Ольга Скрипка | Про отношения

А вдруг меня больше никто не полюбит?

Он кажется тебе идеальным. Он где-то там, недосягаемый, загадочный, красивый, умный, независимый.

Да, не особо интересуется твоими делами. Да, может исчезнуть на несколько дней. А иногда ещё и может отпустить обидный комментарий насчет твоей внешности или ума. Сравнить с бывшей, не в твою пользу конечно.

В его обществе ты то и дело испытываешь чувство неполноценности и стыда. Как будто с тобой что-то не так, раз близкий человек так относится к тебе.

Ты обижаешься, злишься, плачешь, но не уходишь.

Ты сомневаешься в себе, в том что ты привлекательна, умна. Находишь у себя кучу недостатков и стараешься их исправить: худеешь, увеличиваешь губы, чтобы казаться сексуальнее. Или просто смиряешься с тем, что ты так себе.

У тебя есть стойкое ощущение, что просто так тебя любить никто не будет, а что тебе нужно любовь заслужить.

Кажется, что лучше него ты уже никогда не найдешь. Мужчин мало и на всех не хватит, особенно тебе. Надо держаться за него изо всех сил и терпеть. Иначе ждет одинокая старость с семью кошками.

Не все ведь так плохо, бывают и хорошие моменты, а плохие у кого не случаются?

Отношения для тебя - это экзамен на профпригодность.

Если они заканчиваются, для тебя это означает, что экзамен ты провалила. Без права пересдачи.

Ставь 🔥 если узнала себя

Как заставить мужчину бегать за тобой?

Продолжаю рубрику вредных советов.

У вас была безумно-прекрасная ночь, а после он пропал на 3 дня. Ты в недоумении собираешься обзванивать морги и больницы, но видишь, что он был онлайн 8 минут назад. Но твое сообщение не читает. Ты думаешь, что за херня? Обиделся? Что-то не устроило?

А через 3 дня сообщение:

"Привет, малыш, как дела?"

Нервы у тебя уже на пределе, ты довела себя до ручки за это время всякими мыслями и тревогой, и не знаешь, как реагировать, чтобы его не спугнуть.

В популярной литературе и на различных инфоцыганских ресурсах полно советов, как действовать в таких ситуациях:

🔻Не пиши первой. Не отвечай сразу на сообщения. Пусть видит, что ты занята и прекрасно обходишься без него.

🔻Он пропал на три дня? Пропади на пять.

🔻Пишет сухо и односложно? Отвечай ещё суше.

🔻Хочешь спросить, что случилось и почему он стал таким холодным? Ни в коем случае! Покажешь свою заинтересованность — он решит, что ты никуда не денешься.

🔻И обязательно делай вид, что тебе всё равно. Даже если на самом деле ты скучаешь, переживаешь и каждые десять минут проверяешь телефон.

Допустим, это сработало. Парня все устраивает. Он задает темп в отношениях, а ты постоянно подстраиваешься под него.

Встречаетесь, когда ему удобно. Не ходите вместе никуда. Ты ничего не знаешь про него - где он пропадает, что чувствует к тебе, куда вы движетесь в отношениях.

И что дальше?

Тебе ведь по-прежнему хочется внимания, близости, нежности. Хочется спокойно написать любимому человеку, когда соскучилась.

Рассказать, что тебя беспокоит. Знать, что он рад тебе, даже если ты не идеальна. Даже если не при параде, и не взвешиваешь каждое слово.

Но теперь ты знаешь: чтобы он не отдалился, нужно держать дистанцию, не показывать чувств и постоянно следить за собой.

Получается, ты добилась его внимания. Только для этого пришлось отказаться от того, для чего ты вообще хотела от отношений.

Ставь 💯 если это про тебя

Как стать идеальной девушкой за 5 простых шагов

1. Он говорит, что ты уделяешь ему мало внимания? Срочно исправляйся! Пиши чаще, звони, интересуйся его делами.

2. Теперь он говорит, что ты слишком навязчивая? Не вопрос! Перестань писать, займись своими делами, дай человеку свободу.

3. Он недоволен, что ты отдалилась и стала холодной? Возвращайся! Проявляй заботу, будь ласковой и внимательной.

4. Говорит, что ты его душишь своей любовью? Опять отойди, не мешай человеку дышать.

5. Он снова недоволен? Начинай с первого пункта.

Поздравляю! Ты освоила бесконечный цикл превращения в идеальную девушку 🏆

Осталось выяснить одну маленькую деталь.

А тебе самой в этих отношениях хорошо?

Или ты настолько занята попытками ему угодить, что забыла об этом у себя спросить?

Ставь 🔥 если узнала себя

Он ушёл, а ты думаешь, что сама всё испортила

Вы уже расстались, но ты продолжаешь прокручивать в голове ваши разговоры, ссоры, последние встречи. Вспоминаешь, что сказала, как поступила. Думаешь, где могла промолчать или уступить.

«Если бы я не устраивала скандалы, он бы не ушёл».
«Надо было меньше ревновать, не контролировать каждый его шаг».
«Я слишком сильно к нему привязалась, постоянно требовала внимания. Наверное, он просто устал от меня».

И каждый раз приходишь к одному выводу: "Если бы я была другой, мы бы до сих пор были вместе".

Чувство вины как ножи, направленные внутрь: они ранят где-то в груди, жгут, не дают дышать.

Ты скучаешь, плачешь, ждёшь сообщения. По сто раз в день проверяешь, когда он был онлайн. Контролируешь его личную жизнь через общих друзей и соцсети.

Каждая новая подробность причиняет боль, но остановиться трудно.
Близкие говорят: «Забудь его, время лечит, найдёшь другого». Но от этих слов не становится легче.

Расставание - это утрата.

Ты теряешь не только любимого человека, но и привычную жизнь, совместные планы, надежды на будущее.

И даже если отношения были сложными, тебе всё равно может быть очень больно, почти физически.

Ты плохо спишь, не можешь сосредоточиться на работе, теряешь аппетит, тебя ничего не радует.

Какое-то время это нормальная реакция организма на утрату, которая постепенно проходит.

Но может быть и так, что время идет, а легче не становится.

Помимо вины, можно испытывать злость, тоску или страх одиночества. Или все вместе. И подчас все это захлестывает лавиной и мешает нормально жить.

Я могу помочь пережить этот тяжелый период.

Мне ты можешь рассказать то, что никому никогда не расскажешь - все сказанное останется только между нами.

Ты сможешь получить поддержку без оценок и морализаторства. Без излишних эмоций и неработающих советов.

Я не обещаю, что ты забудешь его за одну встречу. И не буду убеждать тебя, что он плохой, а ты ни в чём не виновата.

Но я могу помочь тебе разобраться в произошедшем и найти способ двигаться дальше.

Чтобы ты могла постепенно перестать жить воспоминаниями о нём, вернуть интерес к собственной жизни, строить планы и смотреть в будущее без постоянной мысли, что всё самое хорошее уже осталось позади.

Если ты сейчас тяжело переживаешь расставание, напиши мне в личку слово «Расставание» и мы обсудим, чем я смогу тебе помочь.

Как распознать манипуляцию в отношениях

Так что это за явление такое, когда ты уже не понимаешь, адекватный ты еще человек или уже нет? (продолжение вчерашней темы)

Вроде всегда была в своем уме, рассудительная, а с этим человеком начинаешь сомневаться в себе и своих способностях.

Психологи даже дали название этому: газлайтинг. Это когда тебя пытаются заставить думать, что ты неправильно чувствуешь, понимаешь или помнишь события:

🔸Когда ты получаешь двойные послания: делают больно, и говорят, что это из любви.
🔸Оскорбляют, но сводят все к шутке.
🔸Говорят что-то, а через некоторые время утверждают, что этого не было, или что было сказано совсем другое.
🔸Перекладывают вину на тебя за свои поступки.
🔸Показушно уходят от выяснения отношений, выставляя тебя как агрессора.

Это может делаться намеренно или ненамеренно, но суть одна - это манипуляция. Самое страшное в том, что это делает близкий человек, а не какой-то враг, и ты не можешь распознать манипуляцию, потому что не ожидаешь ее от того, кого любишь.

Ты искренне пытаешься найти причину в себе, и возможно даже находишь ее. Ты перестаешь понимать, что ты за человек такой, и как с тобой вообще можно жить. Как сказала одна моя клиентка:

"Я уже не понимаю, кто я и что я."

Проблема в том, что когда ты внутри ситуации, тебе сложно понять, что на самом деле происходит. Сложно судить объективно, когда ты вовлечена и человек тебе не безразличен. Сложно разобраться в таких моментах, когда нет достаточной информации и опыта.

Я тут описываю много чего, и ты можешь узнать себя где-то, но что бы точно сказать, что именно происходит, все таки важно смотреть каждую отдельную ситуацию.

Иногда в процессе работы выясняется, что ты действительно в чём-то ошибалась или чего-то не замечала. А иногда оказывается, что ты вполне адекватно воспринимала происходящее, просто долго привыкала не доверять себе.

И я могу помочь тебе в этом разобраться и получить ясность. Ты будешь лучше понимать свои чувства и видеть происходящее более объемно.
И тебе не обязательно заранее знать, в чём проблема, и тем более ставить партнёру какой-то диагноз, чтобы обратиться за помощью.

Достаточно того, что тебе плохо, ты запуталась и хочешь разобраться.

Для того, чтобы сделать первый шаг, напиши мне в личку слово Консультация, я задам тебе несколько вопросов и мы подберем подходящее время.

Если у тебя есть сомнения, ты тоже можешь мне написать, озвучить их и задать свои вопросы.

Почему ты сомневаешься в себе в отношениях с ним?

Он говорит при друзьях что-нибудь неприятное про тебя, типа в шутку. Все посмеялись, а тебе неприятно.

Дома ты говоришь ему об этом, а он удивляется: «Господи, это была шутка. У тебя вообще с чувством юмора проблемы».

Ты думаешь: может, действительно слишком остро отреагировала?

В другой раз ты точно помнишь, что он обещал что-то сделать. Он говорит: «Я такого не говорил».

Ты напоминаешь, где вы были, о чём разговаривали, практически дословно помнишь разговор, а он: «Ты опять всё придумала. Я вообще не понимаю, откуда ты это берёшь». И ты уже не настолько уверена.

Во время ссоры он может сказать что-нибудь очень болезненное. Причём прекрасно знает, куда ударить. А когда ты начинаешь плакать, говорит: «Вот. С тобой невозможно разговаривать. Сразу истерика».

Может соврать, а когда ты поймаешь его на лжи, каким-то образом к концу разговора виноватой оказываешься ты: слишком подозрительная, постоянно его контролируешь. Сама вынудила его соврать, потому что «тебе же ничего нельзя сказать».

Ты пытаешься поговорить, расставить границы, объяснить, что тебя задевает, а он уходит из разговора, или манерно обижается, или выставляет все так, что это ты не ценишь все хорошее, что он делает для вас.

После каждой ссоры сидишь и думаешь:

«А может, действительно проблема во мне? Может, я слишком чувствительная? Слишком требовательная и подозрительная?

Может, нормальная женщина вообще не стала бы устраивать из этого проблему?

После очередного эпизода ты решаешь: «Всё, с меня хватит». А вечером он приходит с букетом и мишкой, и на время становится человеком, в которого ты когда-то влюбилась: ласковым, внимательным. Может обнять, приготовить ужин.

И ты снова думаешь: ну вот, он ведь нормальный, любящий. Это точно со мной что-то не так.

А потом всё повторяется. И с каждым разом тебе всё сложнее понять, что в этих отношениях вообще нормально, а что уже нет.

Ты начинаешь меньше улыбаться и радоваться жизни. Становишься неуверенной в себе: перестаешь доверять себе и своим чувствам. Начинаешь сомневаться в своей способности понимать происходящее.

Если узнала себя — поставь 🔥

Завтра расскажу, что это за явление.

И раз уж я затронула такую тему, считаю важным уточнить:

❗Если ты столкнулась с реальным физическим насилием, есть угроза жизни здоровью, вот телефоны горячих линий, по которым можно получить бесплатную психологическую и информационную помощь:

8 800 700-06-00 — Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия. Бесплатно, анонимно, круглосуточно.
Сайт - woman-help.online
Можно не только позвонить, но и написать 88007000600@mail.ru

Ошибка, из-за которой чужая жестокость превращается в твою вину

Вчера я писала про женщин, которые остаются в отношениях с мужчинами, которые их критикуют, унижают, обманывают, используют. А если называть вещи своими именами - жестоко обращаются.

Почему так происходит?

🔸Например, ты росла в семье, где тебя постоянно критиковали. Что бы ты ни сделала, всегда находилось, к чему придраться: недостаточно хорошо учишься, неправильно себя ведёшь, не так выглядишь, не то говоришь.

🔸Близкие люди могли высмеивать тебя, унижать, обзывать. Причём иногда это подавалось как обычные шутки: «Да что ты обижаешься? Мы же любя».

🔸А может быть, дома вообще нельзя было никому доверять. Тобой манипулировали или лгали.

🔸В семье в порядке вещей было физическое насилие.

Так может сформироваться идея, что любовь и боль - неразрывны.

Ты можешь даже не считать своё детство каким-то особенно плохим. Ну критиковали, ну ругали, ну обзывали иногда. Кого не ругали? Все так росли.

А потом ты вырастаешь и встречаешь мужчину, который ведёт себя примерно так же.

Он может унизить тебя, а потом обнять. Накричать, а через час вести себя так, будто ничего не произошло. Обещать, обманывать, снова обещать.

И тебе больно. Ты злишься, обижаешься, но само по себе такое обращение не кажется чем-то совершенно недопустимым.

Потому что когда-то ты уже научилась жить рядом с людьми, которые причиняли тебе боль и объясняли это любовью.

Это не значит, что тебе нравится, когда тебя унижают. И уж точно не значит, что ты специально ищешь мужчину, который будет плохо с тобой обращаться.

Просто то, что для другой женщины может оказаться причиной закончить отношения, для тебя может быть чем-то привычным. Неприятным, болезненным, но привычным.

И ты снова пытаешься приспособиться. Подобрать правильные слова, не провоцировать, быть терпеливее. Надеяться, что если ты будешь вести себя правильно, он перестанет делать тебе больно.

Потому что когда-то ты уже научилась сохранять близость именно таким способом.

Но хорошая новость в том, что этот сценарий можно изменить.

На консультациях мы исследуем механизмы, которые приводят к тому, что ты оказалась в таких отношениях: когда чужие желания оказываются важнее твоих, когда ты пытаешься заслужить хорошее отношение человека, который обращается с тобой плохо.

И постепенно ты учишься по-другому реагировать на привычные ситуации, отстаивать свои интересы и принимать решения, которые раньше казались невозможными.

Чтобы однажды, встретив мужчину, который обращается с тобой плохо, ты не стала думать, как бы тебе измениться, чтобы он наконец начал тебя любить. А смогла спросить себя: «А нужны ли мне такие отношения?»

То нежный, то жестокий. Почему это так сильно держит?

Он постоянно критикует тебя: твою внешность, работу, друзей, то, как ты воспитываешь детей.

Может при других сказать что-нибудь унизительное, прекрасно понимая, что тебе будет неприятно.

Во время ссоры бьёт точно по больному. Он знает твои слабые места и знает, что сказать, чтобы сделать тебе максимально больно.

Его потребности почему-то всегда важнее твоих. Если он чего-то хочет, ты должна понять, войти в положение, подстроиться. Если чего-то хочешь ты - сейчас не время, ты слишком многого требуешь или вообще могла бы обойтись.

Он может врать, обещать и не делать, изменять. Пользоваться твоей щедростью, деньгами, временем, помощью. Взрываться по мелочам.

Иногда уже по тому, как он открыл дверь или каким голосом поздоровался, понимаешь: сегодня лучше его не трогать.

Ты постоянно следишь за его настроением. Что можно сказать? О чём лучше промолчать? Сейчас нормальный момент или лучше подождать?

Иногда после очередной ссоры ты сидишь и думаешь: «Какого хрена я вообще здесь делаю?» Где-то в глубине души живет мысль, что с тобой так нельзя. Но он ведь не всегда такой.

Иногда он бывает заботливым, весёлым, нежным. Может помочь, когда тебе плохо. Может обнять или устроить прекрасный вечер, после которого ты смотришь на него и думаешь: ну вот же, вот тот человек, которого я люблю.

А потом снова происходит что-то, после чего тебе больно. Ты злишься, обижаешься, иногда решаешь: всё, хватит. А потом остаёшься и терпишь. Даже думаешь, что сама виновата: не надо было провоцировать его.

Возможно, это уже не первые отношения, в которых с тобой обращаются примерно так. И ты сомневаешься, что может быть как-то по другому: кажется, все так живут.

Ставь 🔥 если узнала себя.

А завтра я напишу, как ты оказываешься в таких отношениях.

Один страх, который заставляет искать расставание там, где его нет

Вчера я рассказывала про ситуацию, в которой она безумно боится, что он ее бросит.

Он просто пришёл домой не в настроении, а у неё в голове уже целая история: охладел, разлюбил, скоро уйдёт.

Почему так происходит?

Если в детстве близкий человек неожиданно покинул тебя (умер, заболел, уехал, ушел из семьи), этот опыт может перерасти в страх: человек, которого я люблю и который мне нужен, может в любой момент исчезнуть.

И к сожалению, во взрослом возрасте он никуда не девается. Даже если любимый человек не собирается тебя бросать, ты не можешь в это поверить, не можешь расслабиться: внутри всегда живёт тревога.

Малейшие отклонения от «нормы» в его поведении включают контроль: он ещё со мной? Точно любит? Никуда не собирается? А почему тогда молчит? Почему не обнял? Почему в конце сообщения нет сердечка? Почему на 8 Марта подарил только один цветочек, а не букет? Почему забыл, что сегодня ровно полгода с момента, как мы впервые поцеловались?

И чем страшнее его потерять, тем сильнее хочется в него вцепиться.

Проблема в том, что постоянные проверки, подозрения, ревность, требования доказать любовь могут постепенно задолбать даже человека, который изначально вообще никуда не собирался.

И тогда может случиться самое болезненное: он действительно уходит.

А ты получаешь подтверждение того, чего боялась: «Я так и знала. Люди, которых я люблю, всё равно меня бросают».

И в следующих отношениях становится ещё страшнее.

Я не пытаюсь сказать: «Сама виновата, довела мужика». Ты не выбирала жить с постоянным страхом, что тебя бросят. И ты не специально ищешь повод для тревоги.

Просто когда-то ты получила опыт, после которого внутри осталась рана.И теперь психика пытается защитить тебя от повторения этой боли - заранее заметить опасность, проверить, убедиться, удержать.

Только иногда эта защита начинает работать против тебя.

Ты так боишься потерять человека, что постоянно ищешь признаки того, что он уходит. Чем больше находишь - тем сильнее тревога. Чем сильнее тревога - тем больше контроля, ревности, проверок и попыток вцепиться в него.

В какой-то момент может сработать самосбывающееся пророчество: ты боялась, что он уйдёт, и своими попытками не допустить этого постепенно сделала отношения настолько тяжёлыми, что он действительно ушёл.

И эта проблема не решается простым осознанием. Недостаточно просто сказать себе: «Всё, больше не буду ревновать, проверять и выносить ему мозг».

Когда дело касается кого-то другого, ты сама рациональность. Но если в фокусе внимания ты и твои отношения, ты теряешь контроль и способность мыслить трезво.

Поэтому здесь нужно работать не только с поведением, а с самим страхом, который заставляет тебя так себя вести. Иначе какое-то время ты можешь сдерживаться и ничего не спрашивать, но тревога всё равно будет съедать тебя изнутри.

С этим я и работаю со своими клиентами.

Я не буду учить тебя, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы он не ушёл. Мы работаем с тем, почему тебе приходится жить в постоянном ожидании, что любимый человек однажды тебя бросит.

Чтобы отношения перестали быть местом, где ты всё время ждёшь, что сейчас случится что-то плохое.

Если узнала себя и понимаешь, что устала так жить - напиши мне в личку слово Консультация и я расскажу, смогу ли я помочь тебе.