Дарья Стефанская💥

Ну, собственно, вот😅

А теперь я расскажу вам правду, без этой вот ванильной деньрожденческой атрибутики.

Звонит мне сегодня утром мой младший брат Серёжа. Настойчиво так звонит. А я сплю. А он звонит. После пятого раза, нервно беру трубку:
— Спишь?
— Сплю.
— А почему ты спишь?
— Ну, потому что хочу спать.
— Странно, тебе сегодня такая цифра стукнула. Что в 9 утра, ты уже на автобусе в обнимку с тонометром, должна за луком по акции ехать на другой конец города. А ты спишь. Ты, наверное, ещё и выпивать вечером будешь, не запасаясь панкреатином?

Надо было заблокировать его, да? Ещё 36 лет назад.

Ну што. От вас ничего не утаишь. С днем рождения меня. Зашла щас комментарии глянуть, а вы меня, оказывается, с самого утра несанкционированно поздравляете и в телеге и здесь.

Ну што сказать. Милмои. Махарошие. 4:7 в мою пользу. Караван охудивительных историй продолжает свой путь. Не переключайтесь.
Обнимаю всех крепко.
Пошла пить чай с именинным тортом😘

В чем-то я абсолютно бестолкова. Например, могу бездумно тыкать пальцем в ночи во всякое-разное на ВБ. А потом делаю вид, что во всём виноват недостаток магния в организЬме и это не шопоголизм, а обычные ночные судороги. Да да.

Но этот ваш кофий с корицей и денежные четверги взрастили во мне зародыши финансовой грамотности: Даша решила купить икорную форель и насолить икры на новый год.

Знаете ли, с новыми ценами на икру - это крайне финансово грамотное решение. Но как бы оно не сыграло против меня, как в прошлый раз. Помните же эту историю? Помните, да?! А я всё равно напомню👇

Подруга рассказала мне про волшебную форель из Мурманска с икорностью 70%. Говорит:

— Рыбка свежайшая, жирненькая, прям как мы. Икры многооо. Я целую банку засолила. И пункт выдачи  рядом с твоим домом.

Ну у вашей Даши глазёнки загорелись. Надо срочно. И рыбку и икорку засолить.

В объявлении было сказано, что рыбки в среднем по 2-3кг. Я заказала две. Че мелочиться. Сегодня заказ пришёл. Мне пишут: приходите, забирайте. Я прикинула — ходьбы 15 мин туда, 15 обратно. Че я 5 кг не донесу? Зачем машина, зачем ждать вечера и просить моих мужчин, если к вечеру я уже  икры насолю, рыбы наготовлю, стейков наморожу. Ну да, ну да.

Во-первых, рыбины мне попались по весу почти 4 кг каждая, а по ощущению все 40.

Во-вторых, её сложили в один пакет.

В-третьих, оказалось, что я слабачка и где-то на половине пути поняла, что моей пояснице хана.

Стала останавливаться каждые двести метров и ставить пакет на скамейки, асфальт и вообще словила острое желание бросить её и уйти.

Никогда ещё лестницы и горки во дворах не давались мне тааак тяжело. Вызывать такси было бессмысленно — к тому моменту когда я отчаялась, место подачи было в 500 метрах от пункта назначения.

Ловушка захлопнулась. Игра в кальмара началась. Иду, а в голове играет музыка из того фрагмента, где они бегают по полю с большой куклой. Думаю:
— Ну всё, мать, попалась рыбка на крючок. Или ты её, или она тебя.

Короче, дотащилась до дома. Бросила этот еб*чий пакет с рыбой в коридоре. Лежу. Рыба тоже лежит. В голове мелькнула мысль: вот будет цирк если обе рыбины без икры.

Не переключайтесь, вас ждёт уникальный репортаж с места  вскрытия, в музыкальном сопровождении воплей радости или разочарования:

— Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?

— Это Стефанская, сэр.

Купила много мёда. Всегда покупаю на год вперед, у проверенных пасечников. Продукты пчелиного труда заботливо расфасованы в литровые банки - мне так удобнее. Данила дотащил банки до квартиры, поставил пакеты у входа и умчал в универ.

Я залетела домой и начала готовить ужин, с мыслю, что уберу мёд чуть позже. Через некоторое время, домой ворвался Илья - с разлёту врезался ногой в пакет с банками и взвыл:
— Там че, камни?
— Нет, мёд.
— Темыч, убью!
— А при чем здесь я? Это Даня их тут оставил .
— Так только ты этот мёд и ешь. Винни-пух хренов!
— Тогда ты ослик Иа. Вечно ноешь и инициалы твои И. А. Мама кролик, потому что мы вечно едим, а она нас кормит пока ничего не останется. А Даня - мудрая сова. У него даже очки как у совы.

Не семья, а мультик какой-то, чесслово.

При каждой нашей встрече с подругами кто-нибудь да начинает плачь Ярославны про отёки, ненавистные бока или целлюлит. Ну и, поедая очередную брускетту, конечно же принято жаловаться на то кто сколько набрал.

Есть, конечно, парочка ведьм которые только и делают, что хвастаются тем сколько скинули. Но я не они. Я всегда была в лагере тех, у кого вечный привес, диеты и срывы. Этакий символ вечной зажировки, прям как легендарный манул Тимофей.

Я даже уже подумывала об уколах для похудения. Так мне это всё надоело. Но, слава богу, вовремя встретила правильного врача эндокринолога с многолетним опытом Максима Кузнецова.

Он послан судьбой и интернетом всем, у кого есть проблемы с лишним весом, срывами, отеками, страх перед едой, апатия и раздражение на отражение в зеркале.

Особенно стоит познакомиться с доктором тем, у кого есть мысли, что вы виноваты в этом вот всём. Или думаете, что во всём виноват климакс, щитовидка, гормоны, ЖКТ или генетика. Просто приняли этот факт и плывете по течению, потому что устали грести против, вечно подсчитывая калории, не видя результата, или откатываясь назад.

На самом деле, это мифы, которые не дают нам приблизится к заветной фигуре  и здоровому телу!

В своём канале доктор Максим  даёт пошаговый  план, методички и бесплатное меню без кучи ненужных БАДов и лекарств.

Популярно рассказывает про здоровый подход к  похудению раз и навсегда на 4—10–20–40–60 кг, быстро и без диет, вечных подсчетов КБЖУ. А ещё объясняет особенности похудения, если у вас всё таки есть проблемы с гормонами, климаксом, щитовидкой и ЖКТ.

Его пациенты измеряют сброшенный вес продуктами. Это очень весело и как-то сразу становится понятно, что даже один скинутый килограмм - это не так уж мало, Фото весёлых отчётов смотрите здесь.

Ну и прямо сейчас, без лишних затрат применяйте его рекомендации: https://max.doctormaxim

Подруга присылает этот мем 👆 со словами: сразу Илью вспомнила.

Дублирую эту историю для тех, кто с нами недавно.

На вступительном экзамене на эстрадно-джазовое отделение музыкального колледжа, человека-подростка попросили, кроме обязательной программы, исполнить что-то из того, что он подобрал на слух.

Илюха не растерялся и сыграл прелюдию до-диез минор Рахманинова.

Комиссия в шоках — так-то это вообще ни разу не репертуар для электрогитары. Табулатур даже таких в ынтернетах этих ваших нет. Сидят, восхищаются и спрашивают его:

— Илья, а почему вы выбрали именно Рахманинова?

— Песня понравилась! — отвечает мой "гениальный" сын.

У комиссии истерика, переходящая в гогот: Песня! Рахманиновааа!

Ну как было не взять такого очаровательного оболтуса, который: хочешь — песню Серёжи Жукова сбацает на гитаре. Хочешь, Басту. Ну или Серёжу Рахманинова, на худой конец.

Гений, не иначе.
Ой, чую, зря они его приняли. Ой, зря.

Кстати, о костюме Кощея. Скоро ж начнётся сезон «стыдно утром выходить на работу». Или сейчас уже так не гуляют на корпоративах как раньше?

Одна девочка думала, что новый год не скоро. А потом, опачки, и потратила кучу денег на подарки🎁 🎄

Не будь как эта девочка. Делай все заранее. Бокс, полный косметики и ещё один бокс в подарок, всего за 2998. Ну мечта же. Хочешь, оставь себе. Хочешь, дари подругам целиком, или по частям. Подробности были здесь.

Помните же мой рассказ про Кощея?! Так вот, да. Это был Данька, шестью годами ранее. Теперь вы точно поймёте какая групповая истерика была в зале.