Психолог Родика Фомина

В предыдущем посте мы говорили о словах, которыми привыкли себя называть.
«Я слабая».
«Я неудачница».
«Я неинтересная».
И пробовали посмотреть, всегда ли эти слова справедливы.
Но есть ещё кое-что.
😔 За каждым таким словом часто стоит целая история о себе.
Например, женщина говорит:
«Я слабая. Я никогда не умела за себя постоять».
И если спросить, почему она так считает, она начнёт вспоминать.
Как не смогла возразить родителям, хотя была с ними не согласна. Как соглашалась с мужем, лишь бы не было очередной ссоры. Как годами не решалась уйти из отношений, в которых ей было плохо.
Она вспоминает эти ситуации и снова ругает себя:
«Ну почему я всё это терпела? Почему не могла просто взять и уйти?»
Кажется, всё подтверждает её слова.
Но если спросить, что ещё было в её жизни?
Может оказаться, что она одна растила ребёнка. Ухаживала за больной мамой. После развода искала работу, переживала, как будет платить за квартиру, но постепенно справлялась.
Только сама она об этом почти не говорит.
А если напомнить, отмахивается:
«Ну а что мне оставалось? Все бы на моём месте так сделали».
Получается, всё, где она не смогла себя защитить, считается доказательством слабости.
А то, сколько трудностей она выдержала, будто не имеет значения.
Но ведь это тоже её жизнь. И тоже её история.
💭 Мы во многом — это истории, которые рассказываем о себе.
Из отдельных событий мы постепенно складываем представление о том, какие мы.
Что у нас получается, а что нет. Чего мы достойны. На что способны. Чего от себя можно ожидать.
И иногда в этом рассказе остаются только те события, которые подтверждают наше привычное мнение о себе.
Если считаю себя слабой, хорошо помню, когда испугалась, промолчала, уступила.
А когда справилась, выдержала, нашла выход — думаю: «Да ничего особенного».
Так и получается история, в которой я вижу только часть себя.
❤️ А иногда, чтобы увидеть больше, нам нужен другой человек.
Тот, кому можно рассказать свою историю и не бояться, что тебя осудят.
Не услышать в ответ: «У других бывает и хуже».
Не получить совет: «Надо было сразу уходить».
Не столкнуться со сравнением: «А вот моя знакомая на твоём месте…»

А почувствовать, что тебя действительно слушают. Что твоим словам верят. Что твои переживания не считают ерундой.
Порой это особенно нужно, потому что мы и сами не всегда можем объяснить, что с нами происходило.
Начинаем рассказывать — и путаемся. То оправдываем других, то обвиняем себя. То говорим: «Да ничего страшного», хотя внутри до сих пор больно.
Иногда трудно подобрать слова для своих чувств. Иногда даже признаться себе, насколько тяжёлым был тот период.
И здесь может помочь работа с психологом.
На консультации не нужно рассказывать свою жизнь красиво, последовательно и правильно.
Можно сбиваться, возвращаться к одному и тому же событию, плакать, сердиться, долго подбирать слова.
Я не буду оценивать, правильно ли вы поступили. Не стану сравнивать вас с другими или убеждать, что всё было не так уж страшно.
Мы можем вместе разбираться в том, что с вами происходило. Искать слова для переживаний, которые раньше было трудно выразить. Замечать обстоятельства, чувства и ваши собственные усилия, которым вы, возможно, никогда не придавали значения.
Иногда в таком разговоре женщина впервые произносит:
«Мне ведь тогда правда было очень тяжело».
Или:
«Я всё время ругала себя за то, что не ушла раньше. Но теперь понимаю, как сильно я боялась и как мало у меня тогда было поддержки».
Это не отменяет ошибок и не делает прошлое другим.
Но может помочь увидеть свою историю полнее. Без привычного приговора самой себе.
❤️ Наша история заслуживает того, чтобы её услышали.
И мы сами заслуживаем бережного отношения, когда о ней рассказываем.
Если вы чувствуете, что вам давно хочется рассказать о том, через что вы прошли, но рядом нет человека, с которым можно говорить открыто, — вы можете обратиться ко мне.
Напишите мне в личные сообщения. Я пользуюсь мессенджером MAX. Присоединяйся! https://max.ru/u/f9LHodD0cOIKjyQLQ5ph1RPujVEnveHJnvGGcrA9tfOEtVbaRMUHnP1B5Ag
Мы обсудим, какая поддержка вам сейчас нужна.

«Я нерешительная».
«Я истеричка».
«Я скучная. Со мной неинтересно».
«Я слабая».
😔 Иногда мы говорим о себе такие вещи настолько привычно, что даже не задумываемся: а правда ли это?
Вот, например, вы считаете себя нерешительной.
Вам трудно сделать выбор, особенно когда боитесь ошибиться. Вы долго всё обдумываете, советуетесь с близкими, несколько раз меняете решение.
Но при этом каждый день решаете десятки вопросов. Разбираетесь с семейными делами, находите выход из неожиданных ситуаций на работе. И далеко не каждый раз мучаетесь сомнениями.
Так может быть, вы не такая уж нерешительная? Просто некоторые решения даются вам труднее других.
Или вы думаете: «Я скучная. Со мной неинтересно».
В малознакомой компании вы часто молчите. Пока придумаете, что сказать, разговор уже ушёл в другую сторону. А потом ещё и ругаете себя за то, что весь вечер просидели молча.
Зато с подругой можете проговорить несколько часов. С коллегами спокойно обсуждаете рабочие вопросы. А рядом с близкими легко шутите и рассказываете истории.
Может быть, дело вовсе не в том, что вы скучная? Просто с незнакомыми людьми вам нужно немного времени, чтобы освоиться.
💭 Давайте попробуем небольшую практику.
Она поможет заметить, какими словами вы себя называете и насколько эти слова подходят вам на самом деле.
Возьмите лист бумаги или откройте заметки в телефоне.
🔹 1. Запишите три слова или фразы, которыми вы часто себя называете.
Особенно когда что-то не получилось или вы собой недовольны.
Например:
«Я ленивая».
«Я неуверенная».
«Я истеричка».
Не старайтесь подобрать правильные слова. Запишите то, что действительно говорите себе, пусть даже это звучит обидно.
🔹 2. Вспомните, когда именно вы так о себе думаете.
Возьмём фразу «Я ленивая».
Когда вы её себе говорите?
Когда никак не можете взяться за неприятное дело? Когда после работы хочется только лечь на диван? Когда за день не успели всё, что собирались?
А если написали «Я неуверенная», подумайте:
Вы всегда сомневаетесь в себе? Или, например, вам трудно возражать начальнице, знакомиться с новыми людьми, принимать решения, от которых многое зависит?
Попробуйте вспомнить конкретные ситуации. Не спешите делать выводы.
🔹 3. А теперь попробуйте описать себя по-другому. Без ярлыка.
Не нужно специально себя хвалить или искать красивую замену неприятному слову.
Просто расскажите, что с вами происходит.
Вместо «Я ленивая»:
«Когда дело кажется сложным, я долго не могу за него взяться. Откладываю, хотя понимаю, что всё равно придётся делать».
Вместо «Я неуверенная»:
«Я боюсь высказывать своё мнение, когда думаю, что меня могут раскритиковать. А с близкими спокойно говорю о том, что мне нравится и что не нравится».
Вместо «Я истеричка»:
«Когда мы с мужем ссоримся и я чувствую, что меня не слышат, могу расплакаться или наговорить лишнего. Но это не значит, что я так реагирую на всё подряд».
🔎 Чувствуете разницу?
Вы ведь не стали закрывать глаза на свои трудности.
Вы по-прежнему видите, что иногда откладываете дела, сомневаетесь, остро реагируете на слова близких.
Но теперь вместо «я такая» появляется понимание, когда именно и почему вам бывает трудно.
И с этим уже можно что-то делать.
Например, если вы замечаете, что откладываете дела, когда боитесь не справиться, можно подумать, что помогло бы вам начать.
А если трудно высказывать своё мнение из-за страха критики, можно постепенно учиться говорить о своих желаниях и не соглашаться автоматически.
❤️ Знать себя — значит замечать в себе разное.
Вы можете быть уверенной в знакомом деле и растеряться, когда столкнулись с чем-то новым. Легко разговаривать с подругой и молчать среди незнакомых людей. Иногда быстро принимать решения, а иногда долго сомневаться.
И всё это будете вы.
Необязательно выбирать одно слово, которое должно описывать вас целиком.
Если практика показалась вам полезной — поставьте ❤️.

Вас пригласили в гости. Компания собралась приятная, но большинство людей вы знаете совсем немного.
Все о чём-то разговаривают, смеются, перебрасываются шутками. А вы сидите, слушаете и никак не можете включиться в беседу. То не знаете, что сказать, то вроде придумали, но разговор уже ушёл в другую сторону.
По дороге домой вспоминаете этот вечер и думаете:
«Просидела весь вечер молча».
«Наверное, со мной неинтересно».
«Что со мной не так?»
И уже не вспоминается, что с близкой подругой вы можете проговорить несколько часов подряд. Что на работе спокойно обсуждаете сложные вопросы. Что с людьми, рядом с которыми вам комфортно, вы совсем другая.
Один вечер в малознакомой компании — и вы уже решили, какая вы.
Или на работе вам поручили новое дело. Вы старались разобраться, задавали вопросы, потратили много времени, но всё равно допустили ошибку.
Весь вечер вспоминаете, что произошло, думаете, где недосмотрели и как можно было этого избежать. И заодно ругаете себя:
«Ну как можно было такое не заметить?»
«Я бестолковая».
«Другие бы уже давно справились».
❓ Знакомая история?
Опоздала — «Я безответственная».
Не смогла отказать — «Я слабая».
Растерялась в разговоре — «Я глупая».
Не справилась с новым делом — «Я ничего не умею».
💭 Мы берём один поступок, одну реакцию, одну неудачу и делаем из неё вывод о себе целиком.
Причём часто даже не замечаем, что это произошло.
Возьмём хотя бы рабочую ситуацию.
«Я допустила ошибку» — это о том, что произошло. Да, ошибку нужно исправить, возможно, в чём-то разобраться или чему-то научиться.
А вот «Я бестолковая» — это уже оценка себя как человека.
И когда мы часто повторяем такие характеристики, они постепенно начинают восприниматься как факты.
«Я нерешительная».
«Я неинтересная».
«Я слабая».
«Я неудачница».
🔎 А дальше мы начинаем смотреть на себя через эти слова.
Если считаю себя нерешительной, то особенно хорошо запоминаю моменты, когда сомневалась. А ситуации, в которых быстро приняла решение, могу даже не учитывать.
Если уверена, что я неинтересная, то после встречи буду вспоминать неловкое молчание. А то, что кто-то внимательно слушал меня и задавал вопросы, может остаться незамеченным.
Получается, я уже не столько узнаю себя, сколько ищу подтверждения привычной оценке.
❤️ Но знать себя и оценивать себя — разные вещи.
Знать себя — это замечать, что мне легко, а что трудно. В каких обстоятельствах я чувствую себя уверенно, а в каких теряюсь. Что у меня получается, чему ещё нужно учиться, чего я боюсь, что мне нравится.
Например:
«В незнакомой компании мне трудно сразу включиться в разговор. Зато с близкими людьми я общаюсь свободно».
Или:
«Когда мне дают новую задачу без объяснений, я начинаю нервничать и боюсь ошибиться. Если у меня есть время разобраться, я обычно справляюсь».
Здесь уже гораздо больше информации о себе.
И нет необходимости решать, хорошая я или плохая.
Ведь одна и та же женщина может быть смелой в одних обстоятельствах и робкой в других. Уверенной в знакомом деле и растерянной в новом. Общительной с близкими и молчаливой среди незнакомых.
Всё это может быть правдой одновременно.
✨ Мы гораздо сложнее тех нескольких слов, которыми привыкли себя описывать.
И это напрямую связано с самоценностью.
Когда я постоянно определяю себя через оценки — умная или глупая, успешная или неудачница, сильная или слабая, — моё отношение к себе начинает зависеть от того, какую оценку я сегодня себе поставила.
А ведь можно замечать свои трудности, ошибки и особенности, не превращая их в приговор всей себе.
Можно узнавать себя. Иногда удивляться себе. Замечать то, чего раньше не видела.
И постепенно составлять о себе более полное представление.
💬 А в следующий раз предлагаю небольшую практику. Посмотрим, какими словами вы чаще всего называете себя и насколько точно эти слова вас описывают.
Если узнали себя в этих примерах — поставьте ❤️.