Психолог в деле🧠✨

Почему «побалуй себя» не работает.

Вам когда-нибудь говорили: «Побалуй своего внутреннего ребёнка»? Купи торт. Устрой спа-день. Разреши себе то, что запрещала.

Звучит мило. Только не работает.

И вот почему.

Внутри вас не один ребёнок. А целая группа.

Тот, кого мы называем «внутренним ребёнком», - это не источник радости и творчества. Это часть вас, которая застряла в детстве. Она напугана. Недолюблена. Боится ошибиться. Боится не справиться.

И таких частей может быть много. Когда болит душа, то плачет одна часть. Когда не получается задуманное, то сдаётся другая. Когда нет сил, то третья лежит без движения.

Их не надо баловать. Им надо помогать выбраться.

Почему торт и платье не работают.

Потому что пустоту в душе не заполнить едой. И боль не заглушить новой покупкой. Можно сколько угодно себя баловать, а внутри всё равно будет холодно. Потому что дело не в том, что вам чего-то не купили. Дело в том, что вас не спасли в какой-то момент.

Что на самом деле нужно:

Этих «внутренних детей» нужно вытаскивать. Из того места, где они застряли. Из страха. Из одиночества. Из ощущения, что ты никому не нужен.

Не «поговорить об этом». Не медитации. Не аффирмации.

А через работу с образами. Через язык, на котором говорит ваше бессознательное. Он простой. И доступный каждому.

Когда вы начинаете слышать эти части себя и давать им то, чего они были лишены — они вырастают. И вы вместе с ними.

Что это даёт:

Вы перестаёте тратить силы на войну с собой. Появляется энергия. Уходят старые боли. И вы начинаете жить не из страха, а из интереса.

Это не волшебная таблетка. Это работа. Но результаты видны с первых шагов.

Чувствуете, что «баловство» не помогает, а внутри всё равно пусто? Приходите на консультацию - разберёмся, кого на самом деле нужно спасать.

«Меня никто не любит». А что, если дело не в них?

Есть фраза, которую приписывают Ирвину Ялому, классику экзистенциальной психотерапии. Звучит она примерно так: проблема «меня не любят» чаще всего оказывается проблемой «я себя не люблю».

Я долго думала над этим. И знаете, в практике я вижу это снова и снова.

Как это выглядит:

Приходит человек. Умный, живой, интересный. И говорит: «Меня никто не выбирает. Я не встречаю тех, кому был бы нужен. Со мной что-то не так».

Начинаем разбираться. И оказывается: рядом есть люди. Кто-то проявляет интерес. Кто-то говорит тёплые слова. Кто-то остаётся.

Но человек этого не видит. Или обесценивает. «Ну, это он просто вежливый». «Это ей от меня что-то нужно». «Это не считается».

Почему? Потому что внутри сидит убеждение: «Я не достоин любви». И всё, что не совпадает с этим убеждением, просто не пропускается в сознание.

Зачем нам верить, что нас не любят?

Это странно, но «меня не любят» - это защита.

Признать «я себя не принимаю» - это значит встретиться с чем-то очень болезненным. С ранней болью. С ощущением, что ты какой-то не такой. С стыдом.

А «меня не любят другие» - это про них. Не про меня. Я хороший. Просто мир жестокий. Так безопаснее.

Но цена этой безопасности высока. Пока виноваты другие, я не могу ничего изменить. Я жду, когда они наконец прозреют. А они не прозревают. И круг не размыкается.

Что говорит Ялом:

У Ялома есть ещё одна мысль, которая многое объясняет. Он писал, что зрелая любовь - это любить, а не быть любимым. То есть не ждать, что кто-то придёт и заполнит пустоту. А самому быть источником тепла.

И ещё: чтобы по-настоящему связаться с другим, нужно сначала найти связь с собой . Если этой связи нет, мы используем другого как укрытие. А укрытие не может быть любовью.

Что с этим делать:

Первый шаг - заметить. Спросить себя: «Я действительно вижу, что меня не любят? Или я просто не позволяю себе это увидеть?»

Второй - услышать свой внутренний голос. Что вы говорите себе, когда вам плохо? «Ты никому не нужна». «Ты неудачник». «Ты всё испортила». А теперь представьте, что это говорит кто-то другой. Вы бы стали с ним дружить?

Третий — начать с себя. Не в смысле «полюби себя» за один вечер. А в смысле - перестать быть врагом самому себе. Замечать, где вы себя ругаете. Где обесцениваете. Где не даёте себе права на ошибку.

Любовь других начинается не с их решения. А с того, что вы перестаёте быть для себя самым жестоким критиком.

Узнаёте себя? Чувствуете, что всё время ищете подтверждения, что вас любят, но не находите? Приходите на консультацию - разберёмся, где на самом деле корень.

Когда тобой управляют, а ты думаешь, что помогаешь. 🪤

Есть люди, рядом с которыми постоянно чувствуешь себя некомфортно. Хотя вроде бы ничего такого не сделал.

Думаешь: «Может, я правда что-то не так сказал? Может, я недостаточно стараюсь? Может, это я во всём виноват?»

А на самом деле тобой управляют. Тихо. Красиво. Так, что ты даже не замечаешь.

Как это выглядит.

Представьте, что вы общаетесь с человеком. И после каждого разговора у вас остается странное послевкусие.

Чувствуете себя:
- виноватым, хотя не понимаете, в чём именно.
- растерянным, хотя вроде бы всё ясно.
- недостаточно хорошим, хотя не сделали ничего плохого.
- или чувствуете раздражение, но не можете понять, на что именно.

Самое интересное, что это состояние появляется только рядом с одним человеком. С другими людьми вы нормальный. А с ним - как будто вас выжали.

Это не случайность. Это работа.

Что происходит на самом деле.

Есть два типа таких людей. И оба - мастера управления.

Первый - жёсткий. Он требует. Критикует. Ждёт особого отношения, а если не получает, то обижается или наказывает молчанием. Вы чувствуете себя виноватым и стараетесь больше. А он снова недоволен.

Второй - мягкий. Он страдает. Он ранимый и вызывает у вас желание спасти, помочь, защитить. А когда вы не оправдываете ожиданий, то разочаровывается в вас. И вы чувствуете себя предателем. Хотя всего лишь не сделали то, чего он хотел.

В обоих случаях цель одна: взять власть. Просто инструменты разные.

Откуда это берётся.

Это не про злость. Это про выучку.

Представьте ребёнка, у которого мама или папа легко поддавались его слезам. Или, наоборот, были настолько холодны, что единственным способом достучаться стало давление через вину.

Такой ребёнок вырос. И понял: это работает. Если давить, то уступают. Если вызывать вину, то берут ответственность. Если страдать, то спасают.

Он не злодей. Он просто научился так выживать. И теперь использует это со всеми. Включая вас.

Почему это важно знать.

Потому что если вы этого не видите, то будете думать, что проблема в вас. Будете стараться сильнее, извиняться или искать, что с вами не так.

А проблема не в вас. Проблема в том, что вы позволяете собой управлять. Не потому что вы слабый. А потому что вы не замечаете, что это происходит.

Что с этим делать.

Первое - заметить. Спросить себя: «Что я чувствую рядом с этим человеком? Вина? Растерянность? Желание спасти?»

Второе - спросить: «Это мои чувства или он их во мне создаёт?»

Третье - сказать: «Я вижу, что ты делаешь. Я не буду в этом участвовать».

Это не нападение. Это возвращение границ.

И да, вы имеете на это право.

Узнаёте кого-то из близких или, может, себя? Приходите на консультацию. Разберёмся, где заканчивается ваша доброта и начинается чужая игра.

Почему тело болеет, когда душа молчит 🤕

Бывает так: врач разводит руками, анализы чистые, а тело болит. Годами. И непонятно — откуда.

А ответ может быть простым. И неудобным.

Тело — это не просто мясо и кости. Это ещё и хранилище для того, что мы не смогли прожить. Не высказали. Не выплакали. Не позволили себе почувствовать.

И вот как это работает у разных людей.

Первый тип: тело как крепость, осаждённая врагом.

Представьте человека, который с детства привык, что мир опасен. Мама то тёплая, то ледяная. Никогда не знаешь, что будет. Такой ребёнок учится нападать первым, чтобы не ранили.

Во взрослом возрасте он часто разрывает отношения. Потому что доверять - страшно. И тогда возникают непереносимые чувства: гнев, страх, боль, они не находят выхода наружу.

И ачинают жить в теле. В самом слабом органе. Как будто психика говорит: «Я не могу это переварить. Пусть болит сердце. Пусть болит желудок. Хоть где-то».

Тело становится контейнером, но плохим. Оно хранит, но не перерабатывает. И тогда человек начинает воевать с собственным телом. «Я должен уничтожить это». Хотя на самом деле нужно не воевать. А выпустить наружу то, что заперто внутри.

Второй тип: тело как сосуд, который долго молчал.

Другая история. Ребёнок рос в семье, где нельзя было злиться, грустить. Нельзя было вообще ничего, что неудобно родителям.

Он научился отрезать свои чувства. Так надёжно, что даже не замечает, что они есть. А потом и тело перестаёт замечать. Сигналы голода, усталости, боли. Всё это отключается.

И тогда чувства не выходят взрывом. Они копится годами. Медленно. Как вода в закрытом сосуде.

Джойс Макдугалл сказала: «Горе, которое не находит выхода в слезах, заставляет плакать другие органы».

Это про таких людей. Они не плачут. У них болит спина, сердце или голова. И они искренне не понимают почему это происходит. Потому что связь между чувствами и телом у них разорвана.

Что с этим делать.

Первое - это перестать воевать с телом. Оно не враг, просто делает то, что может, с тем, что вы в него сложили.

Второе - это найти выход. Не обязательно через слёзы. Можно через слова, письмо, разговор с тем, кто выдержит. Через терапию.
Главное, чтобы то, что заперто, перестало быть запертым.

Третье - это учиться замечать. Себя. Своё дыхание, напряжение, злость, грусть.
Тело всегда говорит. Просто мы разучилисьу слушать.

Ваш диагноз - это не приговор. Иногда это просто послание. И его можно наконец прочитать.

Чувствуете, что тело живёт своей жизнью, а врачи разводят руками?
Приходите на консультацию и мы разберёмся, что на самом деле происходит ❤️

Добро пожаловать в канал «Психолог в деле»!

Приветствую. Меня зовут Анастасия, я психолог и коуч.

Это пространство - спокойное и без лишнего шума. Здесь я буду делиться профессиональными заметками, разборами и тем, что помогает моим клиентам находить опору и выходить из тупиков.

Я работаю с двумя запросами:

🔹 Предприниматели — те, кто чувствует выгорание, потерял мотивацию или застрял в бизнесе и не знает, как сдвинуться с места.

🔹 Девушки и парни в отношениях - кто оказался в созависимых или токсичных связях, хочет выстроить здоровые границы, но не понимает, с чего начать.

Мой подход интегративный. Я использую:

· гештальт, чтобы вернуть осознанность «здесь и сейчас»;
· арт-терапию и метафорические карты;
· коучинг и элементы КПТ, чтобы появились чёткие шаги к изменениям.

За плечами 300+ часов консультаций, опыт работы с предпринимателями и личными кризисами.

Ваш первый шаг - бесплатная мини-консультация

Чтобы вы могли понять, подхожу ли я вам, а я - смогу ли помочь, я предлагаю бесплатную 30-минутную встречу.

На ней мы:
· обсудим ваш запрос;
· поймём, в чём может быть корень проблемы;
· решим, стоит ли двигаться дальше в совместной работе.

Это просто знакомство. Без обязательств.

Если вам знакомо:
· «хочу, но не могу» - нет сил действовать;
· «не знаю, куда двигаться» - потерянность в карьере или личной жизни;
· «почему я снова в этих отношениях?» - циклы созависимости…

…вы не одиноки. И это можно менять.

Как сделать первый шаг:

Напишите мне в личные сообщения со словом «Хочу разобраться». Дальше я напишу вам сама, чтобы договориться о времени.

Поддержка между сессиями доступна в удобном формате (онлайн или офлайн), а если нужна поддержка комьюнити - есть возможность участвовать в офлайн-группах.

Не оставайтесь один на один с тем, что вас держит.
Давайте начнём. 💫

P.S. Если этот пост не про вас - сохраните его или передайте тому, кому он может быть полезен. ❤