Задача Мюнхгаузена ✅🤗✨

Осень напоминает: чтобы сохранить жизнь, иногда нужно перестать цвести и направить все силы к корням.

Про антидепрессанты

Очень откликнулась мысль коллеги:

В эпоху антидепрессантов важно также помнить про естественные антидепрессанты, связанные с наполнением эмоциональных потребностей через любовь, дружбу, общение, искусство, природу, творчество, юмор. Конечно, бывает непросто расширяться в жизнь, когда она тебя сильно прижала. Однако залогом продолжения Жизни является поддержание её естественного течения. Тем более что эти естественные антидепрессанты не имеют побочных эффектов, но при этом несут огромный исцеляющий потенциал.

Сергей Крайнюков

Хочется дополнить и отметить: иногда антидепрессанты действительно жизненно необходимы - при острых состояниях (суицидальный риск, тяжелые расстройства личности, психотические эпизоды и тд)

Но иногда фармакологическая поддержка становится не опорой для Эго, а дополнительным топливом для уже сформированных психологических защит. Они-то как раз и не дают получить доступ к травмированным частям психики.

Образно это можно представить как биохимический саркофаг, который надевается на место травмы. Он своей броней закрывает человека от негативных симптомов, мешающих жить, но одновременно замораживает сам процесс исцеления. И здесь уже можно говорить о своеобразной хим. зависимости самих защитных механизмов - о чем, к слову, крайне мало пишут и говорят в профессиональном сообществе.

С другой стороны, за этим процессом часто стоит та наша часть, которая ищет легкий способ справиться с болью. Часть, которой слишком страшно (или пока объективно невозможно) войти во внутреннее пространство, где пульсирует это ядро травмы.

Фарм-поддержку в таком случае можно сравнить с письмом, которое мы отправляем в то самое место боли, но до адресата оно так и не доходит. Не потому, что лекарство не работает, а потому, что облегчение симптомов и психологическая переработка пережитого - не одно и то же.

При этом иногда именно медикаментозная поддержка помогает человеку обрести достаточно устойчивости, чтобы начать эту работу.

PS
Тема противоречивая, и мне не хочется навешивать ярлыки ни на тех, кто принимает антидепрессанты, ни на тех, кто обходится без них. Фармакологическая поддержка может быть необходимой опорой, а психологическое избегание может присутствовать в самых разных способах справляться с болью. Важно не противопоставлять одно другому, а понимать, что происходит с конкретным человеком и что помогает ему постепенно возвращаться к жизни. А данный текст призван скорее расширить оптику восприятия проблемы.

Если под вывеской "ты должен выслушать меня, если ты меня любишь" в вашу душу выливают помои оскорблений, унижений, осуждений, обвинений, ярлыков, диагнозов и вы уже чувствуете признаки токсического отравления организма, первым делом, важно признать своё право, как бы вы ни любили человека, защищать свою целостность. Если вы любите - это не значит, что вы обязаны быть жертвой аффекта близкого человека.

Второе важное дело - это осознать, что вы - не помойное ведро для слива чужих аффектов в принципе. Если вы где-то что-то сделали не так, как от вас ждали, и это не правонарушение, цивилизованные люди способны разобраться во всём спокойно и уважительно по отношению друг к другу. Если у человека психоз - ему к психотерапевту. Если он не считает, что у него психоз - то, похоже, он дикарь, и это еще хуже.
Тогда просто держитесь от него подальше.

Третье - как бы вы ни ошиблись и не накосячили, вы не обязаны отождествляться с высказанными вам оскорблениями и унижениями, ругательствами и обесцениваниями вашего достоинства и жизни. Выплюньте ядовитые слова и обнимитесь с теми, кто вас действительно любит.

Нина Рубштейн

Если тебе кажется, что ты кого-то не отпускаешь, то не отпускаешь ты себя, а не другого человека...

Другой там, где он выбрал быть.

Он не стоит за твоей спиной.
Не стоит рядом.
Не стоит напротив.
Не сидит на твоём диване.
Не пьёт с тобой чай.
Не просыпается в твоей постели.
Не звонит издалека.
Не просит твоих слов, твоей нежности, твоего присутствия, твоих рук на своём теле.
Не рассказывает тебе о своих буднях.
Не смеётся с тобой от остроумных шуток или просто от хорошего настроения.
Не делит с тобой ужин.
Не едет с тобой в отпуск.
Не спрашивает как твои дела.
Не утешает в печали.
Не выбирает для тебя подарков на Новый год.

Он - это список на миллион, перед каждой строкой которого стоит та самая коварная НЕ, так пугающая наивное суеверие многих.

Но ты не боишься этих двух букв, думая, что важны не голые факты, а сила твоих мыслей.

Мысли и вправду сильны. Особенно там, где их сила в способности воспринимать только то, что есть, а не то, чего ты хочешь. Пусть и больше всего на свете.

И потому, когда тебе кажется, что ты не отпускаешь другого, то правда здесь в том, что ему не потребовалось твоё разрешение, чтобы уйти, а вот тебе, чтобы пойти дальше, без этого разрешения не обойтись.

Ты не отпускаешь себя в свою жизнь, незаметно врастая в неприкаянную обочину той, чужой, в которую тебя или не пригласили, или из которой, увы, попросили.

Ты не отпускаешь себя дойти до того здорового равновесия, где ушедший или не принявший - это не тот, кто лучше тебя, а тот, кто не совпал с тобой.

Ты не отпускаешь себя до той безопасности, в которой любовь не требует жертв, унижений, милостыни. И ничего не обменивает на эти разрушающие своих носителей дары.

Ты не отпускаешь себя до свободы никого, кроме себя, не назначать распорядителем своей судьбы и гарантом своего единственно возможного счастья.

Ты не отпускаешь себя до той точки взросления, в которой хорошо понимают, что близость всегда добровольна, а значит, держи хоть руками, хоть мыслями - не удержишь.

Кто хочет, тот остаётся. Сам.

Ты не отпускаешь себя. Только себя.

И это, в общем, твоё право. И твой возможный выбор: не впускать никого в то пространство, которое занято тем, кто существует там на уровне всё твоей же силы мысли.

Если так хорошо, то пусть так и будет.

Если хорошо быть перестало, но ты парадоксально нравишься себе в своём страдании, то пусть будет и так тоже.

Если же хорошо перестало быть до отчаянного осознания, что хватит...то просто вспомни, что никого нет.

Никого нет, кроме тебя.

И никто не держит тебя, кроме твоей занедужившей детской мысли, что получить хоть кроху от того, кто холоден и недосягаем, намного ценнее, чем быть в тепле с тем, кто идёт с ним тебе навстречу...

Взрослый мир не нуждается в кумирах.

Он нуждается во взаимности.

Лиля Град

«Не умею говорить "нет" и отстаивать своё мнение.
Я понимаю, что мне это не подходит, но всё равно соглашаюсь. А потом ненавижу себя за это».

С этой фразы началась наша работа. Назову её Мариной. Она пришла на консультацию без какого-то конкретного повода - просто с ощущением, что сил почти нет, ничего не хочется, и единственное желание - чтобы все оставили в покое.

Через некоторое время жизнь подбросила наглядный пример. Коллега уходила в отпуск и попросила Марину подменить. Раньше она бы согласилась - на автомате, не успев подумать. В этот раз сказала "нет".

На консультации мы разбирали этот момент. Я спросила: «А что самого страшного случится, если вы откажете?»

Она задумалась, а потом тихо ответила: «Меня бросят».

И это не про работу. И даже не про коллегу. Это про ту связь, которая живёт где-то глубоко внутри: маленький отказ - и всё, конец отношениям. Внутри до сих пор живёт старое правило: «Если я буду удобной и хорошей - меня не тронут. Если начну отстаивать себя - разлюбят».

Мы начали это распутывать. А на следующей встрече Марина сама вернулась к этому разговору:

— Я написала: «Я не смогу выйти».
— И что произошло? - спросила я.
— Ничего. Она написала: «Ок».
— А что происходило внутри, пока вы печатали эти слова?
— Мне было очень страшно. Руки тряслись. Я потом полдня сидела и проверяла телефон - ждала, что она обидится. А потом я почти ненавидела себя за то, что я такая бесчувственная.

Сказала «нет» — и уже виновата. Но не перед коллегой, которая пришла с просьбой. А перед самой собой — за то, что посмела отказать.

Сейчас Марина учится замечать этот страх до того, как он превращается в автоматическое «да». В терапии мы разбираемся, откуда он взялся, и постепенно проверяем: а что будет, если отказать? Оказывается, мир не рушится. А чувство вины, которое приходит следом, можно выдерживать — оно больше не управляет её решениями. Отказ — это не предательство и не эгоизм.

Если вы тоже сначала отвечаете "да", а потом разбираетесь со своими чувствами — это не характер и не слабость. Это старая стратегия выживания. Просто сейчас она больше мешает, чем помогает 🙂

Поставьте ❤️, если хоть раз в жизни, сказав "нет", потом сидели и ждали, что вас разлюбят. А в ответ получали просто "ок".

P.S. Это собирательный образ. Все совпадения случайны. Я не публикую истории реальных клиентов - но в каждой из них есть то, что знакомо многим.

Самое лучшее, что двое могут сделать друг для друга - это бережно, заботливо, понимающе охранять одиночество другого, от которого не отделаться никак, пока человек жив. И разделять его по просьбе, и оставлять в покое, если нужно. Но, никогда не отходить за горизонт и никогда не оставлять одного.

Джеймс Холлис

Памятка для родителей взрослых детей

1. Ваши дети - это отдельные существа. Вы привели их в жизнь, но они вам не принадлежат.

2. Дети ничего вам не должны за жизнь. Всё ценное, что вы вложили в них, они приумножат и передадут своим детям.

3. Вырастая, дети неизбежно должны уйти из вашей жизни, отпустите их с благословением и отойдите в сторону, а иначе они будут связаны и не смогут построить свою жизнь.

4. Дети не обязаны следить, чтобы ваша жизнь была наполненной. Это только ваша задача. Позаботьтесь о себе сами.

5. Когда у взрослых детей появляется собственная семья - это их семья и ваша власть на её территорию не распространяется.

6. Спросите разрешения у детей, можно ли вам приехать погостить, например. Семья детей - не ваша вотчина. Научитесь стучать в их двери, а не вламываться.

7. Приезжая в семью детей, помните, что вы гость, а не хозяин. Ваш голос может быть только совещательным.

8. Не учите их жить и не давайте советов, если не просят. Ваш опыт только ваш, а у них он может быть совсем иным.

9. Если вы не были счастливы в жизни, то вы не знаете как быть счастливыми и не можете научить детей, зная какие-то правильные слова.

10. Появляясь в доме взрослых детей, посмотрите, не стараетесь ли вы захватить власть, не конкурируете ли с невесткой или зятем.

11. Помните, на территории взрослых детей, порядок устанавливают они, а не вы.

12. Не старайтесь разрушить авторитет детей перед их детьми, разрешая внукам то, что запрещают родители. Это запрещённый приём. Не старайтесь стать для внуков лучшим родителем.

13. Помните, в доме ваших детей есть их любимые места за столом, чашки и тд. Присмотритесь чьё место вы собираетесь занять и сядьте на свободное.

14. Оставайтесь главными и ответственными в своей жизни и стройте её по своему усмотрению, не рассчитывая на ресурсы детей.

15. Сохраните дружбу с ними и внуками, уважайте их выборы, даже если они вам не нравятся.

16. Когда вы состаритесь, дети будут заботиться о вас по любви и в этом много свободы и радости. Любовь, благодарность и уважение к родителям способны на многие дары. Не пропустите их.

Если вас задели мои слова, посмотрите какую проблему вы не замечаете.
Дети, боясь вас обидеть, могут сказать что я написала хрень. Они часто из любви ущемляют себя, чтобы не причинить вам боль.

Людмила Глазова

Семейная система в действии 😄

Всем хороших выходных!

В 1930-е годы Франкл работал в Венской психиатрической больнице Am Steinhof. Там у него была возможность беседовать с сотнями тяжелобольных пациенток с серьезной депрессией. Среди прочего он узнавал о трудностях их детства, об их разочарованиях и душевных травмах. И тогда к нему пришла идея провести контрольное обследование, в рамках которого он разговаривал бы со здоровыми людьми (врачами, медсестрами, студентами…). Внезапно он обнаружил, что в жизни психически «нормальных» и здоровых людей, которые занимались своей работой и безупречно справлялись со своими каждодневными задачами, так же, как и у его пациенток, были когда-то подобные травмы, разочарования и раны.

Франкл выяснил, что параллельно с патогенными факторами, которые делают человека больным, существуют также протективные, т. е. защитные факторы. Если защитных факторов достаточно, то патогенные теряют свою силу. Сегодня этот тезис неоспорим. Из общей медицины давно известно, что, к примеру, инфекции распространяются обычно в том случае, когда иммунная система человека ослаблена, и наоборот, они не наносят много вреда, если защитная система организма работает хорошо. В сфере душевного здоровья к самым сильным защитным факторам относится внутренняя реализация смысла. Из этого Франкл сделал вывод, что всякая помощь в нахождении смысла и его реализации способствует процессу выздоровления. То, что это действительно работает, он доказал на основе своей хорошо задокументированной практики.

Элизабет Лукас