас другая: разрешить людям вокруг быть рассеянными, необязательными, ошибаться. И не видеть в этом проблемы.

Долго мне казалось, что проще не иметь дела с теми, кто ошибается сверх моей внутренней нормы. Взять и закончить. Так я умела всегда.

А что если по-другому? Сначала остаться с собой. Потом заметить, что ошибки не могут заставить меня меньше любить человека, если я его уже люблю.

Не справляться могут все. С этим я уже умею просто быть. А человек рядом со мной может научиться тому, что его не покидают.

Если узнали себя, поставьте реакцию - хочу увидеть, сколько нас в этом клубе. А в комментариях напишите: в скольких процентах случаев вы уже разрешаете себе ошибаться? Можно неточно, так уж и быть.🤪

❤️Я напоминаю о встрече в Москве 20 октября:

Мы встречаемся в 18:30 и начнем в 19:00. Встреча пройдет в районе метро Таганская.

В программе вечера:

-Я расскажу о том, как сохранять приверженность целям и своем пути на длинной дистанции
- Фуршет
- Вопросы и ответы и свободное общение

Ссылка на оплату участия: https://education.fokinacoach.ru/discipline_Moscow

Цена 3900 рублей

После оплаты, можно добавиться в чат встречи, там будет орг информация.

До встречи в Москве!

- Я разложила 100 баллов. Достижению 30, благожелательности 25, гедонизму 2.
- Что вы почувствовали, когда писали двойку?
- Что так правильно. Делу время, потехе час.
- Чей это голос?
- ...Бабушкин. А тридцать за достижение, кажется, мамины.

Диалог собирательный, такие я слышу часто. Человек годами делает все правильно, тянет работу, детей, заботится о родителях. Потом в октябре сидит над листком и не может понять, откуда такая усталость. Ответ нередко прячется в этих двух баллах.

У владельцев бизнеса сюжет бывает похожим: достижению 35, все цели взяты, а по утрам вопрос «зачем все это?». Иногда потому, что эти 35 когда-то принадлежали папе.

В гештальт-терапии так выглядит интроект, когда чужое правило проглочено целиком, без пережевывания, и звучит в голове как собственная мысль. Жизнь из «надо» выматывает именно поэтому: вы годами обслуживаете иерархию, которую не выбирали осознанно.

Предлагаю в эти выходные проверить, чья иерархия у вас: в будни на это нет ни тишины, ни дистанции. А для тех, кто устал быть сильным, два часа, когда от вас никто ничего не ждет, уже маленький эксперимент. Понадобятся бумага, ручка и дверь, которую можно закрыть.

На картинке модель Шалома Шварца, десять базовых ценностей, разложенных по кругу. Соседние уживаются, противоположные спорят за силы и время. По краю подписаны четыре группы: открытость изменениям напротив сохранения, самоутверждение напротив заботы о людях и природе.

Шаг 1. Распределите 100 баллов так, чтобы сумма сошлась: самостоятельность, стимуляция (новизна и азарт), гедонизм (удовольствие), достижение, власть-богатство (статус и влияние), безопасность, конформность (соответствовать ожиданиям), традиция, благожелательность (забота о близких), универсализм (справедливость, забота обо всех и о природе).

На шкале «от 1 до 10» почти все кажется важным. Бюджет (100 баллов) заставляет выбирать. Если разложить баллы почти невозможно, это тоже ответ: без внутреннего критерия каждое решение принимается с нуля, и это утомляет.

Шаг 2. Найдите на круге все, что получило больше 10. Если две из этих ценностей стоят на противоположных сторонах, вы, скорее всего, между ними разрываетесь: одним действием обе не насыщаются, так устроен круг. У героини диалога так стоят достижение и благожелательность.

Шаг 3. Посмотрите на нижнюю тройку. Что вы почувствовали, когда ставили эти цифры: стыд, облегчение, раздражение? Чьи слова пришли следом?

Шаг 4. Сверьтесь с поступками. Выпишите 10-15 решений последнего года: на что согласились, от чего отказались, куда ушли деньги и часы. Соберите из этого вторую иерархию и положите рядом с первой. Найдите месяц, который вспоминается самым тяжелым. Какая ценность из вашей верхней тройки в нем была в остром дефиците?

Обычно здесь люди обнаруживают, почему было так плохо в конкретный период.

Шаг 5. Спросите про каждую высокую ценность, чьим голосом она звучит. Если голос чужой, путей два.

Первый: менять поведение, если вы правда живете не своей жизнью.

Второй: пересмотреть сам список, если он достался вам вместе с маминым «могла бы и лучше».

Второй путь обычно пропускают, и работа с ценностями превращается в еще одно «надо». Если в детстве любовь приходилось заслуживать (о таких семьях сейчас часто пишут «нарциссические родители»), этот вопрос становится частью сепарации: отделить свое от проглоченного.

Что важно учесть:

1. Модель описывает и не судит: высокие традиция и безопасность так же нормальны, как высокие самостоятельность и стимуляция.
2. Ценности во взрослом возрасте довольно устойчивы, поэтому упражнение помогает их увидеть и согласовать с жизнью.
3. В остром состоянии (депрессия, свежая утрата, выгорание) отложите его: профиль получится плоским, потому что все кажется одинаково неважным. Сначала поддержка, ценности подождут.

Напишите в комментариях одним словом, чьим голосом звучит ваша самая высокая ценность: мамин, папин, бабушкин, свой или ваш вариант. Мне правда интересно. Самые частые ответы разберу в следующем посте.

Много лет я рассказывала эту историю как анекдот.

Конец квартала, у меня температура под 39, а в десять утра встреча с ключевым клиентом. Я глотаю аспирин и нурофен, уже сидя в машине, на светофорах повторяю презентацию и замазываю тональным кремом красный нос. Сделку подписываем. Я выхожу из переговорной, сажусь в машину и минут двадцать не могу тронуться с места, потому что трясет. Квартал закрыт, руководитель доволен, премия моя. Только я испытываю чувство вины вместо радости и удовлетворения от заключенной сделки.

Рассказывала я это с гордостью. Слушатели смеялись и кивали: «Ну ты боец».

Однажды я рассказала эту историю своему терапевту. Тоже с юмором, по привычке. Она не засмеялась. Помолчала и спросила: «А кто в этой истории был на вашей стороне?»

Я начала перечислять. Клиент получил контракт. Руководитель получил план. Компания получила выручку. Я получила премию и на этом месте запнулась. В истории, где я главная героиня, на моей стороне не было никого. Включая меня саму.

Я плакала минут десять и сама удивлялась, откуда столько слез. На днях я писала, что кнут работает как кредит под высокий процент. Эта история про то, как проценты выглядят изнутри.

Если вы узнали в ней себя, скорее всего, вы давно устали. Устали быть сильной или сильным, устали справляться. Даже рядом с близким человеком вам бывает одиноко, потому что усталость и злость показывать нельзя: кто тогда будет сильным? И однажды вы ловите себя на мысли «я, конечно, справляюсь, но я не хочу справляться» и пугаетесь ее.

Или вы выросли рядом с родителем, чье одобрение приходилось заслуживать. Например, в таком контексте выросла я. Пятерка считалась нормой, четверка - поводом для разговора на весь вечер. С тех пор любой промах звучит как доказательство, что вы недостаточно что-то. А любое достижение обесценивается раньше, чем вы успеваете ему порадоваться, потому что это просто норма.

Или вы давно добились всего, к чему шли, и все равно просыпаетесь с вопросом «зачем все это?».

Сейчас у меня есть ответ на вопрос терапевта.

Быть на своей стороне в той машине значило бы сделать три вещи.

Позаботиться о себе: перенести встречу или хотя бы вызвать такси и не садиться за руль с температурой.
Не наказывать себя: перестать винить себя за то, что заболела в конце квартала, как будто я это запланировала.
Не наступать на себя: услышать свое «я не могу» и отнестись к нему как к важной информации, вместо того чтобы глушить его таблеткой.

Научиться этому через силу почти невозможно, потому что через силу вы и живете. Сначала нужен опыт, когда кто-то другой остается на вашей стороне, пока вы говорите о слабости, злости или провале. В терапии, особенно групповой, такой опыт можно прожить много раз, и постепенно он становится внутренним.

Вспомните историю, которой вы гордитесь: как вы справились, выдержали, дожали. Напишите в комментариях, кто в ней был на вашей стороне? Если никто, напишите и его. Я отвечу каждому, хочу сегодня побыть с вами и создать пространство, где вы сможете узнать, что у вас есть один человек за вас. Например, я.

#маша_как_это_работает

Лучший способ перезагрузки у меня - занятие с лошадьми. Сегодня меня хвалил педагог.💔