Юлия Свияш Психолог

Не могу больше ЕБШ.
Хотя надобэ.
И деньги меня больше не мотивируют.
А ведь кто-то продолжает покорять горизонты.
Хорошо, если создана подушка или налажен доход, даже если захандришь. А если нет?

Тётушка Ху всё чаще сталкивается с этим симптомом в консультировании 40-50-летних.

Ведь мы - поколение достигаторов, правда? И для нас это было почти религией. Но штота пошло не так. Прокрастинация? Лень? Да не совсем….

Это вестник Перехода середины жизни. Как-то не можется жить на тех условиях, на которых жилось последние дцать лет. И не хочется того, что положено хотеть.

И Эго такое в шоке: в смысле, мы не можем? А ты захоти мочь!

А Нечто изнутря такое: неть 😁.

Почему задачка с ЕБШ больше не решается на морально волевых?

Ваше прежнее «ради чего» иссякает и перестает поставлять энергию. А так-то, вы можете по-прежнему быть способной, компетентной, опытной. Но Господи, зачем мне снова ЕБШ? Я там уже была. Чего-то достигла, в чем-то разочаровалась. У чего-то цена вопроса оказалась слишком высокой. Кстати, это почти неизбежно.

Метод ЕБШ не решает задачку, потому что задачка перед вами иного типа. Переход Середины жизни это блин, системная штука, затрагивает много чего вширь и вглубь. И работа, как важная часть жизни, становится площадкой, на которой много чего отыгрывается.

Если на пальцах.

Первую половину жизни мы (и это правильно) ведомы Идентичностью, ну, грубо говоря, это вектор победы, доказательства, я теперь одна из вас… Отождествляем себя с образом, группой, ролью, профессией. Впитываем. Присваиваем себе мир, социализируясь, конкурируя, учась, испытывая себя на условное всемогущество. Девиз - я заберусь на эту площадку.

Во второй же половине жизни Идентичность уступает место Аутентичности. Это вообще обратный импульс, который требует отстройки в индивидуальность вне отождествлений. Возникает потребность вложиться во что-то именно своей уникальностью и опытом, и, как бы пафосно это не звучало, оставить след. Вот я забралась на эту площадку, и че? Что я оттуда могу дать миру? Мир тут понятие условное, это может быть и семья, и коллеги, и ученики и социум.

Кстати, почему так плющит молодое поколение снежинок? Они уже впитали такие понятия как миссия, предназначение, самореализация, уникальность, проявленность, найти себя и прочая хрень, но это всё для юного возраста неподъемная психическая нагрузка. Это из облака Аутентичности, а они ещё в Идентичность толком не вошли. Вместо вектора победы они получают вектор, ну, прямо скажем, философский. Поэтому они грустные котики с телефончиками бывают, ищут вайба.

А мы ищем волшебный трахтибедох, как снова возгореться энтузиазмом и подставить молодые ноги под старую задницу 😂.
И правда, квест: мы получили длиннющую вторую половину жизни и когда уже народ по внукам сидел и корзины плёл, мы ещё рожаем. Ну ладно, не все. Кто-то с климаксом сражается, кто-то ипотеку проклинает и упахивается на ботокс и репетиторов балбесам.

Мы ищем новой волны витальности, но первый то порыв достигатора - вернуть себя прежнюю. Ту, которая могла работать сутками, вдохновляться, начинать с нуля, тащить детей, мужей, проекты и личностно расти 😁. Эго продолжает наяривать: Ты где? У нас планы! Дедлайны! Нам вообще-то деньги нужны! А в чате - тишина. Душа, знаете ли, не подчиняется производственному календарю.

*to be continued?

И тут, Дорогой дневник, случилось то, что и подстегивало меня всё время - скорей, скорей, надо успеть…

У тебя инсульт. Я у тебя в реанимации, потом в палате, потом в реабилитационном центре. Так отпали все вопросы - что делать дальше, а нужен ли повод для контактов. Меня могла остановить только моя собственная смерть, а умирать я не собиралась, наоборот, была живее всех живых.

Потом - период восстановления. Речи, координации, простых бытовых действий, которые в обычном режиме человек делает, не задумываясь. Постепенное возвращение к работе. Так прошла зима.

А потом была весна. Ну, знаете, такая весна - самая настоящая. И тут я, пожалуй, задерну шторку своего повествования. Есть что-то, что останется только нашим.

Всем же, у кого эта история вызывает вопросики - мол, а как так, а странные мы люди, где-то тут подвох, самопожертвование, маркетинг или сумасшествие, могу только сказать - да. Все это. А ещё - простите нам наше счастье 😁

The end

Много красивых и мокрых парней увидела тётушка Ху. На грани стриптиза, но всё прилично. Даже чего-то не хватило

Мужской сезон в Театре на Мельникова, если вам вдруг захочется согреться этой осенью 😁

- Хочу эмпатичного, безопасного, эмоционально доступного, похаживающего к терапевту, но маскулинного, автономного, инициативного.

Будь нежным, но не слабым.
Сильным, но не контролирующим.
Инициативным, но не нарушающим границы.
Автономным, но душевно включённым.
Уверенным, но не нарциссом.
Уязвимым, но не инфантильным.

Новый тренд современности.
Новый запрос в женской терапии.
Новая распорка для мужиков 😂

Держитесь, парни, и вас вылечат

Ты мне сказал люблю вчера
Оно дурманит послевкусием
Теснится в коридоре узком
Смущенных мыслей толчея.
В саду искусственных цветов
Как королева маскарада,
Среди беспечных казанов
Тебе я будто бы не рада.
Фарфоровых улыбок блеск,
Голов учтивое киванье
Нарядов пафосных бурлеск
Притворных взглядов обожанье -
Мне куртуазности игра
Знакома, как второе имя,
Ресницы, жемчуг, веера
И джаз течет неторопливо...
Ну предложи мне убежать
На край надежды захолустной,
Где будет жадная, дышать
Моя душа отрадой грустной,
Где будет в юбках ветер злой,
Где будут пеплом обещанья.
Боса и девственна с тобой
Пойду на первое свиданье.

Юлия Свияш

Дорогой дневник. Впервые за долгое время я оказалась задета чем-то настолько живым, будто с меня сняли скафандр. И это отметало любые сомнения в том, что нам надо встретиться. Зачем? А нет никакого зачем. Надо, без вариантов.

Меня начало подстегивать: быстрее, быстрее, надо успеть. Хм. Куда успеть, почему успеть?

Ясное дело, подруга тут же выступила тайным координатором. Под предлогом того, что она семь лет не была в России, а времени в Москве не так много, было предложено увидеться на троих, за обедом где-нибудь в тихом приятном месте. Вот телефон Юли, надо только договориться где и когда. Женщины особенно изворотливы изобретательны и в деликатных моментах.

Ты позвонил сразу же. Голос знакомый, впечатанный в память до мельчайших интонаций. Увидимся, конечно, Александр Григорьевич. Я всегда называла тебя на вы и по-другому не хотелось. «Ты» существовало внутри как-то совершенно автономно.

К моменту встречи меня сто пятьсот раз выкрутило до молекул. Подруга тоже волновалась. Еще бы: такая миссия на неё возложена.

Взгляд тот же самый, изучающий, с прищуром. А снаружи постарел, вижу.

- Ты выглядишь, как кукла. В чем секрет?

Хм. Комплимент. Уже хорошо. Первые полчаса разговора на троих я молчала. Не верилось, что это всё вживую. Мне казалось, что я давно изжила вину за свой уход. Мне только нужно очное «отпущение греха», удостовериться, что на меня, и правда, не держат обиды и не наложили проклятья ненароком.

Оказалось, никакой давней обиды нет. Свободно и по-доброму можно говорить обо всём, любопытствовать - а как сейчас живется, и шутить, мол, вот же каких глупостей понаделали за эти годы. Мы говорили часа три, и на прощанье даже приобнялись осторожно.

Подруга несколько раз громко вслух произнесла, что надо чаще встречаться, вот она уедет, а мы-то тут, в общем, сами разберётесь.

Я ехала домой как в тумане. Подруга меня трясла, что да как, как мне встреча, а я мычала, что, мол, всё нормально. В конце концов, она начала говорить за меня, как будто делая работу по осмыслению нашей встречи. Я кивала - мне только и хотелось, что доехать до дома и лечь. Такое расслабление и облегчение накрыло.

А на следующий день начала распаковываться наша прошлая общая жизнь, которая была заархивирована, закинута в чулан, да подальше. Картинки, чувства, слова всплывали в памяти нескончаемым кино, я не могла его остановить, я просто сидела и смотрела, офигевая, как же это работает. Как защита задвигает целый кусок жизни, чтобы только не соприкасаться с тем, от чего может съехать крыша. И теперь я знаю, что это.

Это огромная, вселенская злость на себя, что всё так вышло. И одновременно, обидное понимание, что не могло быть по другому. Что мы тогда, много лет назад, встретились в столь разных возрастах и столь разными людьми, что невозможно было выдержать это. И одновременно, чёрт побери, мы имеем друг на друга сильнейшее взаимное влияние. На то, что умные психологи называют потенциал личности.

Эти противоречия так сложно вместить, что я буквально выскакивала из создаваемого ими напряжения и прибегала к более примитивной защите: мол, я просто чувствую себя виноватой, но это можно исправить. Я все равно бы там не смогла. Надо просто проработать чувство вины.

Ах, если бы все этим решалось! Есть другая потеря, которую я старалась не признавать, и даже обесценивать. Это совместная линия жизни, со всем её хорошим, откуда я спрыгнула так резко.

Как и всякая непризнанная потеря, это превратилось в забетонированный реактор, который исподволь изматывал, отравлял, подбрасывал тоску неясного происхождения.

Кажется, теперь у меня впервые появились силы подпустить все это так, что меня не порвало на тысячу маленьких медвежат.

Звонишь.

- Сходим на юбилей издательства? Будет большой праздник.

- Пожалуй, сходим. Что так долго не звонил, чего ждал, я тут извелася вся ёпрст!!!!!

И тут случилось то, что и подстегивало меня всё время - скорей, скорей, надо успеть…

*to be continued?

Дорогой дневник. Вообще-то, бывает такая дружба, которая заставляет сомневаться в своем экзистенциальном одиночестве.

Я наматывала круги по дому, высматривая такси. Ждала близкую подругу, с которой не виделись семь или восемь лет, живя на разных континентах. Почему я так волнуюсь? Да, не виделись. Да, соскучилась. Хм, тут что-то другое.

Я открыла ей дверь с мокрыми уже глазами. Наобнимались, насмотрелись, нагладили друг друга, и кухонный разговор полетел во все стороны сразу и одновременно, как это бывает у женщин, близких по своим, невидимым основаниям. Кто другой послушай нас - ну, чистое безумие.

Надо сказать, в конкретно этой близости я всегда получала к себе такой правдивый доступ, что дух захватывало. Ну и подруга моя не простая, люди земные про таких говорят «не от мира сего», а люди не от мира сего называют таких проводниками. Она всегда вытаскивала меня на самую высокую точку сознания, доступную мне.

И тут на меня снизошло нечто. Как если бы порвалась ширма привычных вещей и хлынуло другое… зрение, что ли. В мгновение я оказалась словно под электрическим напряжением. Я была одновременно одна и с подругой. Одновременно на кухне и в другом измерении. Картинка развернулась сама собой и мне оставалось просто проговаривать словами то, что мне показали.

А показали мне, как на шахматной доске, что мой ! первый ! супруг ! стоит как огромная теневая фигура, вытесненная. И что мы оба принадлежим нашей связи, и эта связь больше, чем я сама по себе и он сам по себе. Связь как бы зафиксирована на более глубоком уровне. В головах - мы оба расстались давно. Но что бы мы ни делали, связь является подсознательно незыблемой. Это место ни у меня, ни у него занять не сможет. И это больше, чем про мужчину и женщину, и вообще эту конкретную жизнь.

Моё растерянное Эго, мои защиты, моё представление о себе пыталось сохранить контроль над ситуацией. Позвольте, что происходит? Что за бред? Что я вообще несу? Мы не виделись 17 лет, все давно прожито, отпущено, прощено, разобрано на молекулы и забыто. Я сама ушла, у меня своя жизнь, у него своя, и уж сегодня моя тема точно не про него.

Словно ответом на это, мне одной секундой «выгрузили» все сны, пачку снов, в которых он мне снился в последнее время, а я их так ловко забывала, что как бы ничего и не было. В ушах стучало, пульсировало, я будто открыла ядерный реактор. Лопни моя голова.

Если бы не подруга рядом, я бы могла подумать, что сошла я с ума. Но она, будучи интуитивно прозорливой, знакомой давно и со мной и с моим первым супругом, только подтвердила мой инсайт.

- Юль, Вы должны увидеться.

*to be continued?

У нас, простите, течка. Природа отчаянно хочет продолжения банкета. Бедная моя девочка катается по полу, бедные мы не спали две ночи. Стерилизация welcome

Дорога длинная, ставлю подкаст.

- Подкаст для вас подготовили: авторка такая то, редакторка такая-то, продюссерка такая-то, режиссерка такая-то, блоггерка такая-то.

Едрить вашу налево, девки. Я динозавр и я сижу на своих яйцах. Хоть убейте, авторка - недоделанный автор. Как полено для Буратино, заготовка, ещё стругать и стругать. На автора не тянет, ну что ж, пока так.

Если это молодые развлекаются, спишем на наивное бунтарство, типа нос проколоть, волосы позеленить. Пока собственного профессионального авторитета не хватает, докинем туда гендера и погромче заявим о себе в этом ужасном мизогинном мире!

Ну а если взрослые тётки в это вписываются и прям по серьёзке, то беда. Пора к психотерапевтке.

Тюленить, смотреть кино, играть в нарды и шутить, что проигравший моет посуду…