Защита детства

Трое детей. Два отца. Один официальный брак, другие отношения — без регистрации.
Рядом бабушки и дедушки, кто-то активно помогает с детьми, с кем-то общение давно прервано. У каждого своя роль, своя история и свои отношения с другими членами семьи.
Для специалиста по работе с семьёй всё это не просто биографические подробности. Важно понять, кто действительно участвует в жизни ребёнка, на кого можно опереться, где есть напряжение и какие отношения требуют внимания.
Но как увидеть всю эту картину целиком, а не собирать её по крупицам из записей после каждой встречи?

Мы создали новый бесплатный цифровой инструмент — «Генограмма семьи».

Генограмма позволяет представить несколько поколений семьи на одной схеме: родственные связи, браки и разводы, совместное проживание, близкие, конфликтные или прерванные отношения.
А наш сервис избавляет от необходимости рисовать всё вручную и запоминать специальные обозначения.
Всё устроено просто:
Добавляете членов семьи — детей, родителей, бабушек, дедушек и других значимых людей.
Указываете родственные связи и характер отношений.
Сервис автоматически строит генограмму.
Скачиваете готовую схему в PDF с пояснением обозначений. Её можно распечатать или использовать в рабочих материалах.

И ещё два важных момента: сервис бесплатный, регистрация не требуется. Введённые сведения остаются в браузере, сервис полностью конфиденциален и не требует согласия на обработку персональных данных.

Конечно, сама по себе генограмма не объяснит, что происходит в семье. Но она поможет заметить то, что легко упустить в разговоре, сформулировать новые вопросы и вместе с семьёй увидеть возможные точки опоры.

Попробуйте новый инструмент Национального института защиты детства:
https://detinstitut.ru/digital-tools/genogramma/
И поделитесь с коллегами, которым приходится разбираться в непростых семейных историях. Возможно, этот инструмент заметно облегчит им работу.

Уважаемые коллеги!
К сожалению, вынуждены сообщить, что методические встречи с Юлией Кулаковой, запланированные на 27 и 29 октября, по техническим причинам переносятся на ноябрь.
Новые даты проведения мы сообщим дополнительно, как только согласуем расписание.
Ваша регистрация сохраняется, повторно регистрироваться не потребуется. Все зарегистрированные участники получат письмо с обновлённой информацией и ссылкой для подключения.
Приносим извинения за изменение планов и возможные неудобства. Мы понимаем, что вы заранее выделили время для участия, и благодарим вас за понимание.

За цифровизацией всегда стоит человек

Национальный институт защиты детства представил опыт создания цифровых решений для специалистов на стратегической сессии «Семья на первом месте: цифровые технологии в интересах семьи и ребёнка», которая прошла 22 октября во Владикавказе.

Организатором мероприятия выступила команда уполномоченного при Президенте Российской Федерации по правам ребёнка .

В работе направления «Цифровой помощник специалиста» участвовал Евгений Петрович Анохин, менеджер по развитию образовательных программ Института. Его выступление было посвящено тому, как цифровые инструменты могут помочь специалисту сохранить силы и внимание для ребёнка и семьи.
Институт объединяет методическую работу, обучение специалистов и разработку сервисов для повседневной практики. На сессии мы представили несколько примеров такого подхода:
• Учебные тренажёры. Коммуникативные сценарии позволяют отрабатывать сложные разговоры с семьёй. Тренажёр горячих клавиш помогает освоить действия, которые ежедневно нужны за компьютером. Отклик участников показал: поддержка в технической части работы тоже востребована.
• Сервис социометрии. Он появился в ответ на запрос психологов: обработка методик отнимает слишком много времени. Система выполняет расчёты, строит матрицы и социограммы. Психолог сосредоточивается на интерпретации результатов и помощи детям.
• Цифровая система проекта «Дом под зонтом». Личные кабинеты, регистрация групп, анкеты участников и сбор отчётных материалов помогают ведущим и координаторам работать с документацией в одном месте.
В основе этих разработок — непосредственное взаимодействие со специалистами. Их опыт помогает увидеть повторный ввод данных, неудобные действия и трудности, которые разработчик может не заметить.
Поэтому внедрение включает и пересмотр порядка работы, и помощь в освоении инструмента. Важно заранее определить, какие прежние действия заменит система, а затем проверить её на реальной задаче вместе с пользователями.

Для нас польза цифровизации определяется тем, что меняется в работе человека: становится ли меньше рутины и остаётся ли больше сил для профессиональной помощи семье.

Буллинг до сих пор часто объясняют слишком просто:
«обычная ссора», «все через это проходили», «надо уметь постоять за себя».
Проблема в том, что такие установки мешают вовремя увидеть травлю и вмешаться.

Мы собрали 6 распространённых мифов о буллинге и коротко разобрали, почему они не работают.

Листайте карточки — возможно, что-то из этого вы слышали и в своей практике.

Сохраните пост и отправьте коллегам или родителям, которым он может пригодиться.

Иногда мы кричим там, где хотели спокойно объяснить. А иногда молчим там, где давно пора сказать «нет».
Так бывает и дома, и в работе с детьми. Один и тот же взрослый в одной ситуации спокойно держит границы, в другой — давит, а в третьей уступает, лишь бы не продолжать конфликт.
Условно можно выделить три стратегии.
🔴 Наступать
«Сколько можно повторять?»; «Я кому сказала?»; «Будет так, потому что я взрослый».
Здесь много давления, угроз, крика. Главная задача — добиться своего прямо сейчас. Иногда получается. Но часто ценой контакта.
Внутренняя логика: «Иначе он не понимает».

🟡 Уступать
Промолчать. Потерпеть. Согласиться с тем, что на самом деле не устраивает, лишь бы не было конфликта.
Напряжение копится — и потом можно сорваться уже из-за мелочи.
Знакомая мысль: «Лучше потерплю, чем буду давить».

🟢 Говорить уверенно
Это не про вечное спокойствие.
Можно злиться. Можно запрещать. Можно сказать твёрдое «нет» и выдержать недовольство ребёнка.
Но без унижения и запугивания — и не отказываясь от собственных границ.

Например:
«Я понимаю, что ты злишься. Но бить меня нельзя».
«Ты можешь быть недоволен, но решение сейчас такое».
«Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. Давай попробуем ещё раз».

В этом и есть ассертивность: мои потребности важны — и твои тоже.
И главное: это не три типа людей. Мы можем переходить из одной стратегии в другую в зависимости от усталости, напряжения и ситуации.
Поэтому полезнее спрашивать себя не «какой я родитель или специалист?», а: «Что я обычно делаю, когда мне становится трудно?»
А что чаще включается у вас?
🔴 Н — начинаю давить
🟡 П — терплю и уступаю
🟢 У — чаще удаётся говорить прямо и спокойно
🎢 По-разному — зависит от ситуации

Напишите свой вариант в комментариях.

«Семья не идёт на контакт». А если попробовать перевернуть эту фразу?
Они не приходит на встречи. Не отвечают на звонки. Соглашается — и пропадают. Отказывается от помощи, которая, как нам кажется, ей совершенно необходима.

Очень быстро появляется ярлыки: «нет мотивации», «сопротивление», «трудная семья».
Но давайте посмотрим на это иначе: прежде чем считать семью «трудной», стоит спросить, а насколько доступна для неё наша помощь?

Иногда за «не хочет сотрудничать» стоят вполне конкретные вещи:
● До учреждения трудно добраться.
● Встречи назначаются в рабочее время.
● Непонятно, зачем вообще туда идти.
● Предыдущий опыт общения со службами был неприятным.
● Разговор со специалистом воспринимается не как помощь, а как очередная проверка.

И тогда вместо вопроса: «Как нам наконец вовлечь эту семью?»
можно попробовать другие:
— Что мешает ей пользоваться нашей помощью?
— Что можно изменить в самом формате работы?
— Понимает ли семья, что именно мы предлагаем и зачем?
— Есть ли способ сделать первый контакт проще и безопаснее?

Конечно, семья может действительно отказаться от сотрудничества. И специалист не способен убрать все препятствия.
Но прежде чем записывать человека в «немотивированные», полезно проверить ещё одну версию: возможно, дело не только в том, что до семьи трудно достучаться. Иногда трудно достучаться и до нас.

Бедность сильно сокращает горизонт планирования.
Когда до конца недели нужно придумать, чем кормить детей, человеку трудно всерьёз обсуждать новую профессию, финансовый план или поиск более стабильной работы.
В этот момент помощь должна быть очень простой и конкретной: еда, лекарства, одежда, жильё. Сначала нужно помочь пережить сегодняшний кризис.

Но есть и другая сторона.
Если год за годом помощь сводится только к продуктам, вещам и экстренным выплатам, жизнь семьи от этого может почти не меняться. Не потому, что люди «не хотят ничего делать», а потому, что причины бедности остаются на месте.
Поэтому помощь семье требует разного темпа.

Иногда нужно просто помочь — без условий и долгих разговоров.
А потом, когда стало чем дышать, вместе искать то, что позволит семье меньше нуждаться в помощи завтра.

17 октября — Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
Наверное, это хороший повод помнить: поддержка нужна не для того, чтобы человек научился жить с бедностью. А для того, чтобы у него появился шанс из неё выбраться.

Подросток рассказывает о проблеме и взрослый почти сразу начинает её решать.
● «Не обращай внимания».
● «А ты скажи ему вот так».
● «Давай я поговорю с учителем».
● «Ничего страшного, всё пройдёт».
Мы хотим помочь. Но иногда подростку в этот момент помощь в нашем понимании вообще не нужна. Ему нужно, просто, чтобы его выслушали.
Мы выбрали три фразы, которые стоит сохранить и родителям, и специалистам.
💬 «Тебе сейчас хочется, чтобы я просто послушал, или вместе подумаем, что делать?»
Очень простой вопрос, который избавляет от необходимости угадывать. Иногда человеку нужен совет. Иногда — нет.
💬 «Похоже, тебя это действительно сильно задело».
Здесь мы не подтверждаем, что подросток во всём прав. Мы просто не спорим с тем, что ему сейчас больно, страшно, обидно или тяжело.
💬 «Чем я могу помочь?»
Пожалуй, самая взрослая из трёх фраз. Потому что она оставляет подростку право самому сказать, какая поддержка ему сейчас нужна.

И только потом можно обсуждать решения. Ведь иногда хороший разговор начинается не с правильного совета. А с того, что взрослый выдерживает паузу и действительно слушает.

Сказать подростку «отстаивай свои границы» гораздо проще, чем объяснить, что делать в тот самый момент, когда эти границы проверяют на прочность.
🔹Что сказать другу, который давит?
🔹Как не сорваться, когда тебя не слышат родители?
🔹Как возразить взрослому и не превратить разговор в скандал?
🔹Как отказать — и потом выдержать чужое недовольство?

Когда мы работаем с подростками, снова и снова видим: им нужны не столько объяснения, сколько возможность попробовать.
🔸Проиграть сложный разговор.
🔸Найти несколько вариантов ответа.
🔸Посмотреть, где ты уступаешь, хотя не хочешь.
🔸Где вместо защиты переходишь в нападение.
🔸И где можно попробовать третий вариант — не прогнуться и не ударить в ответ.

Очень точно это когда-то сформулировал один из подростков учасников Сообщества «Дом под зонтом» на тренинге по развитию ассертивности :
---
Если у тебя есть яблоко, а друг просит поделиться, то можно отдать всё. Можно съесть самому. А можно разрезать пополам.
---
Пример простой, а навык за ним довольно большой: учитывать себя, не переставая учитывать другого.
Именно эту практическую часть мы усилили, когда обновляли программу «В балансе с собой и с другими».
В ближайшее время будем обучать специалистов работе по ней. Нам важно, чтобы программу можно было взять в подростковую группу и не просто поговорить о границах, конфликтах и саморегуляции, а дать ребятам возможность потренироваться в том, что потом понадобится в реальной жизни.
Чтобы после занятия оставалось не только:
«Я все понял».
А кое-что важнее:
«Я знаю, что могу попробовать поступить в следующий раз».

«Не переживайте, всё будет хорошо» — одна из самых естественных фраз, когда человеку страшно. И одна из самых коварных для ведущего группы.

Участник говорит:
«Я боюсь, что не справлюсь. А вдруг я только наврежу ребёнку?»

Очень хочется сразу поддержать: успокоить, сказать, что всё получится, напомнить о сильных сторонах.
Намерение хорошее. Но иногда вместе с таким утешением мы невольно закрываем и сам разговор: человек рассказал о страхе, а мы поспешили этот страх убрать.
В Школе приёмных родителей такие моменты особенно важны. Люди приходят туда не только за знаниями. Они приносят сомнения, тревогу, собственный опыт, иногда очень непростые чувства — и ведущему важно уметь с этим обходиться.

Мы продолжаем работать над курсом для ведущих ШПР и помимо лекций, записываем короткие ролики о ситуациях, которые легко узнать в реальной группе.

В этом видео — одна и та же реплика участницы и две реакции ведущего.
Посмотрите, что происходит дальше в каждом случае.
Какая реакция оставляет больше пространства для разговора? И что ответили бы вы?