Психолог Дима

НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО

Давайте сразу договоримся: я психолог, а не волшебник. Я не умею превращать тыкву в карету, а абьюзивного мудака — в заботливого семьянина. Зато я умею читать новости и откровенно охуевать от того, как вы, дорогие мои, умудряетесь не замечать очевидного, а потом хлопать ресницами и выдыхать в трубку подруге: «Ну кто же знал, ничего же не предвещало?!»

Сейчас будет больно. Но это та боль, которая лечит. Или хотя бы возможно спасёт кому-то жизнь.

Вот вам свежайший, только что из Питера, пример. 40-летний учитель математики. Звучит же? Интеллигентная профессия, точные науки, вроде не гопник из гаражей. Жил с учительницей истории, воспитывали сына. Но отношения всё что-то не ладились. Он ушел на год служить по контракту (видимо, надеялся, что там его научат не убивать). Вернулся. Женщина сказала: «Всё, дорогой, свободен, у меня другой». Бывает так? Конечно. Историчка поняла, что с этим человеком каши не сваришь, и попыталась слиться. Молодец! Но не совсем. Так как решила это сделать не совсем вовремя.

А дальше начинается тот самый сценарий, который вы, блять, упорно называете «внезапностью». Мужик приходит к сыну. Ссорится с 58-летней тёщей. И забивает ее молотком. Насмерть. Потом идет в комнату к проснувшемуся ребенку, включает ему «Синий трактор», ублюдская мразь (извините, не могу сдержаться), и этим же молотком убивает сына. Потом прячет его тело в холодильнике. Вечером с ножом и молотком встречает возлюбленную. Она выживает чудом, выпрыгивая из окна. Он едет за бензином, чтобы сжечь квартиру, но у подъезда уже дежурит полиция. Позже его находят в теплице у родителей. Всё, финиш. Пожизненное.

И вот вопрос на миллион: НИЧЕГО НЕ ПРЕДВЕЩАЛО? Вы это серьезно?

А теперь давайте разберем по пунктам, почему фраза «ничего не предвещало» — это не оправдание, а диагноз вашей слепоты, которая не хотела изначально видеть то, что вас превращают в собственность.

Конечно, в собственность. А вы что думали? Когда абьюзивный мудак в самом начале начале отношений требует удалить всех мужчин из соцсетей, запрещает надевать юбку выше колена, требует пароль от телефона — это и было первое предупреждение. Это не «он такой строгий, это так мило, это так он проявляет заботу». Это красный флаг размером со стадион.

Запомните! В понимании абьюзивного мудака собственность не имеет своих желаний и потребностей. С собственностью можно делать что угодно: издеваться, сломать или, в случае измены или неподчинения, пустить в расход. Например, молотком по голове. Или просто морально уничтожить. Суть одна.

А ребёнок — это не объект для любви, а ресурс. И пока ресурс помогает манипулировать матерью — он нужен. Когда ресурс становится помехой — его засовывают в холодильник.

Поймите наконец! Ваша безопасность и безопасность ваших детей всегда начинается только с вас и на вас же всегда и заканчивается!

Вы, и только вы, выбираете, с кем жить, кому верить и перед кем закрывать дверь. Никакой психолог, ни один друг, ни одна статья не залезет вам в голову и не выключит там режим «я его перевоспитаю» или «он просто не такой, как все».

Потому что «не такой, как все» — это про того мужика, кто умеет готовить пасту карбонару, убирает за собой носки и знает все оттенки розового и не называет их всех просто красным. А не про того, кто втирает вам, что ваши друзья - говно, ваша работа и коллеги - хуйня и родственники - отбросы, а потом «внезапно» убивает вашу мать и ребенка.

И всё это не злая случайность. Это прямая закономерность.

Так что когда вы в следующий раз увидите, что ваш партнер превращая вас в свою собственность:
✖️исключает из вашей жизни важных для вас людей;
✖️требует отчетов и оправданий;
✖️запрещает и контролирует, как вы должны выглядеть;
✖️начинает подавлять вас морально и физически;
То не говорите потом «что ничего не предвещало». Предвещало. И пиздец как.

И итог будет всегда один: больница или морг или разъёбаная в хлам психика.
⠀

❗️Ваша любимая рубрика
«Вопрос-ответ» подоспела.
Наслаждайтесь ❤️

Свои вопросы, пожелания и проклятия пишите в личку.

P.S. Формулируйте свои вопросы КРАТКО И СОДЕРЖАТЕЛЬНО, тогда с большей вероятностью и
скоростью на них отвечу 👌
⠀

НЕМНОЖКО ТВАРЬ
⠀
Самое искреннее и неподдельное мужское «Я» всегда болтается между взлётами и падениями в турбулентности бытия. И именно когда начинает отбрасывать его поджаренный успехами мозг в канализацию утраченных надежд, то в этом полёте в сторону говняных объятий и проявляется как раз его истинная сущность.
⠀
Если для мужика проблемы - это повод достать скорее из скулящей души сопли своего горя и пленить ими твоё сострадание к нему, то знай - ты жалеешь не споткнувшегося Бога, а обнимаешь никчёмную зассыху, которая и тебя в итоге потопит в жёлтых невзгодах своей никчёмности.
⠀
В случае, когда он предпочитает даже с опалённым ебалом и в обосранных штанах всё равно гордо смотреть в сторону огнедышащей жизни, то тут-то и надо как раз суметь правильно оказать ему поддержку.
⠀
Как бы не испытывала на прочность его судьба, никогда нельзя его жалеть. Так как копошась носом в твоих миротворческих титях и будучи параллельно отглаженным заботливыми руками, именно за это он и будет тебя потом ненавидеть.
⠀
И не пытайся дуть радостью и счастьем в эти моменты отчаяния в его придаточный хобот любви. Волшебная палочка в этом случае бессильна.
⠀
Ты должна постоянно быть в диалоге с ним, вдохновлять и подталкивать его к удачным решениям.

Сочувствовать, а не сострадать. Поддерживать, а не жалеть.

Вроде бы и сказано об одном и том же, но разница пиздец какая колоссальная.
⠀
И самое важное - при этом нисколько нельзя снижать планку важных общих планов и целей на жизнь, которые были до этого. То есть наоборот - обостряй самое главное, чтобы не было времени разжижаться в замешательстве. Будь немножко бесчувственной тварью - говори и думай только о будущем, тогда и настоящее к нему подтянется.
⠀
И всё наладится. Потерпи немного. Ты же любишь его больше, чем того, кем он временно стал сегодня?

Или как?
⠀

С началом новой завистливой рабочей недели вас, дорогие мои!)
⠀

В продолжение к последнему посту

Поймите наконец. Свой выбор и своё счастье только с вас начинается и только на вас же и заканчивается. Всё. Точка.

И если вы себя в отношениях в чём-то ущемляете, то это значит только одно - вы не можете что-то дать сами себе, что вам предлагают взамен этого ущемления. Но то, в чем вы нуждаетесь всё равно не будет вам принадлежать.

✖️И чужие деньги не станут вашими;
✖️И прячась за мужика вы не перестанете бояться жизни;
✖️И за вас самих вас никто и никогда не полюбит.

Как сказал А.П. Чехов: «В человеке должно быть всё прекрасно: «и лицо, и одежда, и душа, и мысли».
И я в этом вопросе с ним полностью согласен.

Так что будьте счастливы вначале сами и за свой счёт.

P.S. И ещё, кто понял этот пост однобоко, и думает, что он имеет отношение только к вопросу внешности, а не к счастливой гармоничной жизни — живите и дальше в своей какофонии бытия.

Дело вообще не в том, красивая ты или он или не очень, а в том, насколько ты цельная и себя понимающая и соответственно счастливая.

А внешность - вообще понятие относительное.

Так что, важно найти не какое-то определенное красивое, а именно своё и себе соответствующее. Чтобы рядом было одинаково, в которое можно было бы смотреться как в зеркало. И чтобы хотелось это отражение поцеловать закрытыми глазами, как себя. Но не от омерзения, а от наслаждения и любви.

Как-то так сегодня, дорогие мои и гармоничные Сучки, как-то так ❤️
⠀

ВНЕШНОСТЬ МУЖЧИНЫ - НЕ ГЛАВНОЕ

Дорогие мои, давайте по-честному, без этих ваших «он просто красив душой». Я тут на днях наслушался историй про то, что «внешность — это вообще не главное», и у меня капилляры в глазах полопались.

Слушайте, я психолог, а не ебанутый сказочник, который будет вам повествовать только то, что вы хотите слышать. Так не будет никогда! Так что давайте разберем этот вопрос на составляющие.

И так,
✖️Вы же не покупаете себе надежную, но некрасивую машину?
✖️Вы же не выбираете себе уродливое по дизайну платье, но зато в котором вам комфортно?
✖️Вы же не будете жрать сверхполезную еду, которая выглядит как говно или блевотина?

Нет, вы пойдете и найдете что-то, что и полезно, и красиво, и вкусно.

Так какого хуя вы везде кричите о том, что красота мужчин - это не главное и часто защищаете свой выбор некрасивых самцов?

Да. Не главное. Но это совсем не значит, что это вообще неважно. Это значит только то, что это одна из важных частей целого, но не неважная его часть.

А те, кто до усера готов спорить, что мужик должен быть не красивей лопаты, вот вам беспроигрышный тест, который вскроет вашу пиздабольную сущность за секунду.

Стоят рядом два мужика.
✖️Первый: умный, заботливый, психологически зрелый, реализованный, но некрасивый (ну, или как вы любите говорить «с харизмой»).
✖️Второй: точно такой же мужик. Прям его клон по характеру, уму и кошельку. Но КРАСИВЫЙ. И оба к вам располагают одинаково.

И вы что, выберете себе некрасивого? Конечно, нет. Вы, блядь, даже не моргнете и побежите к красивому, еще и подругам потом всем расскажете, как «вас удачно судьба свела».

Так подумайте, почему вы постоянно доказываете обратное и какие качества вас особо привлекают в мужчинах, благодаря которым вы можете поступиться их внешностью? И начните эти качества наконец-то развивать В СЕБЕ в первую очередь.
Ну, или дальше выбирайте себе некрасивых, но богатых абьюзивных мудаков; добрых и любвеобильных, но глупых и незрелых инфантильных долбоёбиков и т.д.

И мучайтесь дальше с этой его уродливостью или глупостью, рассказывая при этом всем в своё оправдание, что зато они не видят главных достоинств в вашем уродце, тупаре или нищеброде и ничего типа не понимают.

Запомните! Человек или ищет подобное по ценностям и становится счастливым, при условии что он сам изначально цельный, или вечно страдает и защищает свой убогий выбор, так как боится первоначально увидеть убогость в себе.
⠀

В дополнение к предыдущему посту

Так что, дорогие мои, если вы выгорели — не бегите. Сядьте. Разберитесь. Где именно вы свернули не туда? Почему не смогли дорасти до следующей ступени? Что в вас самих мешает победить этот злоебучий тупик? И только когда вы это поймёте — вы сможете либо преодолеть его, либо уже осознанно уйти в другую сферу. Но не в попытке сбежать, а с ясной головой и новыми навыками.

А друг №1... А что друг №1. Он так и ждёт перспектив. Только уже никуда не бежит. Говорит теперь: «возраст, сами понимаете»…

И всё это, не метафора. Это реальная история и реальная жизнь.

И ещё. Всё это также касается не только вопроса работы, но и отношений, да и вообще всех аспектов бытия.

И дело не в том, чтобы упорото всю жизнь делать одну и туже хуйню, страдать и при этом не получать никакого результата. А дело в том, чтобы учиться делать по-другому. Так как только по-другому вы получите совсем другие результаты.

А кто в это не верит - слушайте псевдопсихологов и дальше. Ещё немного, вы также во всем разочаруетесь и сможете за их же советы, их же и обвинить в том, что просрали свои жизни и у вас именно из-за них так ничего и не получилось…

Вот как-то так сегодня, дорогие мои и не боящиеся тупиков Сучки, как-то так ❤️
⠀

ПРО ВЫГОРАНИЕ НА РАБОТЕ

Дорогие мои, на днях наткнулся на гениальный совет от очередного диванного псевдопсихолога. Знаете, из тех, кто продаёт курсы «Как найти себя» за 50 тысяч, а сам живет с мамой. Совет звучал так: «Если вы выгорели на работе — просто поменяйте сферу деятельности и начните всё заново!» (совет читать с придыханием и нервным трепетом, как будто это рецепт счастья от Бузовой).

И вот сижу я, задумчиво пью чай, и понимаю: а ведь у меня есть два охуительных примера из детства, которые наглядно показывают, почему этот совет — полная хуйня.

И так. Два друга, две судьбы и два способа, как проебать жизнь или как стать счастливым.

✖️Друг №1 — человек-сбегун
Каждые 5-7 лет он выгорал, увольнялся и бежал менять сферу деятельности. Потому что «ну а хули, надо что-то новое». Он всегда ищет причины вовне: начальник мудак, коллектив токсичный, рынок не тот. И вот в очередной раз лет 10 назад, после очередного выгорания, он ушёл из менеджеров по открытию магазинов известной столичной мебельной сети в московский метрополитен, обычным рабочим по обслуживанию линий электропоездов, так как всё не мог получить должность руководителя.

Ахуеть, да? Из офиса с кондиционером — в тоннель, где пахнет гарью, крысами и перегарной безнадежностью. Но он пошёл туда не просто так, а за «обещанной перспективой карьерного роста». Ну, знаете, все эти мотивирующие доводы HR-ов: «У нас тут все с низов начинали, через год-два будешь бригадиром, через три-четыре — начальником». И он поверил и гордо двинулся к новым свершениям и рубежам.

И, кстати, его нисколько не обманули. Он три года работал за микро-зарплату и стал ведущим специалистом (Это когда ты остаёшься по сути и дальше работягой, но зато с повышенным разрядом, который на зарплату фактически никак не влияет) А потом всё. Пиздец. Дальше — стоп. Самое интересное, что позицию руководителя ему предлагали. Но «предлагали не там», «не так», «не те люди», «и не с теми условиями». То есть, другими словами, он не получил то, что хотел, потому что не захотел это взять.

✖️Друг №2 — человек-бульдозер
Когда он оказывался в тупике, он не бежал. Он, сука, разбирал этот тупик на атомы и дотошно искал причины, почему он застрял. И работал над собой, а не над поиском нового места.

Сейчас он — ведущий специалист в транснациональной компании, зарабатывает большие деньги и решает сложные интересные задачи. В итоге он остановился там, где ему стало достаточно. Потому что он не бежал от проблемы, а решал её. И когда в очередной раз решил, то понял, что теперь это его место. И живёт сейчас до сей поры счастливо.


А что друг №1, спросите вы? А друг №1 теперь сидит с ущемлённым чувством собственного достоинства, потому что жена больше его зарабатывает. Он подбухивает с каждым годом всё изрядней. Всё чаще конфликтует с супругой. И знаете, в чём он её обвиняет? В фригидности.

Ну, конечно. Не он, блять, лузер, который зассал и не смог построить карьеру, бегая всю жизнь по разным работам, а теперь бухает на диване. Нет. Это у неё «фригидность». Удобно, правда?

И вот вам, дорогие мои, итог. Псевдопсихологи советуют бежать. Менять сферу. Начинать заново. Но вот в чём загвоздка, которую они, сука, не говорят: куда бы вы ни бежали от своих проблем — вы прибежите ровно к тому же самому результату. Потому что проблема не в работе. Проблема в вас. В том, как вы реагируете на тупики. В том, готовы ли вы разбираться, почему вы застряли, или предпочитаете делать вид, что это «сфера не та».

И ещё. С каждым таким побегом вы будете чувствовать себя всё хуже. Потому что наебать других — легко. Рассказывая им небылицы про «не тех людей» и «не те условия» — это мы умеем. А вот наебать себя — намного тяжелее. Потому что в неудовлетворённости будет находиться не обманутый кто-то. А опять именно вы. С бутылкой пива, ущемлённым достоинством и женой, которая «фригидна». Только вот она не фригидна, а просто устала от мужика, который всю жизнь бегает от себя и винит в этом всех вокруг.
⠀

❗️Ваша любимая рубрика
«Вопрос-ответ» подоспела.
Наслаждайтесь ❤️

Свои вопросы, пожелания и проклятия пишите в личку.

P.S. Формулируйте свои вопросы КРАТКО И СОДЕРЖАТЕЛЬНО, тогда с большей вероятностью и
скоростью на них отвечу 👌
⠀

БАБА С ЯЙЦАМИ

Если во главу угла ты ставишь своё лидерство и самостоятельность в отношениях, то конечно всем этим можно безмерно гордиться и с показным уважением к своей самодержавной особе целовать себя за безмерные заслуги и труды перед собой же самой в проросший из чужих яиц нимб.

А можно просто признать, что за всем этим бабьим бытовым и финансовым культуризмом скрывается банальный онанизм загнанной в угол душонки, что боится получать оргазм от жизни естественным путём и поэтому придумывает себе всю эту героическую миссию, за которой удобно спрятать от всех плачь скулящих надежд по стойкому, надёжному и живому мужскому стержню, что пронизывает насквозь от трепещущих гениталий до мозга.

Зачем ты выбираешь жить одной или со слабым мужчинкой? Потому что ты скалистая нравом амазонка?

Нет. Просто ты боишься своего счастья и готова променять его на никчёмную жизнь. А это значит, что не в пустом возле тебя месте проблема или в твоём дрессированном дебиле, что не успевает пережевывать и оценивать твои подвиги.

Подумай! Почему ты постоянно сверху, и скача, давишь и без того его вялое Я?

Если в ваших отношениях доминируешь ты, то ищи того, кто будет не безропотно подчиняться, а соответствовать.
Только так ты получишь уверенность в себе, так как в себе он будет уверен тоже.

С сильным мужчиной ты станешь ещё сильнее. Со слабым - превратишься в бабу с яйцами, которая будет на каждом углу всем доказывать, что с тобой рядом вовсе и не подкаблучник, а просто неоперившийся диванный гений, который просто долго зреет, чтобы раскрыть свой вселенского масштаба потенциал - ну и что, что у меня в руках его яйца, зато это яйца тигра…

В общем, чем больше ты несёшь ответственность за слабого мужика, боясь что погаснет твой заветный нимб, что подпитывается только от его яйц, которые ты боишься отпустить, тем больше это говорит о том, что он у тебя и не до мужик вовсе, а ты рядом с ним уже и не совсем женщина.

Всё.
⠀