Екатерина Спиридонова|психология

Девчонки, ну вот скажите, у вас тоже так бывает? ❤️

Весь день крутишься: детям нужно одно, мужу другое, дома дела, работа, какие-то обязательства… И вроде бы всё правильно, всем хочется помочь, обо всех позаботиться.

А потом думаешь: ну ладно, себе куплю в следующий раз. Отдохну потом. Своими желаниями займусь, когда разгребу все дела.

И это «потом» почему-то всё время отодвигается.

А ведь мы не только деньги и покупки откладываем. Иногда мы так привыкаем жить ради всех, что даже не замечаем, в каком состоянии находимся сами.

Когда последний раз вы вообще останавливались и спрашивали себя: «А я-то как? Чего мне сейчас хочется? Как я себя чувствую?»

Вот мне сегодня хочется, чтобы мы немного притормозили и уделили время себе.

Сегодня полнолуние в Тельце. В астрологии его связывают с темами денег, устойчивости, комфорта и наших ценностей. И мне захотелось чтобы вы посмотрели на то, что сейчас происходит внутри нас, что мы хотим оставить позади и с каким настроем двигаться дальше.

Поэтому сегодня я проведу эфир, в котором мы с вами кайфанем и изменим свое состояние! В прямом эфире я сделаю практику БВТ. И вы на себе ощутите, как поменяется ваше состояние!

Можно будет просто спокойно расположиться, сидя или лёжа, и побыть в практике. Я предлагаю уделить внимание темам денег и отношений — тому, как вы себя в них чувствуете и чего вам хочется.

Участие стоит 410 ₽.

Если хотите присоединиться, напишите мне в личные сообщения — расскажу, как всё будет проходить. ❤️

И да, девочки. Необязательно сначала сделать счастливой всю семью, закрыть все долги и решить все проблемы, чтобы наконец вспомнить о себе. Вы заслуживаете в первую очередь своего времени и внимания.

Почему мы иногда снова и снова оказываемся в похожих ситуациях?

На сессиях с клиентами я часто замечаю одну интересную вещь.

Человек может прекрасно понимать, что ему не нравится в его жизни, знать, как он хотел бы поступать, и даже пробовать что-то менять. Но когда возникает похожая ситуация, он снова реагирует привычным образом.

Например, женщина хочет, чтобы мужчина считался с её желаниями. Она понимает, что нужно говорить о том, что ей не подходит, но каждый раз боится обидеть его или потерять отношения. И снова соглашается, хотя внутри совсем не этого хочет.

В таких ситуациях мне интересно не только то, что человек делает, но и то, из какого состояния он смотрит на происходящее.

Ведь когда ты боишься потерять отношения, ты можешь видеть совсем не то, что замечаешь, когда чувствуешь себя спокойно.

В одном случае кажется, что лучше промолчать и потерпеть. В другом уже можно задуматься: а чего хочу я? Подходят ли мне такие отношения? Что я могу сделать иначе?

Сама ситуация может остаться прежней, но твоё отношение к ней и то, какие варианты ты видишь, способны измениться.

Именно поэтому на сессиях мне важно разобраться не только в том, что происходит в жизни человека, но и в его состоянии. Что он чувствует, как воспринимает происходящее, что для него оказывается самым трудным.

В зависимости от запроса я подбираю разные инструменты и практики. Для меня здесь нет задачи провести всех через одну и ту же технику. Мне важно понять, с чем мы работаем именно в этом случае.

Потому что иногда человек уже много раз слышал советы, знает, как ему хотелось бы поступать, но всё равно не может изменить привычную реакцию.

И тогда важно посмотреть глубже — на то, что происходит с ним самим в этой ситуации.

А дальше постепенно искать возможность действовать иначе.

А ты замечала, что иногда головой всё понимаешь, а в реальной ситуации всё равно поступаешь по привычке?

Почему одной попытки изменить своё поведение иногда недостаточно? ☀️

Допустим, ты решила, что больше не будешь терпеть то, что тебе не нравится в отношениях.

Всё поняла, всё для себя решила. Даже представляешь, как в следующий раз спокойно скажешь мужчине о том, что тебя не устраивает.

Но проходит время, возникает похожая ситуация — и ты снова молчишь. Или начинаешь оправдываться, боишься обидеть его, а потом злишься на себя за то, что опять не сказала, как хотела.

Знакомо?

В такие моменты дело не всегда в том, что ты не знаешь, как правильно поступить. Иногда ты всё понимаешь, но в самой ситуации снова реагируешь по привычному сценарию.

Именно поэтому в своей работе я уделяю особое внимание состоянию человека.

То, в каком состоянии ты находишься, влияет на то, как ты смотришь на происходящее, что замечаешь, какие решения принимаешь и как действуешь.

Например, когда ты боишься потерять отношения, ты можешь видеть только один вариант — уступить, промолчать и постараться сохранить всё как есть. Другие варианты будто остаются за кадром.

Поэтому я не ограничиваюсь советами вроде «поговори с ним», «перестань терпеть» или «начни ценить себя».

В своей работе я помогаю человеку разобраться со своим состоянием и использую для этого разные инструменты и практики — в зависимости от запроса и того, с чем мы сталкиваемся в процессе работы.

Когда меняется состояние, может меняться и взгляд на ситуацию. Человек начинает замечать то, чего раньше не замечал, иначе смотреть на происходящее и видеть варианты действий, которые прежде казались ему недоступными.

И тогда становится легче понять, чего ты сама хочешь, что тебе подходит, а что нет, и как ты можешь поступить в конкретной ситуации.

У каждого человека свой путь и свои результаты. Я не обещаю, что после одной практики изменятся все отношения или другой человек начнёт вести себя иначе.

Но мне важно, чтобы работа не сводилась к тому, чтобы просто дать человеку очередной совет.

Я хочу, чтобы он смог по-другому посмотреть на свою ситуацию, увидеть новые возможности и понять, что он сам может изменить в своей жизни.

Именно поэтому в своей работе я уделяю внимание не только самой ситуации, но и состоянию, из которого человек в ней находится и действует.
Состояние первично❤️

Когда он изменится, тогда мы заживём счастливо😍

Ты когда-нибудь ловила себя на мысли, что вот ещё немного — и ваши отношения станут совсем другими?

Он станет внимательнее, начнёт больше заботиться о тебе, перестанет срываться по пустякам. Начнёт замечать, сколько ты для него делаешь, и наконец тоже начнёт вкладываться в ваши отношения.

И ты ждёшь.

Поддерживаешь его, стараешься понять, сглаживаешь острые углы. Когда случаются ссоры, убеждаешь себя, что это просто сложный период. Что нужно немного потерпеть, что он одумается, что всё ещё может наладиться.

И вроде бы ты делаешь всё ради ваших отношений. Но давай посмотрим, что постепенно происходит с тобой.

Ты всё чаще думаешь о том, как ему будет лучше. Подбираешь слова, стараешься не расстроить, подстраиваешься под его настроение. А собственные желания, усталость и обиды откладываешь на потом.

Где-то внутри живёт надежда: если я буду достаточно хорошей, если дам ему больше любви и заботы, однажды он ответит мне тем же.

Но есть один момент, который легко упустить.

Ты можешь так сильно сосредоточиться на том, что нужно сделать для отношений, что перестанешь замечать, как тебе самой живётся в этих отношениях.

Ты хочешь внимания, но сама всё внимание отдаёшь ему.
Хочешь заботы, но собственные потребности оставляешь без внимания.
Хочешь, чтобы он считался с тобой, но сама раз за разом отказываешься от того, что важно тебе.

И постепенно такая модель становится привычной. Ты продолжаешь вкладываться, надеясь, что однажды это изменит и его отношение к тебе.

Но любовь — не сделка, в которой количество твоих стараний гарантирует ответную реакцию.

И дело не в том, что ты виновата в его поступках или можешь своим поведением заставить его измениться. Его решения и ответственность остаются за ним.

Вопрос в другом: почему, так сильно желая близости и взаимности, ты раз за разом оказываешься в ситуации, где собственные желания приходится откладывать?

Что происходит с тобой в такие моменты? Чего ты боишься, когда решаешь снова промолчать, уступить или подождать?

Именно с этим я предлагаю разбираться первостепенно: не просто искать способ изменить поведение другого человека, а посмотреть на собственные реакции, страхи и привычные способы действовать в отношениях.

Потому что, когда ты начинаешь лучше понимать себя, у тебя появляется возможность замечать свои желания, яснее говорить, что ты хочешь, что нет и выбирать, как поступать дальше.

И тогда вопрос постепенно меняется.

Не только «Когда же он изменится?», но и «Как я хочу жить и строить отношения — и что зависит от меня уже сейчас?»

А ты замечала за собой, что иногда так сильно стараешься сохранить отношения, что забываешь о себе?