Алла Балабанова: психология, расстановки, EMDR

😍
"Мне трудно просить помощи, поэтому я всё делаю сама.
А когда они не догадались и не помогли - я обижаюсь и злюсь".

Начинаем работать и выходим на ту детскую часть, которая до сих пор обижается.
Когда-то ей не хватало внимания, заботы, поддержки. Возможно, она просила - и не получала. А возможно, вообще быстро поняла: просить бесполезно, могут отказать, не услышать, отмахнуться. Или у родителей нет денег.

И тогда ребенок неосознанно делает вывод:
"Больше ни о чём не буду просить. Сама справлюсь".
Это решение когда-то помогло не чувствовать боль от отказа.
Не просишь - не откажут.
Не ждёшь - не разочаруешься.
Не зависишь - не предадут.
И вот ты уже  взрослая и очень самостоятельная женщина.
Сама все решаешь, организуешь, тащишь тяжёлые сумки и тд
🤩
А внутри всё равно живёт та маленькая девочка, которой очень хочется, чтобы кто-нибудь заметил её потребности и сам пришёл на помощь.

И когда близкий человек не догадался, возникает злость:
"Ну почему я должна всё сама? Неужели ты не видишь?"

Другой человек действительно может не увидеть нее потому, что ему всё равно. А потому, что он не умеет читать мысли.
И получается замкнутый круг:
я не прошу → жду, что догадаются → человек не догадывается → мне больно → я злюсь → убеждаюсь, что рассчитывать можно только на себя.
🤩
Работаем с этой частью. Даем место обидам. Осознаем внутренний запрет на помощь.
Постепенно налаживаем с ней контакт, диалог и разрешаем:

" Ты для меня самая важная и любимая. Не бойся просить у меня, тебя никто не заругает. Я тебя никому не дам в обиду.
Я буду учиться говорить о своих нуждах и просить помощи.
Я имею право нуждаться в другом человеке.
И моя просьба не делает меня слабой или обузой".
Я могу разрешить себе не только быть той, кто всё даёт и всё выдерживает, но и той, о ком можно позаботиться.

🤩Начало положено. Теперь тренируем новые действия в реальной жизни.

Записаться ко мне на диагностику, знакомсиво, в терапию.
С уважением, Ваш психолог Алла Балабанова🤩

Вчера был День отца и день рождение любимого мужа.

💚Для меня тема отца - не просто тема для психологической работы, но и часть моей собственной истории.
Мой папа всегда был на моей стороне, а я защищала его от мамы. При этом, он свои эмоции держал внутри, мало хвалил и вел себя довольно отстраненно. Мне почему-то все время нужно было доказывать, что я достойна его поддержки, любви и одобрения. И все равно, я оставалась "разочарованием всей его жизни" из-за отсутствия высшего образования. 😊

Знакомо ли вам это чувство - когда тебя любят, но внутри всё равно живёт необходимость заслуживать любовь?
Быть правильной, чего-то добиваться, чтобы иметь право на поддержку...
Это состояние я неосознанно перенесла и  во взрослую жизнь, в основном в сферу  работы и отношения к себе.

📎Если тема папы Вам актуальна, хочу порекомендовать книгу Юлии Зотовой и Марии Летучевой «Все дело в папе». Она помогает посмотреть на отцовскую фигуру глубже и задуматься о том, как отношения с папой влияют на нашу взрослую жизнь.

Сегодня задаю себе вопрос:
-"А могу ли я сегодня чувствовать, что достойна любви и поддержки, просто потому, что я есть? Мне точно больше не нужно ничего доказывать?"
➡️Благодаря долгой работе над собой и благодаря отношению ко мне любимого мужчины- ответ положительный.

💚С Днём отца, дорогие! Пусть в наших отношениях с родителями будет больше понимания, а в отношениях с собой - больше принятия.

В субботу, как всегда устроила сюрприз мужу. День рождение мы отмечали в чуме в окружении белых северных оленей. У друзей есть такой заповедник "Лесная избушка" называется. Замечательное место. Рекомендую.
❓А как вы провели выходные?

💚В октябре приглашаю еще одного человека на психотерапию. Знакомство бесплатное. Записаться здесь
С уважением, ваш психолог Алла Балабанова.

💌Почему мы не владеем собой. И "на эмоциях" творим то, о чём потом жалеем.

Мы прекрасно понимаем головой, как правильно себя вести, но в моменте всё равно делаем совершенно другое. Знакомо?

Так бывает, потому что эмоция включается быстрее, чем успевает подключиться рациональная часть. И понеслось..
🔥
1. Сначала реагирует тело - потом разум.
Агрессия  адреналин, сжатие, злость, паника, желание немедленно что-то сделать.

В этот момент способность спокойно выбирать поведение не срабатывает. Вас как будто "ведёт".

А уже потом появляются мысли:
"Зачем я это сказала, зачем сорвалась? Надо было просто промолчать".
📸
2. Включается старая программа.
Как пример: "Меня бросят, не выбирают. Я не важна".
И тогда человек начинает защищаться привычным способом:
нападать, обижаться, молчать, контролировать, угрожать уходом, требовать доказательств любви.

3. Парадокс правда? Мы пытаемся получить безопасность способами, которые по факту эту безопасность разрушают.
Мы начинаем:
Ставить ультиматумы: "Либо я, либо..."
Игнорируем, чтобы нас заметили.
Скандалим, чтобы он доказал, как я ему важна на самом деле.
Контролируем, чтобы не бояться, что сделать не так как надо.
🦖🐸
Но проблема в том, что эти способы не улучшают ситуацию.. Чаще они запускают защиту уже у другого человека.
Потому, что в отношениях встречаются два человека, каждый со своими историями, триггерами и способами защищаться.

Если один пугается и начинает контролировать, а второй в ответ отдаляется, у первого страх усиливается. Он контролирует ещё больше. Второй отдаляется ещё дальше.

И каждый уже реагирует не столько на реального человека перед собой, сколько на свою собственную старую боль.

Взрослая часть становится слабее детской травмированной, пока активирован триггер.
Поэтому, возникает знакомое:
"Я понимаю, что так не надо, но ничего не могу с собой поделать"
🔥
Можно ли это остановить?
Да. Но просто учиться "держать себя в руках" недостаточно.

Здесь нужно работать последовательно.

Шаг 1. Стоп прямо в моменте.
Это не решает проблему в целом, но срабатывает как аварийный тормоз.

Взять паузу и сказать себе:
- "Я сейчас на эмоциях. Мне нужно немного времени и я вернусь к разговору когда успокоюсь";
Физически выйти из контакта и дать телу успокоиться;
Не принимать важных решений в состоянии сильного возбуждения.

💡Уровень 2. Понять свой спусковой крючок
Что именно триггерит вас?

Игнорирование?
Критика?
Холод?
Неопределённость?
Сравнение?
Ощущение, что вас не выбирают?

А дальше отследить свои автоматические мысли, реакции:
-Что я делаю автоматически?
Молчу?
Нападаю?
Контролирую?
Ухожу?
Требую подтверждений?
Пытаюсь вызвать ревность?

Так постепенно становится виден собственный сценарий.
Продолжение завтра...

🛟 Записаться ко мне в октябре.
С уважением, Ваш психолог Алла Балабанова.

🤩Если  человек в дестве, много раз был свидетелем скандалов между взрослыми и его вовлекали в конфликты . Каждый перетягивал ребенка на свою сторону.
Как это повлияет во взрослом возрасте на отношение к конфликтным ситуациям и умение разговаривать на повышенных тонах?

🤩Отвечаю, друзья:
Да, такой детский опыт может существенно повлиять на то, как человек во взрослом возрасте переживает конфликт. Особенно если ребёнка не просто оставляли свидетелем ссор, а заставляли выбирать сторону: "ты со мной или с ним", "скажи, кто прав", "передай ему…".

Для детской психики это невыносимо:  ведь любимые взрослые, которые должны обеспечивать безопасность, вдруг сами становятся источником страха. Поэтому у него формируется определённая система реагирования на угрозу.
Как это проявляется у такого ребенка во взрослом возрасте:

✅1. Повышенный тон воспринимается как опасность
Для такого человека крик, резкий голос, хлопанье дверью, агрессивная интонация могут автоматически запускать тревогу, даже если объективно ничего страшного не происходит.

То есть человек головой понимает, что ничего страшного не происходит, а тело  все равно реагирует  напряжением:

" Сейчас опасно, плохо, дискомфортно".

Может учащаться сердцебиение, становиться трудно думать, появляется желание замолчать заплакать, уйти или, наоборот, немедленно что-то сделать, чтобы остановить конфликт.

✅2. Возникает гиперчувствительность к настроению других
Человек все время начеку:
- Что- то не так, я что-то неправильно сказала. Надо срочно сгладить ситуацию.
Это называют гипервнимательностью к эмоциональным сигналам.

✅3. Сложно выдерживать конфликт, даже когда он нормальный
Не всякий конфликт является разрушительным. В здоровых отношениях люди могут раздражаться, повышать голос, не соглашаться и всё равно оставаться в контакте.

Но человеку с таким опытом трудно почувствовать эту разницу. Для него любой признак конфликта может бессознательно означать , что все разрушится, что "я не справлюсь", что все бесполезно, что я опять буду чувствовать свое бессилие.

✅4. Каждый выбирает свои варианты поведения в конфликтной ситуации.

Один человек  замирает, перестаёт говорить, теряет мысли, плачет, хочет уйти.

Другой начинает угождать и мирить:
"Ладно, давай не будем спорить",
"Хорошо, я виновата",
"Давайте только не ругайтесь".

Третий, наоборот, сам становится агрессивным:
повышает голос в ответ, нападает, доказывает свою правоту.

Четвёртый может избегать любых конфликтов и долго терпеть, а потом внезапно взрываться.

Если ребенка еще и вовлекали в свои разборки, то это тоже источник невротизма. Получается я должен выбрать кого-то одного, а это автоматически означает предательство другого. Это невыносимый выбор для детской психики!

Во взрослом возрасте тогда будет трудно разделить:
«Я вас обоих люблю, но это ваш конфликт».
«Я не согласна с тобой, но это не значит, что я против тебя».

❤️То есть человеку приходится заново учиться тому, что несогласие не равно отвержение, а конфликт это не конец отношений.
❤️
Хорошая новость в том, что способность выдерживать конфликт можно развивать в личной терапии: постепенно учиться замечать реакцию тела, отделять сегодняшний конфликт от прошлого опыта, выдерживать чужое недовольство и оставаться в контакте со своими границами. И конечно, проживать травматический опыт в терапевтическом альянсе с психологом.

Записаться ко мне в октябре.
🍁С уважением,  Ваш психолог Алла Балабанова.

Ну что, кто первый идёт кормить кота?❔

Сервис petstream.ru
Камера больше всего там любит котиков из приюта «Человек собаке друг». Наше объективное мнение. #котики #помощьживотным #покормикота

🍂Друзья мои,
делюсь с вами прекрасным лесом
Сколько здесь спокойствия и заземления.
Сколько чистого воздуха и загадочной тишины.
Сколько жизни - буквально в каждом миллиметре пространства.
🌿
И как много ресурса можно набрать здесь для уставшей себя.
Чтобы  прийти в себя, нам  нужно не ещё сильнее себя собирать ( этотвременный эффект), а остановиться.
🍂
Выйти из бесконечного "надо"и побыть там, где ничего от нас не требуется.
А вы давно были в лесу?
🥔
И, друзья, расписание для записи на октябрь уже готово.
Если чувствуете, что хотите уделить внимание себе, своим отношениям, тревожности, внутренним конфликтам или тому, что давно не даёт спокойно жить - буду рада встретиться с вами на онлайн сессии..
Записаться

🍒 С любовью и уважением, Ваш психолог Алла Балабанова.