Психологическая студия Светланы Калининой ССК

Когда встречаются две Тени: качели «задобрить - наказать»

Мы встречаемся не только со своей Тенью, но и с Тенями других людей. И если посмотреть на это как на встречу двух невротических эго, то чаще всего это встреча двух страхов. И тут уж кто кого быстрее и убедительнее напугает.

Начинаются качели наказания и задабривания.
Когда мы сталкиваемся с чем-то, что нас в другом человеке пугает, наше невротическое эго вынуждает нас его задабривать, заискивать, захваливать, чтобы нас это что-то не уничтожило. Так пытаются отвлечь или насытить дикого зверя куском мяса, лишь бы он вас не сожрал. Когда же наоборот вы оказываетесь в силовой позиции, то можете ощутить себя вправе кого-то наказать или покарать, и тут уже вас могут начать задабривать, лишь бы избежать этого.

Как это выглядит в жизни 👇
Задобрить (когда мы в слабой позиции):
Вы соглашаетесь на лишнюю работу, потому что боитесь, что начальник будет недоволен.
Вы смеетесь над шуткой, которая вам неприятна, чтобы не показаться «сложным».
Вы покупаете подарок партнеру после ссоры, хотя не чувствуете своей вины, просто чтобы «все наладилось».
Вы извиняетесь первым, даже когда не понимаете, за что, лишь бы не было тишины.
Вы хвалите чужой проект, который кажется вам слабым, потому что не хотите конфликта.

Наказать (когда мы в сильной позиции):
Вы «случайно» забываете ответить на сообщение тому, кто вас обидел.
Вы используете молчание как оружие: пусть помучается, пусть догадается.
Вы напоминаете человеку о его ошибке в самый неудобный момент.
Вы лишаете тепла: «Раз так, обойдешься».
Вы обесцениваете: «Ну да, конечно, ты же у нас всегда права».

Цепная реакция.
Такая смена позиций далеко не всегда возможна внутри одних отношений. Иногда это запускает цепную реакцию: начальник наорал на мужа - муж пришел домой и наорал на жену - жена наорала на сына - сын пнул кота - кот нассал всем в тапки.

Потому что в отношениях с начальником сложно занять силовую позицию. А вернуть ощущение опоры необходимо. И мы выбиваем эту опору из-под другого, того, кто слабее или зависим от нас.

Где еще работают эти качели 👇
В дружбе: одна подруга постоянно занимает деньги и не отдает, вторая терпит, а потом резко обрывает контакт «без объяснений».
В родительстве: мама задабривает ребенка сладостями, когда чувствует вину за крик, а потом срывается из-за непослушания.
В интернете: человек пишет агрессивный комментарий (наказание), получает отпор и тут же удаляет или извиняется (задобрить).
В паре: один партнер контролирует финансы, второй в ответ манипулирует сексом или вниманием.
На работе: коллега саботирует задачу, потому что его не позвали в проект, а потом заискивает перед руководителем, боясь последствий.

Такая вот неприглядная картинка. Но если в нее не смотреть, она никогда и не поменяется.

#тень

Продолжу делиться своими размышлениями на тему нашей внутренней Тени.

У нашего здорового эго тоже есть тень и это эго невротическое.
Тень эго - это когда мы сжимаем руль, даже когда машина и так едет.
Мы часто думаем, что это про тревогу, а это про застывшую защиту. Это часть нас, которая когда-то решила: «Мир опасен, надо держать всё под контролем, и лучшее доказательство моей безопасности, это быть правым».
И так мы попадаем в цикл из трех шагов, который незаметно управляет нашей жизнью.

1. Страх
В основе всего лежит не страх смерти, а страх потерять опору. Невротическое эго боится, что если оно не будет всё контролировать, произойдет катастрофа. Не обязательно реальная во внешнем мире, а внутренняя.
К примеру:
Вы не можете заснуть, пока не перепроверите, выключен ли утюг (хотя точно знаете, что выключен).
Вы прокручиваете в голове разговор, который был неделю назад, ища, где «прокололись».
Вы чувствуете раздражение, когда планы меняются в последнюю минуту, даже если изменения приятные.
Вам трудно делегировать: «Если хочешь сделать хорошо, сделай сам».

2. Контроль
Страх мгновенно включает режим управления. Контроль, это попытка сделать мир предсказуемым, чтобы страх не имел шанса.

К примеру:
Вы составляете списки на день, а если что-то не по плану, день «испорчен».
Вы даете советы, когда вас не просят, потому что «надо же направить».
Вы проверяете телефон партнера/ребенка/коллеги: не потому что не доверяете, а потому что тревожно.
Вы выбираете ресторан, фильм, маршрут и расстраиваетесь, если кто-то предлагает свой вариант.

3. Чувство правоты
Когда контроль не срабатывает (а он часто не срабатывает), эго включает тяжелую артиллерию: «Я прав, а они нет». Это последняя крепость, которая защищает от стыда и беспомощности.
К примеру:
Вы спорите до хрипоты, даже когда понимаете, что игра не стоит свеч.
Вы вспоминаете старые обиды, чтобы усилить свою позицию и доказать свою правоту в текущем конфликте.
Вам важно, чтобы собеседник признал: «Да, ты был прав».
Вы чувствуете моральное превосходство, когда кто-то ошибается (и тут же, вину за это).

Что с этим делать?
Не бороться. Невротическое эго не враг. Это чаще всего испуганный ребенок, который когда-то надел броню, и она приросла.

Первый шаг, это заметить: «Ага, вот сейчас я в цикле. Я боюсь, поэтому контролирую, поэтому доказываю свою правоту».

Второй шаг, спросить себя: «Что я почувствую, если на секунду перестану держать руль?» Скорее всего, страх. И это нормально. Задача не в том, чтобы избавиться от страха, а в том, чтобы перестать строить из него крепость.

Потому что под этим всегда прячется что-то живое и уязвимое. И с этим хорошо бы хотя бы познакомиться. А если быть терпеливым и бережным к своим процессам, то и выманить это живое и уязвимое из тисков страха, контроля и правоты.

А какой из трех пунктов ближе вам? Пишите в комментариях, обсудим.

#тень