Психолог Сухонина Валентина. Темы: психотерапия, психоанализ, тревожность, тревога, самооценка, неуверенность, депрессия, фобии, невроз, прл, нарцисс, нарциссизм, Лабковский, личные границы, отношения

Женщиной быть стыдно?

Столкнулась сегодня с таким мнением, что в нашем обществе стыдно быть женщиной. Хорошо быть девушкой, пусть тебе 35 или 45 лет. А обращение «женщина» часто воспринимается как грубое.

Женщина должна молодиться, бегать к косметологу и отдавать ему ползарплаты, терпеть болезненные процедуры и грустить о том, что юность покидает ее тело. Красота увядает и остается вспоминать какой она была раньше.

Как будто в нашем обществе нет представления о том, как выглядит красивая женщина в возрасте. Нет представления, что хорошо быть зрелой женщиной. Зато есть представление что мужчины в 40 лет только расцветают…

А вы что думаете? Есть такое отношение к женщинам в нашем обществе? Или тема надуманная?

Экспресс-курс от соседки: как за 30 секунд сделать из меня невоспитанную личность

Выходила я вчера из подъезда с пакетом мусора. В наушниках. Решила спуститься по лестнице, заодно выбросить мусор в мусоропровод. Но по всей видимости мое желание было неправильное. О чем мне в спину заявила проходящая мимо незнакомая соседка, заходящая в лифт:

- Не могла дойти до улицы и выбросить?!

Затем она повторила это мне уже во дворе. В той же тональности. По своим причинам я прошла мимо нее, ничего не ответив и не сняв наушники.

И вот я подумала – что очень возможно соседка посчитала меня наглой и невоспитанной, не имеющей уважения к старшим. А еще я подумала, что она сделала все, чтобы я так выглядела в её глазах. Хотя и бессознательно…

Иногда мы провоцируем людей на определенные чувства или действия, сами того не замечая. А потом вздыхаем: «Почему люди ко мне так относятся?! Почему они такие невоспитанные, грубые, несправедливые?!»

Лучше дома посижу

Большая часть моих пациентов имеет проблемы с самооценкой. Как правило, таким людям сложно помнить про себя хорошее. В спокойной обстановке, если их внутренний критик отвлекся 😅, они даже могут чувствовать себя уверенно.

Но малейший стресс – и вот они проваливаются в ощущение собственной неполноценности. У них не получается выдержать свою тревогу, ощущение уязвимости, чувство вины или агрессивные импульсы. Критик просыпается и что есть силы орет:

- Ну ты и неудачница!
- Вот позор! Зачем ты только рот открыла!

Часто защитой от подобных трудных чувств и последующих нападок на себя становится избегающее поведение:

- Я лучше дома посижу!
- Да зачем что-то говорить, лучше я промолчу.

И тогда человек начинает избегать тех ситуаций, в которых может почувствовать свои уязвимость, тревогу, вину: публичных выступлений, групповых встреч (избегает встреч с коллегами, занятий фитнесом, занятий в секциях и т.п. ), мест, где есть другие люди (сложно пойти в магазин).

Ощущение «лучше я дома посижу» - коварное. Это то, что в простонародье называют зоной комфорта, из которой сложно выбраться. Но сидеть в одиночестве, -отмахиваясь от своих амбиций в карьере, избегая встреч, на которых можно было бы почувствовать себя частью коллектива – такой себе комфорт.

И первый шаг проработки избегающего поведения – это понимание чего конкретно я боюсь и избегаю…

А дальше идет работа над укреплением самооценки, чтобы человек был способен вынести свою уязвимость. Проработка иррациональных страхов, когда кажется, что весь мир озабочен тем, чтобы увидеть и показать нам наш позор. И работа по смягчению внутреннего критика – ведь его задача поддерживать, а не унижать и обзывать нас.

Каждый раз, когда я начинаю вести свой блог, меня так и подмывает рассказать о себе, какую-то историю с друзьями или со своими близкими. Иногда хочется пожаловаться на свое здоровье… или на какую-то проблему.

Но… 3 года назад я стала изучать психоанализ. И все мои учителя, терапевт и супервизоры говорят: «Самораскрываться нельзя». Нельзя рассказывать о себе…

- Даже про шашлыки?🥲
- Даже про шашлыки…

Почему есть такой запрет в методе, в котором я работаю?

Мой блог читают мои клиенты, или люди, которые в будущем придут ко мне в терапию. Пока я скрываю о себе информацию, мой клиент может фантазировать обо мне все, что ему придет в голову. Он может думать, что я замужем. Или что я разведена. Что у меня четверо детей. Или наверняка я чайлд-фри… Что я очень успешная и каждый месяц летаю на Мальдивы. Или что я живу, перебиваясь с копеечки на копеечку...

Все эти фантазии очень важны для терапии… потому что каждый клиент вкладывает в эти фантазии обо мне свое… Кто-то считает, что у меня четверо детей и, конечно, у меня не остается сил и внимания на него. Кто-то считает, что я одинокая женщина и живу только работой. Равно как и мать такого клиента, была разведена и жила только интересами своего ребенка. Или клиент по привычке обесценивает всех, кто его окружает, поэтому считает, что с деньгами у меня проблемки.

Эти фантазии не уникальны, как правило клиент имеет сходные фантазии в отношении людей, которые его окружают… И эти фантазии отражают внутренние конфликты человека, которые мешают ему жить долго и счастливо))) Анализировать фантазии клиента обо мне – какой прошлый опыт всплывает, какие убеждения и стереотипы отношений возникают в этих мыслях обо мне - это один из инструментов психоаналитической терапии

Поэтому приходится стискивать зубы и писать умные посты) вместо того, чтобы травить байки из собственной жизни))

Про личные границы

Если с детства мы усвоили схему отношений «сильный обижает слабого», то во взрослом возрасте мы везде будем видеть нападение, неуважение и нарушение наших личных границ.

Официант в кафе косо посмотрел на меня. Врач из больницы со снисходительной улыбкой что-то ответил. Коллега в очередной раз не услышала вопроса. Прохожий не уступил дорогу. Все эти люди, кажется, что не уважают, нападают и ни во что не ставят меня. Ключевое – кажется.

И тогда мы либо будем страдать от агрессии других, не в силах защититься. Или будем отчаянно защищаться даже там, где не нужно. А иногда даже провоцировать агрессию в свою сторону – а потом защищаться.

Людям с таким стереотипом отношений кажется, что нужно учиться защищать свои личные границы, прокачивать свою агрессивность. Но как вы понимаете – это не поможет – это будет борьба с ветряными мельницами. Выходом же будет – научиться замечать свой стереотип отношений и отделять его от реальности.

И тогда вдруг оказывается, что я сама с хмурым лицом смотрю на окружающих. И именно из-за моего хмурого лица на меня смотрят косо или говорят сухо. А коллега был занят своими мыслями, а я тихим голосом его спросила - поэтому он не услышал. Что собственно не значит, что он не уважает меня - а значит, что он не услышал

Не нравлюсь себе в зеркале

Наше отношение к своему телу отражает то, что происходит внутри нас. Это не про внешность как таковую – а про наши внутренние конфликты.

🌿 Нравится ли нам наше отражение в зеркале? Или мы привычно ищем недостатки, сравнивая себя с идеальными картинками?

🌿 Принимаем ли мы себя? Или какие-то части тела (так же, как и нашей личности) нам кажутся ужасными и стыдными?

🌿 Заботимся ли мы о теле: о его здоровье, комфорте, самочувствии? Или оно для нас — рабочий инструмент, который должен просто выполнять задачи?

🌿 Когда мы смотрим на себя – то мы вспоминаем (бессознательно) тёплые взгляды наших близких? Или слова, которые когда-то ранили? Видим ли мы в своём отражении черты родителей, которыми гордимся? Или то, что хотелось бы забыть?

🌿 А ещё зеркало честно показывает то, что иногда трудно принять: время идёт, мы меняемся. Это может быть непросто.

Но, может быть, за всем этим стоит один важный вопрос: можем ли мы хотя бы попробовать посмотреть на себя с той же теплотой, с которой посмотрели бы на любимого человека?

А вы как - нравитесь себе в зеркале?
❤️ Скорее да
👎 Скорее нет
👍 Смотрюсь, но стараюсь себя не оценивать

Пока мы боимся и избегаем своих эмоций – эмоции управляют нами.

Тогда нас трясет от тревоги. Мы бесконечно куда-то бежим, без возможности остановиться. Мы не можем контролировать свои вспышки гнева. Снова и снова делаем что-то из чувства вины, а не по своему желанию...

Как только мы научаемся иметь дело со своими чувствами – они становятся для нас ориентирами, чтобы лучше понимать себя, свои желания и потребности.

Ярость превращается в раздражение и понимание, что твои границы нарушили, и возможность сказать об этом. Чувство вины становится настолько выносимым, что появляется возможность выбрать себя, а не другого. А непереносимое чувство стыда превращается в естественные чувства уязвимости, неловкости и интереса к другому, с которыми уже довольно просто справиться.

Куда бегу – сама не знаю

Часто действиями мы защищаемся от тяжелых чувств. Простые примеры: уборка помогает снять тревогу, еда — заглушить грусть, а тусовки и движухи — не дают столкнуться с горем или неудовлетворенностью.

Но действия не убирают саму причину. Они только разряжают напряжение и переключают внимание. Проблема никуда не уходит, поэтому приходится снова и снова что-то делать.

Люди, которые так защищаются, выглядят очень активными: планы, списки дел, встречи. Они не могут усидеть на месте. И общество это одобряет — вот это продуктивность! Только человек не может остановиться. Им движет желание убежать… от чего-то своего. Кто-то бежит от родителей - от незавершенной сепарации, кто-то — от одиночества, кто-то — от кризиса среднего возраста (старение, нереализованные мечты)…

Но однажды бежать становится невозможно или слишком дорого. И именно там, в остановке, начинается встреча с собой — та самая, от которой мы так долго уходили.