Задача Мюнхгаузена ✅🤗✨

Гордыня

Ты готов годами носить в себе злость — но не готов пересмотреть ситуацию.
Ты скорее лопнешь, скорее нанесёшь колоссальный ущерб себе и всем вокруг, чем остановишься и подумаешь: «А вдруг я не прав?»

Гордыня — это выращивание зла внутри себя. Ты поливаешь его обидой, удобряешь местью и каждый день проверяешь: не завяло ли. Тебе важно не решить ситуацию. Тебе важно быть правым. Твоя цель — не дело, а ты сам.

Ты надеваешь на лицо маску: серьёзность короля и взгляд киллера. Чтобы никто не посмел усомниться. Чтобы никто не подошёл близко. И никто не подходит.

Гордыня — это глупая роскошь, которую чаще всего позволяют себе бедные. Бедные деньгами, бедные любовью, бедные внутри. У богатого человека есть что терять, поэтому он умеет признать ошибку. У гордого нет ничего, кроме правоты, — и он цепляется за неё, как за последнюю монету.

Формула гордыни проста: «Пусть мне будет плохо, лишь бы я не признал, что ошибся». Ты готов к страданиям. Готов к жертвам. Готов к любым последствиям. Единственное, к чему ты не готов, — это к двум словам: «Я ошибся».

Правота для тебя важнее принципов.
Важнее людей.
Важнее здоровья.
Важнее доброты.

Ради неё ты разрешаешь себе всё: злость, месть, надменность, высокомерие. Обесценивать друзей. Обесценивать родных. Ты раздаёшь приговоры, как будто имеешь на это право. А потом удивляешься, почему вокруг пусто.

Ты всегда прав? Хорошо. Пусть так и будет. 👍

Только ответь на несколько вопросов.
Как с тобой работать, если ты никогда не ошибаешься?
Как с тобой что-то строить, если виноватыми всегда будем мы?
Как тебе говорить правду, если за правду у тебя — казнь?

Ты живёшь наполовину. Ты открыт только для одного — для похвалы. Всё остальное для тебя не существует: критика, обратная связь, чужая боль, чужое мнение. Полмира выключено.

А ещё ты жесток. Постоянно и привычно. И не чувствуешь при этом ни стыда, ни вины. Ты бесстыжий человек. А это значит, что дна у тебя нет — ты будешь опускаться всё ниже в своих моралях и ценностях, потому что нет внутри ничего, что сказало бы «стоп».

Эх, гордыня. Как же ты притупила человека. Он больше не может жить полноценно, не может чувствовать эту жизнь, не может быть близко с другими. Ты приговорила его к страданиям и одиночеству — и самое страшное, что приговор он подписал сам. И каждый день подписывает заново.

А выход был всегда один. Простой до боли.
Остановиться. Подумать. И сказать: «Да, я был не прав».

На днях перечитывала старый дневник — наткнулась на запись десятилетней давности и на цитату, которую когда-то выписала себе:

Не будьте рабом своего прошлого - погружайтесь в море неизведанного, ныряйте глубже, плывите дальше, чтобы вернуться с самоуважением, с новой силой, с новым опытом, чтобы иметь возможность объяснить и преодолеть старое.

Я помню, почему она тогда так зацепила.

Это был период после развода. Меня сильно штормило, я привыкала к новой реальности. И очень хотела новых отношений - но было страшно. Страшно знакомиться, открываться, идти в это неизведанное. Когда новые отношения не клеились, я снова и снова задавала себе вопрос: а может, ну его? Может, переждать?
Тогда же написала себе рядом: "Как же трудно иной раз бывает нырнуть... Выныриваешь с гордостью, заныриваешь со страхом." 🌊

Сейчас читаю это - и вижу, что тогда у меня было много смелости. Идти, пробовать, натыкаться на грабли, вставать и снова пробовать. И так - по кругу - пока прошлое не перестало тянуть назад.

Есть такая мысль, что самая тёмная часть ночи - перед рассветом. Что только оттолкнувшись от дна, можно вынырнуть. Тогда я, кажется, именно это и делала - просто не знала об этом. 💛

Если вы сейчас стоите перед чем-то, куда страшно нырнуть — я вас понимаю. Я тогда тоже стояла вот так. И всё равно нырнула.

Поставьте ❤️ если знаете это чувство - когда страшно, но всё равно идёшь.

https://vk.ru/wall-222681453_171426

Перфекционизм — это вера в то, что, если идеально вести себя, идеально выглядеть и жить идеальной жизнью, можно свести к минимуму ту боль, которую нам приносят чувства стыда и вины и стороннее осуждение. Это щит. Двадцатитонный щит, который мы волочим на себе, думая, что он может нас защитить.

На самом же деле он не дает нам взлететь. Здоровое стремление к самосовершенствованию нацелено на себя — как я могу стать лучше? Перфекционизм направлен на окружающих — что они подумают?

Брене Браун

Осень напоминает: чтобы сохранить жизнь, иногда нужно перестать цвести и направить все силы к корням.

Про антидепрессанты

Очень откликнулась мысль коллеги:

В эпоху антидепрессантов важно также помнить про естественные антидепрессанты, связанные с наполнением эмоциональных потребностей через любовь, дружбу, общение, искусство, природу, творчество, юмор. Конечно, бывает непросто расширяться в жизнь, когда она тебя сильно прижала. Однако залогом продолжения Жизни является поддержание её естественного течения. Тем более что эти естественные антидепрессанты не имеют побочных эффектов, но при этом несут огромный исцеляющий потенциал.

Сергей Крайнюков

Хочется дополнить и отметить: иногда антидепрессанты действительно жизненно необходимы - при острых состояниях (суицидальный риск, тяжелые расстройства личности, психотические эпизоды и тд)

Но иногда фармакологическая поддержка становится не опорой для Эго, а дополнительным топливом для уже сформированных психологических защит. Они-то как раз и не дают получить доступ к травмированным частям психики.

Образно это можно представить как биохимический саркофаг, который надевается на место травмы. Он своей броней закрывает человека от негативных симптомов, мешающих жить, но одновременно замораживает сам процесс исцеления. И здесь уже можно говорить о своеобразной хим. зависимости самих защитных механизмов - о чем, к слову, крайне мало пишут и говорят в профессиональном сообществе.

С другой стороны, за этим процессом часто стоит та наша часть, которая ищет легкий способ справиться с болью. Часть, которой слишком страшно (или пока объективно невозможно) войти во внутреннее пространство, где пульсирует это ядро травмы.

Фарм-поддержку в таком случае можно сравнить с письмом, которое мы отправляем в то самое место боли, но до адресата оно так и не доходит. Не потому, что лекарство не работает, а потому, что облегчение симптомов и психологическая переработка пережитого - не одно и то же.

При этом иногда именно медикаментозная поддержка помогает человеку обрести достаточно устойчивости, чтобы начать эту работу.

PS
Тема противоречивая, и мне не хочется навешивать ярлыки ни на тех, кто принимает антидепрессанты, ни на тех, кто обходится без них. Фармакологическая поддержка может быть необходимой опорой, а психологическое избегание может присутствовать в самых разных способах справляться с болью. Важно не противопоставлять одно другому, а понимать, что происходит с конкретным человеком и что помогает ему постепенно возвращаться к жизни. А данный текст призван скорее расширить оптику восприятия проблемы.

Если под вывеской "ты должен выслушать меня, если ты меня любишь" в вашу душу выливают помои оскорблений, унижений, осуждений, обвинений, ярлыков, диагнозов и вы уже чувствуете признаки токсического отравления организма, первым делом, важно признать своё право, как бы вы ни любили человека, защищать свою целостность. Если вы любите - это не значит, что вы обязаны быть жертвой аффекта близкого человека.

Второе важное дело - это осознать, что вы - не помойное ведро для слива чужих аффектов в принципе. Если вы где-то что-то сделали не так, как от вас ждали, и это не правонарушение, цивилизованные люди способны разобраться во всём спокойно и уважительно по отношению друг к другу. Если у человека психоз - ему к психотерапевту. Если он не считает, что у него психоз - то, похоже, он дикарь, и это еще хуже.
Тогда просто держитесь от него подальше.

Третье - как бы вы ни ошиблись и не накосячили, вы не обязаны отождествляться с высказанными вам оскорблениями и унижениями, ругательствами и обесцениваниями вашего достоинства и жизни. Выплюньте ядовитые слова и обнимитесь с теми, кто вас действительно любит.

Нина Рубштейн

Если тебе кажется, что ты кого-то не отпускаешь, то не отпускаешь ты себя, а не другого человека...

Другой там, где он выбрал быть.

Он не стоит за твоей спиной.
Не стоит рядом.
Не стоит напротив.
Не сидит на твоём диване.
Не пьёт с тобой чай.
Не просыпается в твоей постели.
Не звонит издалека.
Не просит твоих слов, твоей нежности, твоего присутствия, твоих рук на своём теле.
Не рассказывает тебе о своих буднях.
Не смеётся с тобой от остроумных шуток или просто от хорошего настроения.
Не делит с тобой ужин.
Не едет с тобой в отпуск.
Не спрашивает как твои дела.
Не утешает в печали.
Не выбирает для тебя подарков на Новый год.

Он - это список на миллион, перед каждой строкой которого стоит та самая коварная НЕ, так пугающая наивное суеверие многих.

Но ты не боишься этих двух букв, думая, что важны не голые факты, а сила твоих мыслей.

Мысли и вправду сильны. Особенно там, где их сила в способности воспринимать только то, что есть, а не то, чего ты хочешь. Пусть и больше всего на свете.

И потому, когда тебе кажется, что ты не отпускаешь другого, то правда здесь в том, что ему не потребовалось твоё разрешение, чтобы уйти, а вот тебе, чтобы пойти дальше, без этого разрешения не обойтись.

Ты не отпускаешь себя в свою жизнь, незаметно врастая в неприкаянную обочину той, чужой, в которую тебя или не пригласили, или из которой, увы, попросили.

Ты не отпускаешь себя дойти до того здорового равновесия, где ушедший или не принявший - это не тот, кто лучше тебя, а тот, кто не совпал с тобой.

Ты не отпускаешь себя до той безопасности, в которой любовь не требует жертв, унижений, милостыни. И ничего не обменивает на эти разрушающие своих носителей дары.

Ты не отпускаешь себя до свободы никого, кроме себя, не назначать распорядителем своей судьбы и гарантом своего единственно возможного счастья.

Ты не отпускаешь себя до той точки взросления, в которой хорошо понимают, что близость всегда добровольна, а значит, держи хоть руками, хоть мыслями - не удержишь.

Кто хочет, тот остаётся. Сам.

Ты не отпускаешь себя. Только себя.

И это, в общем, твоё право. И твой возможный выбор: не впускать никого в то пространство, которое занято тем, кто существует там на уровне всё твоей же силы мысли.

Если так хорошо, то пусть так и будет.

Если хорошо быть перестало, но ты парадоксально нравишься себе в своём страдании, то пусть будет и так тоже.

Если же хорошо перестало быть до отчаянного осознания, что хватит...то просто вспомни, что никого нет.

Никого нет, кроме тебя.

И никто не держит тебя, кроме твоей занедужившей детской мысли, что получить хоть кроху от того, кто холоден и недосягаем, намного ценнее, чем быть в тепле с тем, кто идёт с ним тебе навстречу...

Взрослый мир не нуждается в кумирах.

Он нуждается во взаимности.

Лиля Град

«Не умею говорить "нет" и отстаивать своё мнение.
Я понимаю, что мне это не подходит, но всё равно соглашаюсь. А потом ненавижу себя за это».

С этой фразы началась наша работа. Назову её Мариной. Она пришла на консультацию без какого-то конкретного повода - просто с ощущением, что сил почти нет, ничего не хочется, и единственное желание - чтобы все оставили в покое.

Через некоторое время жизнь подбросила наглядный пример. Коллега уходила в отпуск и попросила Марину подменить. Раньше она бы согласилась - на автомате, не успев подумать. В этот раз сказала "нет".

На консультации мы разбирали этот момент. Я спросила: «А что самого страшного случится, если вы откажете?»

Она задумалась, а потом тихо ответила: «Меня бросят».

И это не про работу. И даже не про коллегу. Это про ту связь, которая живёт где-то глубоко внутри: маленький отказ - и всё, конец отношениям. Внутри до сих пор живёт старое правило: «Если я буду удобной и хорошей - меня не тронут. Если начну отстаивать себя - разлюбят».

Мы начали это распутывать. А на следующей встрече Марина сама вернулась к этому разговору:

— Я написала: «Я не смогу выйти».
— И что произошло? - спросила я.
— Ничего. Она написала: «Ок».
— А что происходило внутри, пока вы печатали эти слова?
— Мне было очень страшно. Руки тряслись. Я потом полдня сидела и проверяла телефон - ждала, что она обидится. А потом я почти ненавидела себя за то, что я такая бесчувственная.

Сказала «нет» — и уже виновата. Но не перед коллегой, которая пришла с просьбой. А перед самой собой — за то, что посмела отказать.

Сейчас Марина учится замечать этот страх до того, как он превращается в автоматическое «да». В терапии мы разбираемся, откуда он взялся, и постепенно проверяем: а что будет, если отказать? Оказывается, мир не рушится. А чувство вины, которое приходит следом, можно выдерживать — оно больше не управляет её решениями. Отказ — это не предательство и не эгоизм.

Если вы тоже сначала отвечаете "да", а потом разбираетесь со своими чувствами — это не характер и не слабость. Это старая стратегия выживания. Просто сейчас она больше мешает, чем помогает 🙂

Поставьте ❤️, если хоть раз в жизни, сказав "нет", потом сидели и ждали, что вас разлюбят. А в ответ получали просто "ок".

P.S. Это собирательный образ. Все совпадения случайны. Я не публикую истории реальных клиентов - но в каждой из них есть то, что знакомо многим.