🤩Если  человек в дестве, много раз был свидетелем скандалов между взрослыми и его вовлекали в конфликты . Каждый перетягивал ребенка на свою сторону.

Как это повлияет во взрослом возрасте на отношение к конфликтным ситуациям и умение разговаривать на повышенных тонах?

🤩Отвечаю, друзья:
Да, такой детский опыт может существенно повлиять на то, как человек во взрослом возрасте переживает конфликт. Особенно если ребёнка не просто оставляли свидетелем ссор, а заставляли выбирать сторону: "ты со мной или с ним", "скажи, кто прав", "передай ему…".

Для детской психики это невыносимо:  ведь любимые взрослые, которые должны обеспечивать безопасность, вдруг сами становятся источником страха. Поэтому у него формируется определённая система реагирования на угрозу.
Как это проявляется у такого ребенка во взрослом возрасте:

✅1. Повышенный тон воспринимается как опасность
Для такого человека крик, резкий голос, хлопанье дверью, агрессивная интонация могут автоматически запускать тревогу, даже если объективно ничего страшного не происходит.

То есть человек головой понимает, что ничего страшного не происходит, а тело  все равно реагирует  напряжением:

" Сейчас опасно, плохо, дискомфортно".

Может учащаться сердцебиение, становиться трудно думать, появляется желание замолчать заплакать, уйти или, наоборот, немедленно что-то сделать, чтобы остановить конфликт.

✅2. Возникает гиперчувствительность к настроению других
Человек все время начеку:
- Что- то не так, я что-то неправильно сказала. Надо срочно сгладить ситуацию.
Это называют гипервнимательностью к эмоциональным сигналам.

✅3. Сложно выдерживать конфликт, даже когда он нормальный
Не всякий конфликт является разрушительным. В здоровых отношениях люди могут раздражаться, повышать голос, не соглашаться и всё равно оставаться в контакте.

Но человеку с таким опытом трудно почувствовать эту разницу. Для него любой признак конфликта может бессознательно означать , что все разрушится, что "я не справлюсь", что все бесполезно, что я опять буду чувствовать свое бессилие.

✅4. Каждый выбирает свои варианты поведения в конфликтной ситуации.

Один человек  замирает, перестаёт говорить, теряет мысли, плачет, хочет уйти.

Другой начинает угождать и мирить:
"Ладно, давай не будем спорить",
"Хорошо, я виновата",
"Давайте только не ругайтесь".

Третий, наоборот, сам становится агрессивным:
повышает голос в ответ, нападает, доказывает свою правоту.

Четвёртый может избегать любых конфликтов и долго терпеть, а потом внезапно взрываться.

Если ребенка еще и вовлекали в свои разборки, то это тоже источник невротизма. Получается я должен выбрать кого-то одного, а это автоматически означает предательство другого. Это невыносимый выбор для детской психики!

Во взрослом возрасте тогда будет трудно разделить:
«Я вас обоих люблю, но это ваш конфликт».
«Я не согласна с тобой, но это не значит, что я против тебя».

❤️То есть человеку приходится заново учиться тому, что несогласие не равно отвержение, а конфликт это не конец отношений.
❤️
Хорошая новость в том, что способность выдерживать конфликт можно развивать в личной терапии: постепенно учиться замечать реакцию тела, отделять сегодняшний конфликт от прошлого опыта, выдерживать чужое недовольство и оставаться в контакте со своими границами. И конечно, проживать травматический опыт в терапевтическом альянсе с психологом.

Записаться ко мне в октябре.
🍁С уважением,  Ваш психолог Алла Балабанова.