Мамский Армагедец

📌 Экстренное включение из мамского чатика!

Ребёнок наконец-то выздоровел - можете меня поздравить, я снова человек, а не круглосуточная медсестра с солью и сиропом в руках.

А значит… сегодня у нас грандиозный поход.

Нет, не в аптеку (ура-ура-ура!).

Мы идём выбирать… ЕЛКУ!

Не пластиковую, не “на пару лет хватит”, а самую настоящую, живую, пахнущую детством и зимним лесом.

Вот кто бы что ни говорил - только живой ёлкой у меня включается полный комплект новогоднего настроения:

запах хвои до самого потолка,
иголки в носках,
и вот эти традиционные разговоры: "нет, давай повыше", "эта кривая", "а вдруг с ней жук?"
ну и, конечно, целый вечер в кругу семьи с чаем и гирляндой, которую придётся распутывать полтора часа.
В общем, атмосфера - 100 из 10.

Немного нервов, немного смолы на руках, море эмоций и - сразу понятно: ДО НОВОГО ГОДА ПАРУ ДНЕЙ, МАМА СНОВА В ЭФИРЕ!

Если ты тоже топишь за запах живой ёлки как главный новогодний символ - жми реакцию!

📌 MAX-заметка с катка (для тех, кто любит приключения на свою голову)

Ребёнок сегодня вроде выздоровел.

И я, как человек с нулевым инстинктом самосохранения, потащилась с ним на каток - "проветриться".

Сборы дома были как сборы в экспедицию на Северный полюс, но с истерикой:

конёк "колется", варежки "не те", шапка "давит на мозг", шарф "душит личность".

Одела его так, что если бы случился апокалипсис - выжил бы он, а не я.

На льду первые 30 секунд - олимпийский чемпион:

- Я уже здоров! Я быстрый!

А потом пошёл мамский чек-лист катка:

"мам, мне жарко"
"мам, мне холодно"
"мам, перчатка мокрая"
"мам, хочу пить"
"мам, в туалет"
"мам, можно я просто постою?"
Я стою с его коньками и мысленно оформляю себе медаль:

"За вынос мозга на свежем воздухе".

И, конечно, финальный номер: когда я уже почти поверила, что всё ок -

ребёнок выдаёт один кашель. Такой, с душой. Контрольный.

И радостно:

- Слышала? Я уже почти не кашляю!

Почти - это когда ты мне не напоминаешь, что завтра мы опять будем "дом‑поликлиника‑дом".

Но ладно. Я же сама виновата: услышала слово "вроде" и решила, что это "точно".

Если у тебя было так же - не пиши (тут пока нельзя), просто ткни реакцию на пост:

👍 - тоже доверчивая

🤣 - ржу, потому что плакать лень

💀 - это я после катка

Я в ВК: https://vk.com/mam_armagedec

📌 00:12.

Нормальные люди в это время спят.

Нормальные дети - тоже.

А я… создаю канал в MAX.

Лежала, смотрела в потолок, думала:

"Я устала, завтра рано утром дела…

надо выспаться..."

Мозг:

- Давай лучше создадим ещё один канал, куда ты будешь сливать весь свой Мамский Армагедец.

И понеслось:

иконка, название, описание, первая запись, ещё одна идея, ещё одна.

Ребёнок спит как ангел.

Я - как дурак‑админ, запускаю новый уголок мамского ада вместо того, чтобы закрыть глаза.

В общем, если ты читаешь это в MAX - знай:

этот канал был создан ночью, на чистом выгорании и кофеине из прошлого.

Добро пожаловать в ночную смену Мамского Армагедца.

Если тоже не спишь и листаешь - ставь реакцию, будем мучиться молча, но вместе.

ВТОРОЙ ПОСТ.

Тоже утро после "ВЕЛИКОГО ОТКРЫТИЯ СООБЩЕСТВА в ВК". 🥳

Создала, значит, сообщество в ВК сегодня утром. Написала первый пост. Почувствовала себя блогером, женщиной, личностью.
Легла такая, вся в макаронине и с одним носком, думать о великом успехе 🤔

А потом ПРОСНУЛСЯ РЕБЁНОК.

И вселенная такая: "ха-ха-ха, ща покажу тебе контент, мать" 🤦🏽‍♀️

Утренние дела в стиле Мамского Армагедца:

- Открываю глаза, а рядом стоит ребёнок и дышит в лицо. Молча. Просто стоит и сверлит взглядом. Я не поняла, я мать или жертва хоррора

- Идём делать завтрак.🫕
Я: "Что будешь?"
Он: "НЕ ЭТО"❌
Я ещё даже НИЧЕГО НЕ ДОСТАЛА. Уже не то.
- Поставила кашу. Отошла на три секунды налить себе воду.

Возвращаюсь - ребенок уже:

посолил,🧂
поперчил,
закинул туда печеньку🧇
и зачем-то зубную щётку.🪥
Говорит: "Это для хруста"
- Параллельно кот блюёт в тапок. В МОЙ. Не в мужнин. Карма знает, кто создаёт блоги.🤮

- Я пытаюсь быть хорошей матерью и спрашиваю:
"Ты уже пописал?"
Он: "ДА!"
Знаете, где он пописал? Правильно. НЕ ТАМ.🪴

- Чищу ему зубы.
Он чихает. С пастой. В МОЁ ЛИЦО.
Теперь у меня ментоловый пилинг и слёзы очищения души 🧘

- Думаю: "Щас включу мультики, быстренько допишу второй пост".
Через 5 минут он уже голый, в носке на голове, и танцует на диване с криком:
"Я СИНИЙ ТРАКТОР, СМОТРИ НА МЕНЯ!"
Я смотрю он спотыкается. Падает
Ор.📢
Кот в шоке.🙈
Я с мыслю: "Это не блог, это хроника выживания"
- Параллельно кто-то ( НЕ Я) открыл банку варенья.
Кухня выглядит так, будто там умер Джемовый Монстр.
Ложка из под сметаны на месте. Диета Дюкана продолжается, но уже для всех поверх пола.

- И вот стою я:
в футболке, на которой пятно- "хрен пойми, откуда это",
на голове макаронина и, кажется, ещё кусок маршмэллоу,
на одной ноге носок, вторая - героически босиком по липкому полу.

Думаю:
"Ну, контент сам себя не напишет".🧑‍💻
Так что, привет, это ВТОРОЙ ПОСТ.
Официально заявляю: блог создан утром, проверен тем же утром ребёнком и котом, сертифицирован как трэш-реализм.

ПРАВИЛА ВСЁ ТЕ ЖЕ:❗
ставим реакции, ❤️🔥
сорим реакциями, 🤣😍😱🤡💩
и выживаем. ☠💪

Вспомни: что уже успел сделать твой ребёнок сегодня - утром?

Я помню слово: "ХРУСТ"
( потому что каша с печенькой и зубной щёткой - это, дорогой дневник, было лишнее).
Твоя очередь.🫵

Я в ВК - https://vk.ru/mam_armagedec

Дом спит, кот спит, ребёнок, сука, тоже спит - а я Нет.

Потому что в голове пиздец-оратория: "Если сейчас не начать блог, я взорвусь как микроволновка с яйцом" 💣

И вот создаю сообщество.
Назвала "Мамский Армагедец" - потому что "мамский клуб" звучит как место, где дарят сертификаты на маникюр, а у меня в кармане сопли чужого ребёнка и халва без срока годности. 🤦‍♀🍬👶

Первый пост-это я.

В одном носке, второй утерян в бою с пельменями. 🧦🥟

С макарониной в волосе, которая, по ходу, впилась в мозг и делает из меня блогера.

Зачем?

Чтобы ты в 9 утра знала: где-то тётка тоже едёт варенье из банки ложкой из-под сметаны и говорит себе, что это диета Дюкана. 🍒🥄😅

Правила одни:

ставим реакции, ❤️🔥
сорим реакциями, 🤣😍😱🤡💩
и выживаем. ☠💪

Твоя очередь.

Вспомни - чем тебя вчера убил ребёнок?

А у меня "Попа" 🍑
(потому что мой ребёнок вчера рисовал фломастером мне рожки на жопе, пока я стирала, и я не заметила, пока не пошла в магазин) 🤡🛒

Добро пожаловать в Мамский Армагедец.

Здесь не мамочки, а выжившие. 🔥🍼

Я в ВК - https://vk.ru/mam_armagedec

МАНИФЕСТ "МАМСКИЙ АРМАГЕДЕЦ" (18+ по нервам) 💣

Здесь не про "мамочку-богиню". 👑

Здесь про маму, которая уже не богиня, а боевой гоблин на кофе и истерике. 🥶

📌 ЧТО ТЕБЯ ЖДЁТ В "МАМСКИЙ АРМАГЕДЕЦ":

дети, которые жрут с пола, но плюются нормальной едой,
душ как спецоперация,
туалет как квест "выживи под допросом",
уборка как бессмысленный вид спорта,
и мама, которая держится на честном слове и злой шутке.

📌 ЧЕГО ЗДЕСЬ НЕ БУДЕТ:

мотивирующих цитат в стиле "ты всё успеешь" - НЕТ, не успеешь,
советов "не кричите на детей" - ок, расскажешь это мне в 6:30 утра, когда он орёт, что носок "не того настроения",
фоток стерильной квартиры - тут всё по классике: бардак, крошки, носок на люстре.
Я - та самая мать, которая:

иногда орёт так, что соседи ставят лайк отоплением,
ест вчерашнюю кашу стоя, потому что "выбрасывать жалко",
мечтает просто лечь и не вставать… хотя бы 40 минут… без "МААААМ" 📢.

Я пишу:

как я просто хотела помыться, а получила спецназ у двери,
как я просто хотела поесть, а стала бесплатным шведским столом,
как я просто хотела тишины, а получила лекцию про динозавров в 23:47 ⏱️.

Если ты:

тоже иногда смотришь на ребёнка и думаешь: "люблю тебя до боли ❤️, но если ты сейчас ещё раз крикнешь…" 😤,
чувствуешь себя плохой мамой, потому что устала и бесишься,
живёшь в ощущении, что твой дом - это филиал дурдома 🏚️🤪,
то ты своя.

Тут мы не делаем вид, что всё прекрасно 🌈.

Тут мы честно признаём: иногда хочется выйти в магазин и не возвращаться… хотя бы часика два.

Добро пожаловать в "Мамский Армагедец" - место, где:

идеальные мамы не задерживаются,
уставшие ржут, чтобы не рыдать 🤣😭,
и каждый пост - это маленький отчёт с поля боевых действий под названием "материнство".


Разберём этот хаос по косточкам. Вместе.🤍

Я в ВК - https://vk.ru/mam_armagedec