5 минут на себя

Когда дети неожиданно спят, гуляют с бабушкой или (о чудо!) ушли в садик, я прибираюсь.

Обычно делаю это под что-нибудь: аудиокниги, стендап, подкасты или интервью.

Но знаете, что я заметила за собой недавно? Иногда я просто беру один беспроводной наушник, втыкаю его в ухо, ничего не включаю и так хожу по квартире с тряпкой.

Создается такая классная иллюзия, что я погрузилась куда-то глубже реальности. Я защищена от внешнего мира этим кусочком пластика. А в голове в это время крутятся мои собственные истории. Не чужие подкасты, а мои мысли.

Наушник в ухе в тишине - и я наконец-то наедине с собой.

Р.s. На фото я как раз отмываю кухню и фоткаюсь в отражении микролновки в эйфории, что старший пупс в садике 😁

Вы тоже хватаетесь за Моцарта как за спасательный круг, когда этих буйных пупсов уже не остановить?

В минуты безумного веселья, когда стираются границы дозволенного, я кричу на всю квартиру: «Алиса, Моцарт!» И наш хаос начинает кружиться под сонату.

И это не просто отчаянный экспрессивный шаг! Это работающая психофизиологическая практика. Классическая музыка действительно помогает нервной системе переключиться и снизить уровень возбуждения.

Пока звучит рояль, дети успокаиваются. А у меня перестает дергаться глаз и появляется целых пять минут, чтобы выдохнуть до следующих Барбариков

Сегодня разговорилась с мамами трёхлеток. Обе жаловались на одно: как же надоели люди, которые лезут со своими советами.
• Вы всё ещё не в садике? Как вы к школе адаптируетесь?
• Всё ещё на ГВ? Он же взрослый.
• Оденьте, застудите! / Разденьте, вспотеет!
Каждый встречный считает своим долгом спасти моего ребёнка от меня самой. И вот вроде бы, ну пройди ты мимо! Но нет.

Мнение окружающих можно игнорировать. Но как при этом не превратиться в городскую сумасшедшую?!🤡

Мои фразы-спасатели:
• Спасибо за мнение (довольно хорошо завершает разговор - вроде и вежливо, но точка поставлена).
• Мы с мужем думаем по-другому (здесь открытая фраза для дискуссий, но можно настаивать, что при необходимости будете обсуждать это с мужем, а не с советчиком).

И главное - сумасшествие начинается не тогда, когда вы надеваете фиолетовое пальто, а когда начинаете доказывать каждому встречному, что вы- хорошая мать.

И вы не обязаны быть удобной для тёти из песочницы (и даже для неравнодушного родственника), а тем более оправдываться.

А если кто-то снова решит дать совет, просто улыбнитесь и мысленно примерьте фиолетовое пальто. Пусть боятся😈

Сегодня перед крыльцом садика я растерла ладошку Тани, три раза поцеловала в серединку и приложила к её щеке.

Придумала такой ритуал на адаптацию: если в садике станет грустно, нужно приложить эту ладошку к щеке и почувствовать мою любовь.

Она серьёзно кивнула и зашла в садик. А я пошла домой с комом в горле. Кажется, этот ритуал нужен был мне не меньше, чем ей.

Давно знала про важность таких ритуалов, а этот пришёл в голову за 2 секунды - и, кажется, зашёл нам обеим.

Признаюсь, я - та самая тревожная мать.

Моей Тане в ноябре 4 года, и сегодня она впервые сходила в детский сад.

Причём, я бы так и не решилась, если бы она сама себя туда не сдала.

Вчера занесли заведующей документы, давно планировали.

Заведующая: «Когда выходите?»
Я *замялась*
Таня: «Завтра!»
Заведующая: «На весь день?»
Таня: «Дааа!»
Я: «Давайте до сончаса» 😄Коллективно сжалились над матерью.

Сегодня к 8 утра Таня бежала с цветами для воспитательницы. В раздевалке разделась и убежала к игрушкам (именно они её и манили - безлимитная игровая!).

В 12.30 зашла забирать. Сидит краснощёкая, перевозбуждённая.
Воспитатель: «Таня, тебе понравилось?
Таня: «Дааа!»
Воспитатель: «Придёшь завтра?»
Таня: «Неееет! Мама, больше никогда сюда не приду»

И впервые за 5 часов заплакала 🥹

Это классическая детская адаптация: ребенок храбрится, а потом видит маму, наконец-то расслабляется и выдает всё, что накопилось. Это нормально. Это не про то, что в садике плохо, а про то, что она устала, пережила новый опыт и мощный стресс от отсутствия мамы. А я, глядя на её слёзы, поняла, что моя тревога была не напрасной. Но и её храбрость тоже была настоящей.

Мой главный вопрос в жизни - «Зачем?».

Задаю его в любой непонятной ситуации. Он помогал мне на работе вступать в дискуссию с начальством и приземлять их грандиозные, но идущие в никуда ожидания. «Зачем нам это совещание?» - «Чтобы обсудить, что мы уже обсудили». Ок, пытаемся избежать.

Помогал мне сэкономить время на важное: «Зачем я трачу 15 минут, чтобы сформулировать вежливый отказ, вместо того чтобы просто сказать НЕТ?». Ок, говорю «нет» и экономлю время.

Сейчас он помогает мне отсекать ненужное в декрете, чтобы не тащить в жизнь бесполезные вещи: «Зачем я пытаюсь приготовить ужин из трёх блюд, если Таня съест только макароны, а Катя технично скинет по очереди каждое блюдо по кусочкам на пол?». Ок, варим макароны, не изображаем шефа.

А иногда, в минуты экзистенциального кризиса(обычно в час ночи), я задаю этот вопрос про себя. «Зачем всё это нужно?» И это не про то, чтобы найти единственный правильный ответ на всю жизнь. Это способ проверить, на что я вообще трачу свою энергию.

Психологи называют это поиском смысла. А я называю это своей личной кнопкой «Стоп». Потому что если ответа на вопрос «Зачем?» нет, или он звучит как «потому что так надо», «потому что у всех есть», - значит, это не моё. И это можно вычеркивать из своей жизни.

Задание на 5 минут: прямо сейчас подумайте о том, что вас больше всего напрягает или забирает у вас силы. Задайте себе вопрос: «Зачем я это делаю?». И честно ответьте. Если ответ вас не вдохновляет, может, это пора вычеркнуть?

Знаете это чувство?

- я должна успеть всё!
- я должна быть хорошей девочкой мамой
- я должна быть в ресурсе

Этот список можно продолжать бесконечно. И чем он длиннее, тем больше мы злимся и устаем следовать своим иллюзорным идеалам.

В КПТ это называется «долженствование». В чем суть?мы верим, что есть правила, которые нельзя нарушать. Нарушили - значит мы плохие. А такая вина сжигает кучу энергии.

От всех «должна» избавиться не получится. Мы реально должны накормить детей, и это реальность. Но есть и другие, которые мы сами себе придумали. И на которые зря тратим свои силы.

Вот простое упражнение на 5 минут (прямо сейчас, в заметках телефона или на листке бумаги):
1. Выпишите всё, что вы «должны» сегодня.
2. Замените «я должна» на «я выбираю».
Например:
«Я должна помыть пол» - «Я выбираю помыть пол, чтобы мне было приятно ходить босиком».

«Я должна позвонить маме» - «Я выбираю позвонить маме, потому что я ее люблю».

«Я должна срочно дочитать эту книгу» - а это реально надо? Может, выбрать лечь спать пораньше?

Там, где замена происходит легко - это ваш настоящий выбор, вы понимаете, зачем вам это надо. А там, где вы застреваете, не можете придумать (почему мне это надо), злитесь - это навязанное «должна». И его можно смело вычеркнуть.

У меня чаще всего встречаются навязанные псевдопсихологические:
«я должна быть в моменте», «я должна взять от жизни все», «я должна быть доброжелательной со всеми». В общем, сам придумал, сам страдаешь. Но, если осознал, можно прервать эту никому ненужную историю.

Теория: выстраиваю личные границы.
Практика: закрываюсь в туалете, чтобы попить чай.
Иногда границы - это просто дверь.
А вы куда прячетесь от детей?

Иногда на меня нападает ПП-просветление, и я начинаю перестраивать свой рацион под чистую и здоровую пищу.

В эти моменты я напоминаю себе сектанта. В доме появляется киноа, семена чиа и зелёная гречка. Я пью воду с лимоном натощак и смотрю на мужа с жалостью, когда он ест свою жареную картошку. В голове - чистота, в холодильнике - брокколи, в глазах - вера в светлое будущее без сахара.

Длится это просветление обычно дня три. Максимум - неделя.

А потом наступает час икс. Обычно это время после особо шумного вечера и особо длинного укладывания детей спать. Ноги на автомате идут на кухню, руки открывают шкафчик с заветной «запрещенкой». И вот я уже стою у плиты, ем остатки картошки мужа и думаю: «Ну, завтра-то я точно начну». И наливаю себе чай с конфетами.

И знаете, я перестала себя ругать. Потому что, с точки зрения психологии, вот эти качели «жёсткие рамки - срыв» - это классическая ловушка. Чем сильнее я запрещаю себе конфету, тем громче она мне кричит из шкафа. В психологии это называется «эффект белого медведя» (попробуйте не думать о белом медведе - и вы будете думать только о нём).

Теперь я стараюсь без фанатизма. Смузи - хорошо. Брокколи - отлично. Но если в десять вечера мне хочется печенья, я его съем. Без чувства вины. И, кажется, именно в такие моменты мой рацион становится по-настоящему здоровым. Потому что здоровый - это не только про состав, но и про голову.

P.S. На часах 22.15, как вы думаете, чем я занимаюсь?😉

Около недели я жевала пищу со вкусом свежего картона. Именно столько времени у меня продержалось отсутствие обоняния и вкуса. И только я начала ощущать первые еле уловимые запахи, обрадовалась... но вся еда оказалась с привкусом горечи.

Удивительно, но во время пандемии я ни разу не заболела. Муж дважды болел ковидом с высокой температурой, а я - как заколдованная. Однажды сдала тест при лёгкой простуде - и получила положительный результат, хотя симптомов почти не было. А в этот раз - полный набор.

Почему сейчас? Какую теорию заговора читать?

Ну что ж, будем тренировать принятие. Тело - не машина, которую мы можем полностью контролировать. Иногда оно болеет, иногда нет. Сейчас оно проходит через свои процессы, и лучшее, что я могу сделать - не мешать, смотреть на это как на временную паузу и удивляться возможностям моего тела.

А теории заговора почитаю на досуге. Вдруг там что-то про горечь во рту? 😄