НЕ ПСИХУЙ, РАЗБЕРЕМСЯ

ПАТОГЕННЫЕ ЗАЩИТЫ

Какие они бывают?
Зачем они человеку?
От них польза или вред?

Когда человек хочет избежать столкновения с реальностью, он выстраивает для себя различные пси-защиты, которые и работают на прерывание его связи с неприятной реальностью.

Вот всем знакомые защиты:

Отвернуться, обесценить, разочароваться: «не очень то и хотелось;я сам это не хочу; мне и не надо" - по отношению к недоступному, недостижимому.

Выражение презрения, отвращения, гнева: "это слишком грязно для меня" - по отношению к недоступному. Позволяет превратить любой проигрыш в моральную победу. Но, конечно, за счет еще большей потери связи с реальностью.

Сбегание, прерывание отношений: "я не могу так унижаться" по отношению к ситуациям, где не получается достичь желаемого, превосходства или выгоды.

Дать отпор, обвинить в насилии, отомстить, надеть маску жертвы: "это агрессия против меня" по отношениям к ситуациям и людям, когда не получено желаемое, превосходство или выгода.

Психологические защиты всегда приводят к депрессиям, апатиям, к тяжелому моральному и психическому состоянию, к потери смысла жизни, к утрате мотивации. Пси-защиты неизбежно приводят человека к пропасти, рушат жизнь, и даже если допускать их не надолго в свою жизнь неминуемо будет держать человека в вакууме.

Но если увидеть природу этих защит, понять, что это именно защитные реакции, которые ты сам себе выстроил, вместо того, чтобы принимать и уважать реальность, какой бы она ни была, то терапия в 100% из 100, даст результат.

Увидеть, что это психологическая защита - это отойти от пропасти, выбраться из руин, вылезти из вакуума, встать с дивана - начать жизнь.
Защитные реакции - отменяют развитие жизненных ресурсов, конкретных или в целом. Они привозят не к развитию, а регрессу.

ДЕПРЕС
Есть:
В большей части жизни все хорошо, но жизнь беспросветна проходит лежа.
Друзья, близкие, знакомые раздражают тем, что не ценят свое здоровье и свою жизнь. Других искать негде.
Все уныло. Книги перечитаны, фильмы, сериалы смотреть не хочется. Депрессия апатичная с усталостью, сил ни на что нет.
.
Надо:
Не, я не буду начинать петь всем осточертевшие куплеты про то, что надо радоваться уже самому факту, что утром проснулся. Этому факту может радоваться тот, кто отлично выспался, у кого ничего не болит, и кому не надо на работу. Остальные обычно скорее раскаиваются в том, что вообще проснулись - пока они спали, им было гораздо веселей.
Поводы не убиться об стену есть всегда.
Например, вы - дома. Не нужно ни спешить, ни психовать, и не нужно ни с кем разговаривать. И при этом есть где жить и есть чем позавтракать, потому что есть кто то, кто позаботится.
Есть друзья и знакомые. Здоровые. И этим бесят. Но они есть. Мир не скукожился. Опять же профит.
Да, охота жить полноценно, это легко понять. В чем проблема? Проблема в том, что ничего и никто не радуют.
С одной стороны, человека в депрессии, по определению, ничто не радует, иначе у него был бы другой диагноз. Но есть один нюанс, даже без учета депрессии. Все занятия - во-первых, рутинны, а во-вторых, пассивны. Это все развлекает примерно так же, как жевание жвачки.

Есть только одна вещь на свете, которая вдохновляет. И нет, это не любовь. Это созидание.
Когда просто читаешь, даже самую хорошую книгу, ты при этом ничего не создаешь - ты просто позволяешь этим мыслям и впечатлениям проходить через тебя насквозь. Про сериалы и говорить нечего - это как в солярии: вроде тепленько, но чота как-то надоело, что ничего не происходит.

Вдохновляет и увлекает только то, что делаешь сам. Где только что ничего не было - а ты поколдовал, и вот - хорошо. Здоровый, бодрый и жизнерадостный человек запросто добывает эту радость даже из удачно сваренного борща, отремонтированной розетки и вымытого пола, потому что созидание не различает великое и мелкое. Но человеку в депресе нужен стимул посильнее, тут щами-борщами не отделаешься.
Нужно взять что-то, что в принципе нравится, и заниматься этим прицельно, на результат.

Это помогает всегда.

В поп психологии все
защищают свои границы, и
поднимают самооценку.
.
Я упорно не вижу этих модных проблем, и пытаюсь убедить людей не лезть в чужие границы и убрать раздутую самооценку. Преувеличение значимости я наблюдаю повсеместно, как сиюминутно, так и хронически.
А ведь человек может резко улучшить свою жизнь просто поняв, что преувеличивает свою значимость для другого человека:
просто не придумывая чужую преданность и любовь и не завышая свое достоинство и право на гордость.

Люди хотели бы быть призами, а смириться с ощущением, что другие могут пожалеть о том, что связались с ними, но завышенная оценка не позволяет.
Когда люди снова и снова повторяют слова любви тем, кто пятится от них, им кажется, что причина - неуверенность в себе. Но все как раз наоборот - слишком большая уверенность в ценности себя и своих чувств для других.

Ощущение уверенности в себе

Его нет.
Как его культивировать ?
Не смотря на объективные "за" его наличия: здоровье, образование, работа, цели - нет ощущения что «я молодец».
.
Этот вопрос задают часто. в разной редакции, и каждый раз я несколько зависаю.
.
Не хочется повторять раз за разом банальности вроде: примерно каждый человек мог бы добиться большего, чем ему удалось - разница только в том, что не каждого это беспокоит. Кто-то не находит себе места, даже если он три мира покорил - мог бы покорить четыре, и эта мысль не дает ему покоя. А кто-то не покорил ничего, и прекрасно себя чувствует.
Еще банальнее вещать, что это потому, что в первом случае мама не долюбила, ставила в угол за четверку, потому что - почему не пятерка. А во втором говорила - покушал? ну, умница!
Ну, до кучи, еще банальность - если кажется, что вы недостаточно молодец - не сравнивайте свои успехи с теми успехами, какие вы видели в телевизоре, а сравнивайте их с успехами тети Песи из соседнего подъезда.

Это все общеизвестные способы самогипноза, и они действительно работают, если ими пользоваться. Проблема в том, что ими легко и охотно пользуются те, кому они не нужны. А те, кому бы они реально могли помочь - у тех нет к ним доступа без посторонней помощи.

Когда собственная ценность изначально не самоочевидна, не прописана на подкорке - ее всегда привязывают к каким-то внешним признакам. Просто потому, что надо же ее где-то брать, хотя бы в гомеопатических количествах. Тогда в ход идет все: и внешность, и успех, и любой талант, и вообще любая ерунда, из которой можно добыть этот витамин. Я ценная, потому что я худая; я ценный, потому что меня бабы любят; я ценная, потому что у меня трое здоровых детей; я ценный, потому что руки из нужного места растут. Это все соображения одного порядка.
Отдельная песня "я молодец, потому что мне всегда плохо и трудно". Роль короны может отлично выполнять и мученический венец, если приноровиться.

То есть правильный, здоровый подход выглядит так: «я молодец и красава, а если еще котлет нажарить, защитить докторскую, потянуть виниры - ваще звезда. А НЕ так, потому, что в целом так себе, но если похудею, заработаю мульен и спасу человечество - то ладно, так уж и быть, не убью себя сегодня об стену.

Нет, у меня нет волшебного заклинания, от которого вы сразу станете собой довольны. У меня есть терапия, которая поможет очень быстро, правда, у некоторых мамино благословение вросло в мозг, что никакой дуст его не берет, и приходится попотеть.

ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?
Почему человек пропал?
Всё же было хорошо?!

В основе любого необъяснимого поведения других людей обычно лежат две вещи. Это страх и стыд.

Многие так реагируют, и не всем удается с этим страхом совладать. У человека в такой ситуации интуитивная реакция - затаиться, не соприкасаться, авось не заметит и мимо просвистит.

Это банальный страх претерпеть неудобства, перед всем, что бывает, а бывают расходы, беготня, стресс, ломка всех планов и конец нормальной спокойной жизни. И следует реакция - притвориться, что тебя нет дома. Покружит да и уйдет восвояси.

Это все такие древние, пещерные дела. Человеку страшно - человек спрятался.

А дальше к этому добавляется еще и стыд. Стыд, что человек не смог с собой справиться, а когда человеку стыдно - он делает ровно то же, что и человек, которому страшно. Он прячется. Он не хочет ничего об этом знать.
А потом ему стыдно еще и за то, что он спрятался. И выйти на контакт ему с каждым днем все невыносимее, потому что каждый следующий день без контакта утяжеляет его вину.

Знаете, как бывает у школьников: не сделал домашку и не пошел на урок, чтоб не позориться. Пропустил материал и следующую домашку тоже не сделал, и опять не пошел. И так с каждым днем он закапывается все глубже, и через месяц у него прогулов и хвостов уже столько, что вообще непонятно, как теперь в школе появиться.

А может быть, все гораздо проще. Может, человек стал действительно равнодушен и к вам и к вашим делам. Вся ваша история означает для него просто неприятные хлопоты. Проблемы решаются без него, и слава Богу. Да, так бывает.

ВЫСЛУШИВАНИЕ

В сети тонны постов для оказания психологической помощи людям. В основном, они про понимание, как плохо этим людям. Читает человек пост о том, что он устал, что его предали и радуется, что его поняли. Далее ссылка, куда нужно нажать, чтобы прийти на обучение. Это схема обкатанная и работает. Чем она мне не нравится настолько, что я предпочитаю не делать акцент на том, как человеку плохо в его состоянии? Не нравится тем, что те, кто реагирует на подобную схему, ещё не готовы к работе. Они идеальные клиенты для обучающих движух и для долгосрочной терапии. И дозревать они будут уже в этом длительном процессе. Психолог предлагает помощь, но он не будет человека уговаривать. Если человек не готов разбирать свои сложности, а пришёл лишь за пониманием, то он получит своё понимание, а давить на него никто не будет. Часик поговорили и договорились дальше о следующей встрече. В долгосрочной терапии у некоторых специалистов несколько первых встреч внутренней работы вообще даже не касаются. И они главным образом отведены под выслушивание клиента.
.
Вот про это и выскажусь.
Выслушивание - процесс не однозначный. Между необходимостью, какой монолог надо выслушивать, а какой надо пресечь, очень тонкая грань. Где кончается рассказ клиента о проблеме и начинается его самонакрутка - этот момент пропустить - раз плюнуть. Особенно психологу, который очень старается быть вежливым и понимающим. И вот уже рассказами, как было клиенту плохо, проблема накручена величиной с небоскрёб, а у клиента настолько взвинченное и раздёрнутое на эмоции состояние, что пока не вернешь проблему в ее реальные размеры, работать не возможно.

Давайте, на примере. Какую проблему сейчас можно накручивать? Аааааа, как всё плохо и все плохие. Правда, тяжко. Надо спустить пар, иначе дальше не пройдём. Работаем и в какой-то момент опять "ааааа, они все такие-сякие". Ещё поругались на всех. Если человек правда задолбался настолько, что настроен работать, он довольно быстро слезает с обвинения других. Не на обвинение себя, а просто на себя. И мы про себя много нового узнаём. И тогда человеку есть с чем выйти после сессии - с ясностью. Но бывает, что ясность не приходит, такое случается, когда очередной раз по кругу клиент настаивает, что все плохие, в такой яростный монолог, только проявив все чудеса взаимодействия, можно слово вставить.

Если человек в критической ситуации всё ещё надеется, что его кто-то придёт и спасёт, то его обычно остро интересует только две вещи.
Раз - как понравиться и заслужить доверие своих помогаторов.
Два - чтобы его выслушивали и были гипертрофированно бережны, вообще никак не касаясь больного.
И я хочу сказать, что нравиться сильным и с помощью этого получать от них блага от них - это про смирять и дисциплинировать себя в обществе, на работе, в семье.
Мне близко, когда люди по мере сил активничают, сотрудничают, но не поступают от отчаяния ни к кому в полное распоряжение.
Поэтому выслушивание - это конечно, хорошо, но я хочу, чтобы от меня уходили люди чуть сильнее и устойчивее, чем они зашли. Поэтому я не раздуваю боль, а просто обозначаю болезненное место. Мне важнее дать понять, что из круговорота боли можно вылезти.

Ну вот вам и все секреты о том, почему я не давлю на боли, а просто машу фонариком, показывая, что впереди есть свет. Мне интересно не циклиться на боли, а интересно что там дальше. Я всё ещё в глубине души стартапер, хоть внешне уже почти старпёр. И точно вам скажу, что даже при зажатом рутиной теле, душа очень даже резво способна исследовать новые грани бытия. В любом возрасте. Если вас задолбали старые грани и вы правда хотите новых, то вам ко мне. Я много раз проходила этот путь со своими клиентами. Все выжили и обустроились в новой жизни. И с вами его тоже пройдём. И это не будет бесконечной психотерапией, если каждый из нас сделает свою часть работы.