Психолог Злобина

Анонимный вопрос.

Как вы считаете, где нужно поставить запятую в данной ситуации:

Простить, нельзя расстаться! - ❤️
Простить нельзя, расстаться! - 💔

Ставьте ту реакцию, которая отражает ваше мнение. А я свое предоставлю завтра.

Как задать вопрос для рубрики "Анонимный вопрос"?

Вопросы принимаются в Яндекс.Форму по этой ссылке https://forms.yandex.ru/cloud/65af65de2530c201e3d4b44a/

Опишите свою ситуацию кратко, но так, чтобы можно было определить проблему. Укажите, что вас волнует и что хотелось бы понять, прояснить или решить.

Почему в жизни гарантий нет?

Представьте человека, который ест суп… руками. Не потому что он сумасшедший, а потому что он никогда не видел ложки и искренне не знает, что она существует. Он зачерпывает ладонью жижу, несёт ко рту, но по дороге половина выливается на подбородок, на руку, на стол. Он весь грязный, вокруг лужи, а супа в желудок попадает меньше, чем на пол. Но он продолжает — потому что привык. Потому что иначе не умеет.

И вот мимо проходит другой человек. У него в кармане ложка. Он видит мучения бедолаги, достаёт столовый прибор и протягивает:

— Друг, возьми. Так будет удобнее!

Что бы вы сделали на месте голодного? Взяли бы ложку и попробовали? Наверное. Но наш герой не таков. Он хмурится и задаёт вопрос, который в этой истории звучит как приговор:

— А как мне это поможет?

Заметьте: его не интересует, как ею пользоваться. Ему нужно сначала понять, как ложка «помогает».

Человек с ложкой начинает объяснять:

— Ну, берёшь её в руку, черпаешь… Она поможет сохранить порядок, — терпеливо говорит ложечник.

— А вдруг нет? А вдруг я испачкаюсь ещё сильнее? Тогда всё будет зря!

💔 И в этот момент ложечник понимает: этому человеку нельзя помочь. Пока он не попробует — он не поверит. А пробовать он не хочет, потому что думает, что это «не сработает». Замкнутый круг.

Откуда берётся такое отрицание нового?

Когда-то наш герой был ребёнком, он хотел рисовать на обоях, создавать фигурки из папиной пены для бритья. И что он слышал? «Нельзя!», «Испортишь!», «Прекрати!». Критики и запретов было больше, чем понимания и поддержки. Инициатива гасилась на корню.

Прошли годы. Ребёнок вырос, но привычка осталась: любое новое действие кажется опасным и эмоционально затратным, потому что когда-то за него наказывали. Отсутствие интереса он теперь маскирует отрицанием: «Мне это не нужно», «Это не поможет», «Это сложно».

Как считаете: у кого меньше кризисов — у того, кто задается вопросами «какие гарантии?» (назовем его Теоретиком), или у того, кто делает и смотрит, что получается (назовем его Практиком)?

Кризисы могут быть у каждого, только практик быстрее с ними справляется.

"Теоретик" спрашивает: «А вдруг не получится?»
"Практик" спрашивает: «А вдруг получится?»

Теоретик хочет, чтобы ему доказали, что ложка поможет, что суп не прольётся, что результат будет стопроцентным, и тогда неудача исключена, его никто не осудит, и он сам не разочаруется в себе. Если такой гарантии нет, он предпочитает действовать старыми привычными, пусть и НЕэффективными способами.

Практик же понимает простую истину: "если не попробую - результат не получу". Он берёт ложку, пачкается, корректирует движение, снова пробует. Но каждая неудача побуждает его подумать над ошибками и скорректировать свои движения, не ругая себя, ложку или ложечника.

Так какие гарантии может дать нам жизнь? Может быть Она дает нам уроки?

Почему жизнь при сложных жизненных обстоятельствах становится невыносимой?

Для ответа на этот вопрос предлагаю рассмотреть внутренний конфликт «сильной» женщины переживающей утрату отношений.

🔸Как «сильная» женщина, она требует от себя: «Соберись, займись работой, приведи в порядок дела!..». 🔸Как «эмоциональная» она, напротив, спрашивает себя: «Зачем вообще куда-то выходить и что-то делать, когда в твоей жизни больше его нет?! Да пошло оно всё! Буду плакать, кричать и грустить!».

Таким образом женщина подает себе два противоречивых указания о том, что она должна чувствовать и делать.

Разумеется следовать обоим этим указаниям невозможно. Или она берет себя в руки, или она не сдерживает себя. Так как она привыкла быть «сильной», она пытается держаться, не плакать, не проклинать жизнь и Бога и весь мир за страшную несправедливость. А хочется.

Эмоции подавляются, напряжение внутри сохраняется, психологическая проблема не решается.

Нельзя быть одномоментно и сильным и слабым, и рациональным и эмоциональным. Одновременно испытывать боль и тут же справляться с ней. Надо быть одним и выбрать какую-то одну сторону. Обычно выбирают сформированную в социуме, привычную, а не ту, что подарена природой.

Подаренную природой женщина отвергает, считает «слабой», лишней и мешающей, и чтобы избавиться от нее, она включает борьбу против себя самой, против своего страдания.

Проблема в том, что, привыкшая быть сильной, женщина не знает, куда эти эмоции и переживания ее приведут. Она думает, что они приведут ее к хаосу, потере контроля, безумию.

Ее привычная идентичность «я сильная», терпит фиаско, так как обстоятельства заставляют ее следовать непривычной идентичности «Я растерянная и печальная, значит - слабая».

Женщина снова и снова пытается погасить свою чувствительность, придерживаясь привычного «я должна быть сильной, не должна раскисать».

Но снова и снова себе проигрывает, оказываясь в пучине страданий, помноженных чувством стыда за слабость. ♥️

Парадоксально, но чем слабее мы чувствуем опору внутри себя, тем сильнее тянет контролировать тех, кто рядом. Получается странная математика: не справляясь с собственным хаосом, мы почему-то упорно пытаемся навести порядок не в своей, а в чужой жизни, которая как-то влияет на нашу.

Очень кстати здесь обратиться к транзактному анализу Эрика Берна, который чётко показывает, что настоящая взрослость заключается в умении превращать каждую ситуацию не в урок для других, а в урок для себя.

Ещё 110 лет назад В. М. Бехтерев называл это «самодеятельностью» — слово удивительно точное, которое отражает не гонку за достижениями и чужим вниманием, а способность заботиться о себе, ставить себе задачи, решать, куда хочется двигаться, и честно отвечать: «Да, это мой выбор» или «Нет, это не моё».

Практика показывает, что счастье редко приходит к тому, кто любит контролировать других. Потому что другие не любят, когда их контролируют. Отсюда и конфликты.
Счастье скорее приходит к тем, кто решился взять под контроль себя и свою жизнь, кто решился стать взрослым для себя.

Действительно, личностное развитие - не обязательная опция, а добровольная. Это уже не норматив, а выбор. Если выбирать расти дальше — горизонты тут почти не видны. А если остановиться? Не остановка ли приводит к затяжным личным кризисам?
———————
Что для вас значит — быть взрослым? Это про контроль над другими или про смелость делать выборы? Про право судить или про готовность отвечать? Если взрослость — это выбор, то какой выбор стоит сделать сегодня?

Отзывы сейчас обязательное условие для продвижения. Но я их последнее время запрашиваю редко, забываю, а может считаю, что может уже и достаточно.

Поэтому вдвойне приятнее, когда не ждешь, а вы их присылаете. ♥️♥️♥️

Но мне хочется выразить ответную благодарность. Если бы вы сами не пытались разобраться, если бы вы сами не размышляли, не были бы честными перед собой - ничего не получилось бы.

Бесконечно благодарю вас за смелось заглянуть туда, где страшно, стыдно и некомфортно. Именно потому что вы нашли в себе силы туда посмотреть - оно перестало быть таким страшным и некрасивым, и потому перестало влиять на вас.

Обнимаю! ♥️♥️♥️

Если вы хотите сходить к психологу, но сомневаетесь.

Существует ли пора для расставания?
Может ли быть вообще какая-то пора для решений?

Описанная выше ситуация - классический пример первого кризиса совместной жизни, когда два отдельных человека совмещают быт. В дальнейшем кризисы случаются когда люди женятся и у них рождается малыш, потом - когда ребенок идет в первый класс, потом, когда рождается второй ребенок, а потом когда кто-то выходит на пенсию... .

Это нормативные кризисы, через них проходят все пары: кто-то легче, кто-то тяжелее.

Кризисы обычно связаны с новыми обстоятельствами и новыми проблемами, которые они в себе заключают. И если люди в паре умеют договариваться, находить решения, действовать, понять друг друга, а иногда принять то, что есть - тогда они преодолевают кризисный период, адаптируются, в ином случае - они застревают в кризисе или заканчивают отношения.

🔸И здесь мы подбираемся к вашему вопросу: как понять, что пора расставаться?

Одного универсального ответа нет. Кто-то, несмотря на затянувшийся кризис, готов продолжать искать способ наладить отношения, и нередко это рано или поздно дает свои плоды, так как за этими поисками происходит личностное развитие людей, а с ними и развитие их взаимоотношений.

Иногда со временем происходит притирка, и кризис принимает хроническую вялотекущую форму: люди привыкают к привычкам и особенностям друг друга и на что-то закрывают глаза.

Кто-то столкнувшись с трудностями или с нежеланием участвовать в поиске решений, - сжигает мосты и выходит из отношений.

Правильно то, что выбираете для себя ВЫ, исходя из обстоятельств, своего понимания ситуации и своих чувств и возможностей.

Но если выйти из отношений, не проанализировав причины трудностей и не сделав работу наш ошибками, есть риск, что следующий союз тоже будет непростым.

Анонимный вопрос.

Что бы вы ответили на этот вопрос?
Делитесь своим мнением в комментариях.