💌Почему мы не владеем собой. И "на эмоциях" творим то, о чём потом жалеем.

Мы прекрасно понимаем головой, как правильно себя вести, но в моменте всё равно делаем совершенно другое. Знакомо?

Так бывает, потому что эмоция включается быстрее, чем успевает подключиться рациональная часть. И понеслось..
🔥
1. Сначала реагирует тело - потом разум.
Агрессия  адреналин, сжатие, злость, паника, желание немедленно что-то сделать.

В этот момент способность спокойно выбирать поведение не срабатывает. Вас как будто "ведёт".

А уже потом появляются мысли:
"Зачем я это сказала, зачем сорвалась? Надо было просто промолчать".
📸
2. Включается старая программа.
Как пример: "Меня бросят, не выбирают. Я не важна".
И тогда человек начинает защищаться привычным способом:
нападать, обижаться, молчать, контролировать, угрожать уходом, требовать доказательств любви.

3. Парадокс правда? Мы пытаемся получить безопасность способами, которые по факту эту безопасность разрушают.
Мы начинаем:
Ставить ультиматумы: "Либо я, либо..."
Игнорируем, чтобы нас заметили.
Скандалим, чтобы он доказал, как я ему важна на самом деле.
Контролируем, чтобы не бояться, что сделать не так как надо.
🦖🐸
Но проблема в том, что эти способы не улучшают ситуацию.. Чаще они запускают защиту уже у другого человека.
Потому, что в отношениях встречаются два человека, каждый со своими историями, триггерами и способами защищаться.

Если один пугается и начинает контролировать, а второй в ответ отдаляется, у первого страх усиливается. Он контролирует ещё больше. Второй отдаляется ещё дальше.

И каждый уже реагирует не столько на реального человека перед собой, сколько на свою собственную старую боль.

Взрослая часть становится слабее детской травмированной, пока активирован триггер.
Поэтому, возникает знакомое:
"Я понимаю, что так не надо, но ничего не могу с собой поделать"
🔥
Можно ли это остановить?
Да. Но просто учиться "держать себя в руках" недостаточно.

Здесь нужно работать последовательно.

Шаг 1. Стоп прямо в моменте.
Это не решает проблему в целом, но срабатывает как аварийный тормоз.

Взять паузу и сказать себе:
- "Я сейчас на эмоциях. Мне нужно немного времени и я вернусь к разговору когда успокоюсь";
Физически выйти из контакта и дать телу успокоиться;
Не принимать важных решений в состоянии сильного возбуждения.

💡Уровень 2. Понять свой спусковой крючок
Что именно триггерит вас?

Игнорирование?
Критика?
Холод?
Неопределённость?
Сравнение?
Ощущение, что вас не выбирают?

А дальше отследить свои автоматические мысли, реакции:
-Что я делаю автоматически?
Молчу?
Нападаю?
Контролирую?
Ухожу?
Требую подтверждений?
Пытаюсь вызвать ревность?

Так постепенно становится виден собственный сценарий.
Продолжение завтра...

🛟 Записаться ко мне в октябре.
С уважением, Ваш психолог Алла Балабанова.