Ольга Скрипка | Про отношения

Хочешь, чтобы он остался? Просто перестань быть собой

«Мне нужно стать более холодной, менее заинтересованной, — моя собеседница опустила взгляд. — Не надо задавать лишних вопросов. Когда пытаешься угнаться за человеком — это унижение, нужно начать закрываться. Униженных никогда не полюбят...»

Девушка хотела ясности в отношениях с молодым человеком: месяц всё было прекрасно, потом он начал врать и пропадать. Спустя 2 месяца он ушёл. Она сделала вывод, что это её вина и проблема в ней: проявила заинтересованность — унизилась. Задавала вопросы — навязывалась.

Вердикт: недостаточно холодна, недостаточно закрыта 🎓

И ведь теоретически можно было забить на него, найти себе нормального мужика, рядом с которым можно расслабить булки и жить спокойно и счастливо. Но не тут то было: такие не цепляют.

Тянет именно к таким, непонятным, закрытым. И чем он холоднее, тем сильнее тянет. Даже Пушкин писал: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей».

Только работает это далеко не со всеми. А вот для некоторых женщин недоступный мужчина становится настоящим магнитом.

И ведь самое интересное, что головой она всё прекрасно понимает. Видит, что мужчина не особенно заинтересован, что отношения не складываются, что она постоянно переживает.

Но стоит ему написать, проявить хоть немного внимания - и всё. Снова надежда, снова ожидание, снова мысли о нём.

И тут возникает вопрос: а что такого притягательного в мужчине, рядом с которым тебе постоянно плохо?

Почему тот, кто готов быть рядом, кажется скучным, а за внимание другого хочется бороться?

И почему после очередной неудачной истории женщина решает не разобраться с этим странным притяжением, а научиться ещё лучше скрывать свои чувства?

Ведь можно сколько угодно тренироваться не писать первой, изображать равнодушие и играть в женщину-вамп.

Но если тебя снова и снова тянет к мужчинам, рядом с которыми ты несчастна, никакие хитрости не помогут построить отношения, о которых ты мечтаешь.

И пока ты не разберёшься, почему тебя так притягивают именно такие мужчины, есть риск снова оказаться в той же истории, только с другим главным героем.

Ставь 🔥 если узнала себя

Ты нормальная или созависимая?

Сейчас в тренде самодостаточность: нельзя нуждаться в мужчине, зависеть от его внимания. А если тебе хочется, чтобы любимый человек был рядом, интересовался твоими делами, обнимал, поддерживал, говорил, что любит, то всё, приехали - ты созависимая.

Срочно займись собой, найди хобби, научись наслаждаться одиночеством и перестань цепляться за мужика!

А с каких пор потребность в любви и близости стала чем-то постыдным? Человек вообще-то существо социальное. Нам нужны другие люди. Нам важно чувствовать, что мы кому-то дороги, что нас любят, принимают, что рядом есть человек, на которого можно положиться.

И эта потребность не исчезает с возрастом. В детстве мы ищем защиты и утешения у родителей. А во взрослом возрасте одним из самых близких людей для нас может становиться романтический партнёр.

Нам важно его внимание, его отношение к нам влияет на наше настроение. Когда между нами всё хорошо, мы чувствуем себя спокойнее. Когда близкий человек отдаляется, мы можем тревожиться, грустить, скучать.

И это само по себе не делает нас созависимыми. Более того, потребность в близости у всех разная.

Одной женщине достаточно встретиться с мужчиной пару раз в неделю. Другой хочется каждый вечер проводить вместе, переписываться в течение дня, делиться новостями и переживаниями.

А если такой возможности нет, например, мужик оказывается из тех, кто дистанцируется и трясется за свою свободу и независимость, тогда включается механизм удержания партнера любой ценой.

Страх потерять отношения становится настолько сильным, что ты начинаешь отказываться от себя. Терпишь унижения, потому что боишься остаться одна. Молчишь о своих желаниях, потому что вдруг он разозлится и уйдёт. Отказываешься от друзей, интересов и собственных планов, лишь бы сохранить отношения.

Или наоборот, переходишь в атаку: плачешь, закатываешь скандалы, контролируешь, ревнуешь.В итоге отношения становятся не тихой гаванью, а полем боя.
Потому что потребность в близости у обоих разная.

Мне кажется странной идея, что для психологического благополучия женщина должна научиться вообще ни в ком не нуждаться. Если отношения надёжные, то они не требуют от нас изображать железобетонную независимость.

В них можно скучать, просить внимания, нуждаться в поддержке. Говорить: «Мне тебя не хватает», «Я хочу побыть с тобой», «Мне важно чувствовать, что я тебе нужна».

И при этом оставаться взрослым, самостоятельным человеком со своими интересами, желаниями и границами.

Поэтому, тебе не нужно учиться меньше нуждаться в любви. А стоит разобраться, почему твоя совершенно нормальная потребность в близости раз за разом остаётся неудовлетворённой.

Ставь 🔥 если откликается

Как отношения влияют на здоровье

Отношения с близким человеком влияют не только на наше эмоциональное состояние, но и на физическое здоровье.

Ученые обнаружили:

🔸 Одинокие люди чаще страдают гипертонией - риск инфарктов и инсультов у них в 2 раза выше, чем у тех, кто счастливо живет со своим партнером.

🔸 У людей, которые не ощущают любовь своего партнера, зафиксировано в 2 раза больше приступов стенокардии за 5 лет, чем у тех, кто ощущает.

🔸 У женщин, живущих в постоянных конфликтах с мужьями, обнаруживали более высокое артериальное давление и повышенный уровень гормонов стресса по сравнению с женщинами в благополучных браках.

🔸 Среди женщин, перенёсших инфаркт, при серьёзном разладе в отношениях с партнёром отмечался в три раза более высокий риск повторного инфаркта.

🔸 Напряжённые отношения могут негативно влиять на работу иммунной и гормональной систем и даже замедлять заживление ран.

🔸 Постоянная критика, враждебность и отвержение со стороны близкого человека усиливают неуверенность в себе и чувство беспомощности.

🔸 Согласно данным исследований, напряжённые отношения в семье связаны с десятикратным повышением риска развития депрессии.

А теперь хорошие новости.

❤️ Счастливые, эмоционально близкие отношения помогают справляться со стрессом и жизненными потрясениями.

❤️ Люди, которые чувствуют поддержку партнёра, легче переносят трудные жизненные ситуации.

❤️ В исследованиях прикосновение руки любимого человека снижало реакцию мозга на угрозу.

❤️ Отвержение и неприятие могут активировать области мозга, участвующие в переживании физической боли. А близость и поддержка помогают уменьшать стресс.

❤️ Тёплый физический контакт связан с выработкой окситоцина и дофамина, которые отвечают за спокойствие и ощущение счастья.

Получается, близкие отношения могут быть как источником постоянного стресса, так и мощным ресурсом для нашего здоровья.

И дело не просто в наличии мужчины рядом, а в качестве отношений: можешь ли рассчитывать на поддержку, чувствуешь ли себя любимой и принятой, можешь ли спокойно говорить о том, что тебя беспокоит.

Или постоянно ждёшь очередной критики, ссоры, холодности, исчезновения.

И это ещё одна веская причина не закрывать глаза на проблемы в отношениях и не ждать годами, что всё как-нибудь само наладится.

Я всё понимаю, а что делать то?

После последней публикации от вас прилетели комменты:

Оля, ок, мы все поняли, мы себя узнали, хватит уже наждачкой по живому, расскажи нам уже, что делать в такой ситуации?!

Наговорила голосом, чтобы не писать простыню👇 Можно слушать на скорости Х1,5.

А вдруг меня больше никто не полюбит?

Он кажется тебе идеальным. Он где-то там, недосягаемый, загадочный, красивый, умный, независимый.

Да, не особо интересуется твоими делами. Да, может исчезнуть на несколько дней. А иногда ещё и может отпустить обидный комментарий насчет твоей внешности или ума. Сравнить с бывшей, не в твою пользу конечно.

В его обществе ты то и дело испытываешь чувство неполноценности и стыда. Как будто с тобой что-то не так, раз близкий человек так относится к тебе.

Ты обижаешься, злишься, плачешь, но не уходишь.

Ты сомневаешься в себе, в том что ты привлекательна, умна. Находишь у себя кучу недостатков и стараешься их исправить: худеешь, увеличиваешь губы, чтобы казаться сексуальнее. Или просто смиряешься с тем, что ты так себе.

У тебя есть стойкое ощущение, что просто так тебя любить никто не будет, а что тебе нужно любовь заслужить.

Кажется, что лучше него ты уже никогда не найдешь. Мужчин мало и на всех не хватит, особенно тебе. Надо держаться за него изо всех сил и терпеть. Иначе ждет одинокая старость с семью кошками.

Не все ведь так плохо, бывают и хорошие моменты, а плохие у кого не случаются?

Отношения для тебя - это экзамен на профпригодность.

Если они заканчиваются, для тебя это означает, что экзамен ты провалила. Без права пересдачи.

Ставь 🔥 если узнала себя

Как заставить мужчину бегать за тобой?

Продолжаю рубрику вредных советов.

У вас была безумно-прекрасная ночь, а после он пропал на 3 дня. Ты в недоумении собираешься обзванивать морги и больницы, но видишь, что он был онлайн 8 минут назад. Но твое сообщение не читает. Ты думаешь, что за херня? Обиделся? Что-то не устроило?

А через 3 дня сообщение:

"Привет, малыш, как дела?"

Нервы у тебя уже на пределе, ты довела себя до ручки за это время всякими мыслями и тревогой, и не знаешь, как реагировать, чтобы его не спугнуть.

В популярной литературе и на различных инфоцыганских ресурсах полно советов, как действовать в таких ситуациях:

🔻Не пиши первой. Не отвечай сразу на сообщения. Пусть видит, что ты занята и прекрасно обходишься без него.

🔻Он пропал на три дня? Пропади на пять.

🔻Пишет сухо и односложно? Отвечай ещё суше.

🔻Хочешь спросить, что случилось и почему он стал таким холодным? Ни в коем случае! Покажешь свою заинтересованность — он решит, что ты никуда не денешься.

🔻И обязательно делай вид, что тебе всё равно. Даже если на самом деле ты скучаешь, переживаешь и каждые десять минут проверяешь телефон.

Допустим, это сработало. Парня все устраивает. Он задает темп в отношениях, а ты постоянно подстраиваешься под него.

Встречаетесь, когда ему удобно. Не ходите вместе никуда. Ты ничего не знаешь про него - где он пропадает, что чувствует к тебе, куда вы движетесь в отношениях.

И что дальше?

Тебе ведь по-прежнему хочется внимания, близости, нежности. Хочется спокойно написать любимому человеку, когда соскучилась.

Рассказать, что тебя беспокоит. Знать, что он рад тебе, даже если ты не идеальна. Даже если не при параде, и не взвешиваешь каждое слово.

Но теперь ты знаешь: чтобы он не отдалился, нужно держать дистанцию, не показывать чувств и постоянно следить за собой.

Получается, ты добилась его внимания. Только для этого пришлось отказаться от того, для чего ты вообще хотела от отношений.

Ставь 💯 если это про тебя

Как стать идеальной девушкой за 5 простых шагов

1. Он говорит, что ты уделяешь ему мало внимания? Срочно исправляйся! Пиши чаще, звони, интересуйся его делами.

2. Теперь он говорит, что ты слишком навязчивая? Не вопрос! Перестань писать, займись своими делами, дай человеку свободу.

3. Он недоволен, что ты отдалилась и стала холодной? Возвращайся! Проявляй заботу, будь ласковой и внимательной.

4. Говорит, что ты его душишь своей любовью? Опять отойди, не мешай человеку дышать.

5. Он снова недоволен? Начинай с первого пункта.

Поздравляю! Ты освоила бесконечный цикл превращения в идеальную девушку 🏆

Осталось выяснить одну маленькую деталь.

А тебе самой в этих отношениях хорошо?

Или ты настолько занята попытками ему угодить, что забыла об этом у себя спросить?

Ставь 🔥 если узнала себя

Он ушёл, а ты думаешь, что сама всё испортила

Вы уже расстались, но ты продолжаешь прокручивать в голове ваши разговоры, ссоры, последние встречи. Вспоминаешь, что сказала, как поступила. Думаешь, где могла промолчать или уступить.

«Если бы я не устраивала скандалы, он бы не ушёл».
«Надо было меньше ревновать, не контролировать каждый его шаг».
«Я слишком сильно к нему привязалась, постоянно требовала внимания. Наверное, он просто устал от меня».

И каждый раз приходишь к одному выводу: "Если бы я была другой, мы бы до сих пор были вместе".

Чувство вины как ножи, направленные внутрь: они ранят где-то в груди, жгут, не дают дышать.

Ты скучаешь, плачешь, ждёшь сообщения. По сто раз в день проверяешь, когда он был онлайн. Контролируешь его личную жизнь через общих друзей и соцсети.

Каждая новая подробность причиняет боль, но остановиться трудно.
Близкие говорят: «Забудь его, время лечит, найдёшь другого». Но от этих слов не становится легче.

Расставание - это утрата.

Ты теряешь не только любимого человека, но и привычную жизнь, совместные планы, надежды на будущее.

И даже если отношения были сложными, тебе всё равно может быть очень больно, почти физически.

Ты плохо спишь, не можешь сосредоточиться на работе, теряешь аппетит, тебя ничего не радует.

Какое-то время это нормальная реакция организма на утрату, которая постепенно проходит.

Но может быть и так, что время идет, а легче не становится.

Помимо вины, можно испытывать злость, тоску или страх одиночества. Или все вместе. И подчас все это захлестывает лавиной и мешает нормально жить.

Я могу помочь пережить этот тяжелый период.

Мне ты можешь рассказать то, что никому никогда не расскажешь - все сказанное останется только между нами.

Ты сможешь получить поддержку без оценок и морализаторства. Без излишних эмоций и неработающих советов.

Я не обещаю, что ты забудешь его за одну встречу. И не буду убеждать тебя, что он плохой, а ты ни в чём не виновата.

Но я могу помочь тебе разобраться в произошедшем и найти способ двигаться дальше.

Чтобы ты могла постепенно перестать жить воспоминаниями о нём, вернуть интерес к собственной жизни, строить планы и смотреть в будущее без постоянной мысли, что всё самое хорошее уже осталось позади.

Если ты сейчас тяжело переживаешь расставание, напиши мне в личку слово «Расставание» и мы обсудим, чем я смогу тебе помочь.

Как распознать манипуляцию в отношениях

Так что это за явление такое, когда ты уже не понимаешь, адекватный ты еще человек или уже нет? (продолжение вчерашней темы)

Вроде всегда была в своем уме, рассудительная, а с этим человеком начинаешь сомневаться в себе и своих способностях.

Психологи даже дали название этому: газлайтинг. Это когда тебя пытаются заставить думать, что ты неправильно чувствуешь, понимаешь или помнишь события:

🔸Когда ты получаешь двойные послания: делают больно, и говорят, что это из любви.
🔸Оскорбляют, но сводят все к шутке.
🔸Говорят что-то, а через некоторые время утверждают, что этого не было, или что было сказано совсем другое.
🔸Перекладывают вину на тебя за свои поступки.
🔸Показушно уходят от выяснения отношений, выставляя тебя как агрессора.

Это может делаться намеренно или ненамеренно, но суть одна - это манипуляция. Самое страшное в том, что это делает близкий человек, а не какой-то враг, и ты не можешь распознать манипуляцию, потому что не ожидаешь ее от того, кого любишь.

Ты искренне пытаешься найти причину в себе, и возможно даже находишь ее. Ты перестаешь понимать, что ты за человек такой, и как с тобой вообще можно жить. Как сказала одна моя клиентка:

"Я уже не понимаю, кто я и что я."

Проблема в том, что когда ты внутри ситуации, тебе сложно понять, что на самом деле происходит. Сложно судить объективно, когда ты вовлечена и человек тебе не безразличен. Сложно разобраться в таких моментах, когда нет достаточной информации и опыта.

Я тут описываю много чего, и ты можешь узнать себя где-то, но что бы точно сказать, что именно происходит, все таки важно смотреть каждую отдельную ситуацию.

Иногда в процессе работы выясняется, что ты действительно в чём-то ошибалась или чего-то не замечала. А иногда оказывается, что ты вполне адекватно воспринимала происходящее, просто долго привыкала не доверять себе.

И я могу помочь тебе в этом разобраться и получить ясность. Ты будешь лучше понимать свои чувства и видеть происходящее более объемно.
И тебе не обязательно заранее знать, в чём проблема, и тем более ставить партнёру какой-то диагноз, чтобы обратиться за помощью.

Достаточно того, что тебе плохо, ты запуталась и хочешь разобраться.

Для того, чтобы сделать первый шаг, напиши мне в личку слово Консультация, я задам тебе несколько вопросов и мы подберем подходящее время.

Если у тебя есть сомнения, ты тоже можешь мне написать, озвучить их и задать свои вопросы.