Светлана Кос/Энергия Счастья

Мужчина не знает, чего именно Вы хотите 🔥
Не потому, что Вы не говорите... Нет...

Всё проще: чаще всего Вы этого сами не знаете.
И даже если сейчас Вы уверены на сто процентов, что прекрасно понимаете свои желания, не спешите.
Очень часто то, что мы называем своим желанием, — это следствие отсутствия чего-либо, а не причина.

Мы чувствуем нехватку чего-то, но не понимаем, какую более глубокую потребность пытаемся через это закрыть.
Например:
«Мне не хватает внимания».
Хорошо. А чего Вам не хватает на самом деле?


➡️ Чтобы мужчина чаще звонил, обнимал, интересовался Вашими делами, откладывал телефон во время разговора, сам предлагал провести время вместе?

➡️ Или за словами «мне не хватает внимания» скрывается совсем другое:

«Я не чувствую, что я ему нужна».
А это уже другая проблема.

➡️ Или:
«Мне не хватает романтики».
Что такое романтика именно для Вас?
Цветы, ресторан, поездка вдвоём, неожиданное сообщение среди дня?

➡️ А может быть, Вам вообще не нужны ни цветы, ни ресторан. Вам хочется вечером прижаться к мужчине и почувствовать:
«Я могу рядом с ним расслабиться. Мне с ним спокойно».

➡️ Тогда, возможно, Вам не романтики не хватает.
Вам не хватает чувства безопасности.

То же самое происходит и в интимной жизни.
➡️ Женщина может быть уверена:
«Мне не хватает секса».
А если пойти глубже, может оказаться, что ей не хватает нежности, прикосновений, ощущения собственной желанности, эмоциональной близости или возможности полностью расслабиться рядом с мужчиной.

И вот здесь начинается самое интересное.
Попробуйте после своего «Я хочу...» задать ещё один вопрос:
«А что я хочу получить через это?»

Я хочу, чтобы он дарил мне цветы. Что я почувствую, когда он их подарит?

Я хочу, чтобы он чаще звонил. Что мне даст его звонок?

Я хочу больше секса. Какое состояние я хочу получить через близость?

Я хочу, чтобы мужчина меня защищал. Что я хочу почувствовать рядом с ним?

И не останавливайтесь на первом ответе.
Потому что за одним желанием может находиться другое, а за ним — ещё одно.

И постепенно можно дойти до того, чего Вам действительно не хватает и куда уходит Ваша энергия.
Мы часто пытаемся получить недостающее состояние через другого человека, даже не понимая, какое именно состояние хотим получить.

А потом обижаемся:
«Он меня не понимает».
Но как мужчина может понять то, чего пока не понимаете о себе Вы сами?

Поэтому прежде чем ждать, что «милый мой, хороший догадается сам», попробуйте сначала познакомиться со своими настоящими желаниями.

Не с тем, как должно быть.
Не с тем, что принято хотеть от мужчины.
Не с тем, что Вы привыкли называть любовью, заботой или романтикой.
А с тем, какого состояния Вам на самом деле не хватает и что поможет Вам его почувствовать.

И вот тогда с мужчиной можно говорить уже не намёками и претензиями, а о том, что Вам действительно нужно❤️

«МИЛЫЙ МОЙ, ХОРОШИЙ, ДОГАДАЙСЯ САМ…»

Существует привычное представление, что мужчина должен проявлять инициативу.
Он ухаживает, завоёвывает женщину, создаёт романтику, проявляет желание и чаще становится инициатором интимной близости.
Но женщина при этом вовсе не является пассивной стороной отношений.
Посмотрите на природу.
У многих млекопитающих самка в период готовности к спариванию своим запахом и поведением подаёт самцу сигнал о своей готовности. Самец проявляется в ответ.
Конечно, человеческие отношения гораздо сложнее, и я не предлагаю буквально переносить на людей поведение животных.
Мне здесь важен сам принцип:
женщина тоже создаёт импульс, на который отвечает мужчина.
Женщина в отношениях — батарейка. И это относится в том числе к интимной стороне отношений.
Очень часто женщина годами не получает того, чего ей хочется.
Причём речь не обязательно только о сексе.
Ей может не хватать романтики, нежности, прикосновений, внимания, определённой атмосферы близости. Ей может хотеться совсем другого качества интимных отношений.
И постепенно появляется:
«Он мне этого не даёт».
Но здесь я предлагаю задать себе другой вопрос:
«А мой мужчина вообще знает, чего я хочу?»
Не догадывается.
Не «должен был понять».
Не «если любит, сам почувствует».
А действительно знает, потому что Вы ему об этом рассказали и объяснили.
Если Вам не хватает романтики, важно не только сказать:
«Мне не хватает романтики».
Важно объяснить, что именно для Вас является романтикой.
Для одной женщины это цветы.
Для другой — поездка вдвоём.
Для третьей — разговор без телефонов.
Для четвёртой — прикосновения, объятия, определённая атмосфера между мужчиной и женщиной.
Мужчина не живёт внутри женщины и не может знать всё это автоматически.
И женская инициатива — это вовсе не обязательно первой предложить мужчине секс.
Это участвовать в создании тех отношений, в которых самой хочется жить.
Говорить о своих желаниях так, чтобы мужчина мог их понять, объяснять, что приносит удовольствие, не бояться обсуждать близость, проявлять нежность, предлагать то, что хочется попробовать вместе, и не копить молча то, что не устраивает.
Потому что коммуникация — одна из основ близости.
Конечно, отношения создают двое.
Если женщина говорит, объясняет, пытается услышать мужчину и ищет решение, а он не хочет ни слышать, ни разговаривать, ни что-либо менять, тогда вопрос уже другой:
а хотят ли оба развивать эти отношения?
Но прежде чем сказать:
«Он мне этого не даёт»,
я бы сначала спросила себя:
«А знает ли он, чего именно я хочу?»

И я уверена, что не знает.
Почему я так уверенно это говорю?
Расскажу в понедельник... Хорошего Вам воскресенья🫶🫶🫶

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЕ СТАНОВИТСЯ ТРУДНО РАССЛАБИТЬСЯ РЯДОМ С МУЖЧИНОЙ

Вместе с накопленными обидами женщина теряет ещё кое-что очень важное — чувство безопасности в отношениях.

Для женщины удовольствие от отношений — это не только романтика или интимная близость.
Это возможность доверять мужчине, расслабляться рядом с ним, чувствовать, что она не одна и что рядом есть человек, на которого можно опереться.

Вернёмся к примеру из первой части.
Мама мужчины вмешалась в отношения, а мужчина промолчал или встал на сторону матери.

Для женщины эта ситуация может закончиться внешне.
Но внутри останется:
«Когда мне было важно, он меня не поддержал».
А значит, в следующей сложной ситуации уже сложнее полностью ему доверять.

Как расслабиться рядом с человеком, на которого Вы обижены?
Как чувствовать себя защищённой рядом с мужчиной, если внутри уже существует ожидание:
«В нужный момент он опять меня не поддержит»?

И здесь постепенно возникает замкнутый круг.
Женщина теряет энергию на обиды и претензии, ей становится сложнее проявлять любовь и сердечность.

Мужчина чувствует, что женщина изменилась, становится холоднее или раздражительнее, и тоже может начать отдаляться.

А дальше каждый ждёт первого шага от другого.
Именно поэтому так важно не копить то, что можно обсудить и решить.

Потому что отношения разрушают не только большие предательства.
Иногда их годами обесточивает множество небольших ситуаций, которые никто вовремя не проговорил.
Не хватает внимания — сказать об этом.
Не хватает нежности — объяснить, какой именно.
Задело вмешательство родителей — обсудить границы вашей пары.
Не устраивает что-то в интимной жизни — не ждать годами, пока мужчина сам догадается.

И вот здесь мы подходим к очень интересному вопросу.
А действительно ли мужчина должен сам понимать, чего хочет женщина?
Об этом — в следующей части. ❤️

КУДА УХОДИТ ЛЮБОВЬ

Я уже не раз говорила: женщина в отношениях — батарейка.

Она наполняет отношения энергией, благодаря которой они развиваются, становятся теплее и глубже. Эта энергия проявляется в любви, сердечности, нежности, желании быть рядом, создавать близость, заботиться, поддерживать.
Но женщина может отдавать в отношения только ту энергию, которая у неё есть.

Представьте обычную ситуацию.
Мама мужчины вмешивается в жизнь пары, говорит женщине что-то неприятное или пытается устанавливать свои правила. Мужчина всё это видит, но занимает пассивную позицию, не вступается за свою женщину. А иногда и вовсе поддерживает маму, не принимая сторону женщины.
Ей больно.
Но вместо того, чтобы поговорить с мужчиной, объяснить, что именно её задело, и вместе определить границы их семьи, она промолчала.

Потом произошла ещё одна ситуация.
Где-то снова стерпела. Где-то решила не выяснять отношения.
Где-то подумала:
«Он должен сам понимать».
А внутри постепенно копятся обиды и претензии.

И каждый такой нерешённый эпизод начинает забирать энергию женщины.
Ту самую энергию, которая могла бы проявляться любовью.

Мне нравится здесь образ вуали.
Одна небольшая обида ложится между людьми словно тонкая вуаль.

Через неё ещё можно видеть другого человека, чувствовать любовь, проявлять нежность.
Потом появляется вторая.
Третья.
Десятая.

И однажды это уже не тонкая вуаль, а плотное покрывало, через которое женщине становится всё сложнее проявлять то, что она на самом деле чувствует.

Она может по-прежнему любить мужчину.
Но вместе с любовью внутри уже живут:
«Ты тогда меня не поддержал».
«Ты меня не услышал».
«Почему я должна объяснять очевидные вещи?»
«Почему ты сам не понимаешь?»

Постепенно не хочется лишний раз прикоснуться, проявить нежность, становится меньше желания близости. Начинают раздражать вещи, которые раньше женщина даже не замечала.

И однажды она может подумать:
«Наверное, любовь прошла».
А прошла ли?
Или она просто оказалась под слоями накопленных обид и претензий?
Продолжу завтра. ❤️

Дорогая моя,
я посмотрела Ваш вопрос и получила очень короткую и конкретную информацию.

Мне дали фразы:
«Ситуация предательства».
«Меня не понимают».
«Мне это приносит глубокую боль и опустошение».

В основе показали карму рода по материнской линии.
И эта информация снова возвращает нас к тому, о чём мы уже говорили в предыдущем разборе.
Тогда одной из важных причин проявилось Ваше непринятие дочери и её выбора.

И сейчас ответ на вопрос «Что я могу сделать?» остаётся тем же:
принять дочь такой, какая она есть.
Вместе с её характером, особенностями, состоянием, её способом проживать жизнь и тем выбором, который она делает.

〰️ПРИНЯТИЕ — НЕ ЗНАЧИТ ОДОБРЕНИЕ〰️
Это очень важно.
Принять выбор дочери — не значит считать правильным всё, что она делает.
Не значит оплачивать любые последствия её решений.
Не значит отказаться от собственных границ или взять на себя ответственность за её жизнь.
И невозможно спасти другого человека, если он сам не хочет что-либо менять.
Но это не означает, что Вы ничем не можете ей помочь.
Можно помочь опосредованно — через изменение собственного отношения к ней.
Потому что сейчас одна из ключевых фраз, которую мне показали:
«Меня не понимают».
Представьте, что чувствует человек, который и без того не справляется со своей жизнью, а внутри ещё живёт ощущение:
«Меня никто не понимает».
Это действительно может приносить ту самую глубокую боль и опустошение, которые мне показали.
И тогда человеку особенно нужна опора.

〰️НЕТ НИКОГО РОДНЕЕ МАМЫ〰️
Как бы ни складывались отношения, для ребёнка мама остаётся одним из самых близких людей.
И если дочь сможет почувствовать:
«Мама может не соглашаться со мной, но она меня принимает.
Мне не нужно становиться другой, чтобы мама меня любила.

Я могу прийти к ней такой, какая я есть», у неё появляется опора.
Не человек, который решит за неё все проблемы.
А человек, на которого можно опереться, когда собственных сил не хватает.
И это уже совсем другая помощь.

Потому что принятие открывает возможность для сближения.
Сближение постепенно создаёт доверие.
А там, где появляется доверие, человек начинает больше говорить, открываться, принимать помощь и перестаёт чувствовать себя совершенно одиноким со своей проблемой.
Сейчас, по той информации, которую мне дают, Ваша дочь чувствует себя одной в большом и "враждебном" для неё мире.
И Вы не можете прожить эту жизнь вместо неё.
Но можете сделать так, чтобы в этом мире у неё было место, где её принимают и где она может получить поддержку.

Здесь есть ещё один важный момент: Вы уже спрашивали об отношениях с дочерью и ответ уже был дан.
И если получив ответ, человек не смог воплотить его в жизнь, бессмысленно снова задавать тот же вопрос в надежде получить другой способ.
Другой информации может просто не быть.

Если «принять дочь такой, какая она есть» не получается, тогда следующий вопрос должен звучать уже иначе:
«Что мешает мне принять дочь такой, какая она есть?»
Или ещё точнее:
«Что именно в ней и в её выборе я не могу принять?»

Вот туда уже можно идти глубже.
Потому что иногда мы говорим:
«Я её принимаю, я же её люблю».
Но одновременно пытаемся убедить, исправить, заставить поступить иначе, вернуть на тот путь, который считаем для неё правильным.
И это уже не полное принятие.

Наблюдайте за собой в каждом разговоре:
я сейчас пытаюсь понять дочь или убедить её?
Я хочу услышать её или уже знаю, как ей правильно?
Я помогаю ей или пытаюсь сделать выбор вместо неё?

И постепенно вместо «меня не понимают» между вами может появиться:
«Мама меня слышит».
Именно с этого может начаться настоящее сближение.
А вместе с восстановлением этой связи постепенно начнёт выравниваться и состояние дочери — её психика, здоровье, способность справляться со своей жизнью и возвращаться к ней.
Не потому, что мама всё исправила за неё.
А потому, что
у человека, который чувствовал себя один в большом "враждебном" мире, появилась опора, от которой можно получить любовь, принятие и энергию для собственного движения дальше ❤️.

И если это происходит постоянно, человек начинает разрушать себя сам.

Самоуничижение приводит к огромным потерям энергии, влияет на психику, создаёт постоянное внутреннее напряжение и постепенно начинает отражаться на теле.
Именно поэтому привычка уничижительно говорить о себе — это далеко не безобидные шутки. Она может становиться одной из причин серьёзных заболеваний.

Поэтому я предлагаю Вам не искать у себя «сарказм» как какое-то большое страшное качество.

Сделайте гораздо проще.
Послушайте свои фразы.
Особенно те, которыми Вы сопровождаете собственные неудачи.

Что Вы говорите (или думаете), когда что-то опять не получилось?
Когда ошиблись?
Когда смотрите на себя в зеркало и Вам что-то не нравится?
Когда не можете позволить себе то, что хочется?
Когда видите чужой успех в той области, где сами пока не реализовались?
Когда снова повторилась ситуация, которую Вы давно хотели изменить?

Попробуйте после очередной такой «шутки» спросить себя:
«Если убрать улыбку — что я сейчас на самом деле сказала о себе?»

Не:
«Что смешного произошло?»
А именно:
«Что я сейчас сказала О СЕБЕ?»
Может быть:
«Я опять не справилась».
Или:
«Я не верю, что способна это изменить».
Или:
«Я боюсь, что у меня никогда этого не будет».
Или:
«Мне стыдно, что у меня этого нет».
Или:
«Я чувствую себя хуже других».

И вот тогда можно увидеть то, чего раньше Вы совершенно не замечали.
Потому что иногда человек годами считает, что просто умеет посмеяться над собой, а на самом деле раз за разом произносит вслух собственное неверие в себя и уничижает себя.

Именно поэтому назвала пост:
«Сарказм как побег от себя».

Потому что за улыбкой бывает очень удобно не замечать, насколько серьёзно мы верим в то, над чем якобы просто пошутили.
И самое важное — начать слышать, как Вы разговариваете сами с собой.

Слова, которыми мы раз за разом бьём по себе, — это не просто слова. Это наше отношение к себе, наша энергия и наша воля, направленная на самих себя.

Самый незаметный сарказм...

Есть сарказм, которым мы задеваем других.
А есть сарказм, которым мы бьём по себе сами.
И вот его бывает особенно трудно заметить, потому что внешне он очень похож на умение легко относиться к собственным недостаткам и неудачам.

Что-то опять не получилось:
«Ну вот опять: кол да мочало — начинай сначала».
В очередной раз наступили на те же грабли:
«Ну что с меня взять, стабильность — признак мастерства».
Что-то не можем себе позволить:
«Ну, не жили богато — нечего и начинать».
Опять не сложились отношения:
«Мне в любви вообще стабильно везёт».
Сказали, улыбнулись.
Иногда ещё и окружающих рассмешили.
И вроде бы ничего страшного не произошло — человек просто пошутил над собой.
Но на самом деле сарказм, направленный на себя, — это самоуничижение.
Человек может первым пошутить над своей внешностью, потому что сам переживает из-за неё.
Первым высмеять своё материальное положение, потому что ему на самом деле очень хочется жить иначе.
Пошутить над отсутствием отношений, потому что внутри больно от одиночества.
Съязвить по поводу очередной собственной неудачи, потому что за ней уже начинает формироваться:
«Наверное, у меня действительно ничего не получится».
Получается своеобразная защита:
я лучше сама посмеюсь над собой первой, чем это сделает кто-нибудь другой.
И тогда окружающим кажется, что человек легко относится к своей проблеме.
А он на самом деле каждый раз ещё раз напоминает себе о собственном «недостатке».
Вот здесь сарказм становится особенно коварным.

Потому что человек может совершенно не замечать, что именно он постоянно о себе повторяет.
Не ходит же он по дому с мыслью:
«Я считаю себя недостойной».
Или:
«Я не верю в собственные силы».
Или:
«Я боюсь, что у меня никогда не получится».
Нет.
Вместо этого появляются привычные фразы:
«Ну куда мне».
«С моим-то счастьем…»
«Ну вот, опять всё как всегда».
«Конечно, кто бы сомневался, что именно у меня так получится».
«Мне же всегда везёт».
И каждая такая фраза вроде бы произносится с улыбкой.
Но если повторять её годами, за ней постепенно закрепляется определённое отношение к себе:
у меня не получается;
со мной всегда так;
мне не везёт;
я не такая;
я не могу;
у других получается, а у меня — нет.
И тогда сарказм уже не просто прикрывает проблему.
Он начинает поддерживать то представление о себе, от которого человек вроде бы хочет избавиться.
И вот здесь для меня начинается самая жёсткая часть сарказма как побега от себя.
Мы бьём по самим себе.
Когда объектом насмешки становится другой человек, сарказм направлен на него. Но когда мы раз за разом высмеиваем себя, собственную внешность, способности, поступки, неудачи, отношения, материальное положение, эта разрушительная энергия направлена уже на нас самих.
И здесь есть ещё один очень важный для меня смысл.

Каждый из нас — творение Творца.
Когда я уничижаю себя, я уничижаю творение Творца.
И это уже моя собственная воля.

Не другой человек говорит мне:
«Ты недостаточно хороша».
Не кто-то извне обесценивает меня.
Это я сама направляю на себя: «Я хуже. Я не могу. У меня не получится. Со мной что-то не так».

Окончание темы про сарказм в следующем посте.

САРКАЗМ КАК МАНИПУЛЯЦИЯ

Есть ещё одна форма сарказма, которую мы не замечаем у себя.
Нам не нравится, как поступает другой человек. Мы уверены, что знаем, как было бы правильно.
Но сказать прямо: «Я хочу, чтобы ты сделал так, как считаю правильным я», звучит уже слишком... нагло.

Поэтому появляется сарказм.
Муж что-то решил:
«Ну да, конечно, ты же у нас самый умный».

Ребёнок сделал по-своему:
«Ну-ну. Посмотрим, что из этого получится».

Человек высказал мнение, с которым мы не согласны:
«Какая интересная мысль. Сам придумал?»

Вроде бы никто ничего не запрещал. Но что произошло на самом деле?
Человека попытались поставить на место.
Причём сарказм здесь работает очень тонко. Если прямо сказать другому:
«Не делай этого», он может возразить.

А если его решение высмеять, появляется совсем другое воздействие: человеку становится неловко, он начинает сомневаться в себе, боится снова оказаться смешным.
И иногда в следующий раз поступает так, как от него хотят, не потому, что согласен, а потому, что не хочет снова получить эту колкость.
Так сарказм становится способом контролировать и ограничивать другого человека.

Есть один интересный момент: очень часто мы саркастируем именно тогда, когда не можем изменить другого.
Женщине хочется, чтобы муж был другим.
Мужчине хочется переделать жену.
Родителям — взрослого ребёнка.

Нам кажется совершенно очевидным, как человеку нужно поступать, но он почему-то продолжает жить по-своему.
Сначала мы объясняем.
Потом убеждаем.
Потом раздражаемся.
А потом появляется:
«Ну конечно, делай как знаешь. Ты же всегда лучше всех всё понимаешь».

Спросите себя:
«А почему меня вообще так раздражает, что другой человек выбирает не то, что выбрала бы я?»
Потому что за сарказмом может прятаться уверенность в собственной правоте.
Я знаю лучше.
Я понимаю правильнее.
Я вижу, как тебе надо жить.
А ты почему-то меня не слушаешь.

И тогда сарказм становится ещё и способом возвыситься над другим.
Иногда это происходит через интеллект.
Мы замечаем ошибку человека и вместо того, чтобы спокойно на неё указать, высмеиваем её.
И на секунду получаем приятное ощущение:
«Ну я-то понимаю».

Иногда человек специально говорит что-то особенно острое, чтобы окружающие засмеялись.
И вроде смеются все.
Но один человек в этот момент оказался тем, над кем смеются.
Есть очень тонкая граница между юмором и желанием уколоть.
И определить её достаточно просто.

Если моя шутка делает другого человека меньше, чтобы я рядом с ним почувствовала себя больше, — дело уже не в чувстве юмора.
Поэтому, когда хочется кого-нибудь «остроумно» поставить на место, можно спросить себя:
«Чего я сейчас хочу на самом деле: пошутить или заставить этого человека почувствовать себя неправым?»

Завтра расскажу ещё об одном проявлении сарказма, который приводит к проблемам со здоровьем.