Порядок в голове | психолог Довгаль Екатерина

Действия, разрушающие отношения

💔 Задумайтесь, что вы делаете, когда близкий человек вас не понимает?

Когда вас что-то задевает, обижает или не устраивает, как вы обычно реагируете?

Начинаете объяснять, доказывать, требовать, критиковать? Повышаете голос, потому что кажется: иначе вас просто не услышат?

Или, наоборот, замолкаете? Делаете вид, что ничего не произошло, отстраняетесь, уходите в себя. Думаете: «Всё равно бесполезно объяснять, он не поймёт».

Кажется, будто других вариантов нет. Либо добиваться своего, либо отступать и терпеть.

Но посмотрите, что происходит дальше: чем сильнее один настаивает, тем больше другой закрывается. Чем дольше оба молчат, тем больше между ними становится невысказанного.

💡А ведь за раздражением часто стоит обида, за претензией — потребность во внимании, за молчанием — страх быть отвергнутым.

И, возможно, первый шаг к изменениям — не пытаться переделать другого, а заметить собственную привычную реакцию.

Поделитесь, что делаете вы, когда вам больно, обидно или кажется, что вас не слышат?

Мы вообще умеем общаться? Или просто привыкли как-то это делать?

Попробуйте ответить себе честно.
📌Легко ли вам попросить о помощи, когда она действительно нужна?
📌Сказать «нет», если не хочется соглашаться, — и не мучиться потом чувством вины?
📌Похвалить другого человека, выразить восхищение, сказать комплимент — не чувствуя неловкости?
📌Рассказать о своих чувствах, а не ждать, что близкий человек сам догадается, что с вами происходит?
📌Поддержать того, кому плохо, не обесценивая его переживания фразами «не переживай», «всё будет хорошо» или «у других ещё хуже»?
📌А если вас что-то не устраивает — сказать об этом прямо, но не ранить? И при этом выдержать чужое недовольство?

Кажется, что это простые вещи. Мы ведь разговариваем каждый день.
Но есть нюанс.

Мы можем прекрасно общаться с одними людьми и совершенно теряться рядом с другими.

🖇️ С коллегой — спокойно отстоять свою позицию. С партнёром — промолчать, чтобы не испортить вечер.
🖇️ С незнакомым человеком — вежливо отказать. С мамой — согласиться, а потом злиться на себя.
🖇️ Другу — дать поддержку и найти нужные слова. Себе — не позволить даже признаться, что больно.

Почему так происходит?

Потому что общение — это не только слова и правила вежливости. Это ещё и наши чувства, страхи, привычки, представления о себе и об отношениях.

Иногда мы боимся показаться эгоистичными. Иногда не умеем выдерживать чужое разочарование. Иногда так стараемся сохранить отношения, что перестаём говорить о себе.

А иногда настолько привыкли справляться самостоятельно, что даже попросить о помощи кажется чем-то невозможным.
И дело не в том, что мы какие-то неправильные.

Многие навыки общения можно развивать. Но для этого важно сначала заметить, как именно мы общаемся и что нам мешает.

Именно поэтому я хочу создать терапевтическую группу, посвящённую навыкам общения.

Это возможность исследовать, как мы просим и отказываем, выражаем чувства, благодарим, поддерживаем, говорим о сложном и выстраиваем границы.

Не для того, чтобы научиться всегда говорить правильно или стать человеком, который никогда не испытывает неловкости.

А чтобы лучше понимать себя, яснее выражать свои мысли и чувства, внимательнее слышать других и находить больше свободы в отношениях.

И мне хочется начать с небольшого вопроса к вам.

Какой навык общения даётся вам сложнее всего?
— Просить о помощи.
— Говорить «нет».
— Говорить о своих чувствах.
— Выражать недовольство и критиковать.
— Принимать комплименты и похвалу.
— Поддерживать другого, когда ему плохо.
— Или что-то совсем другое?

Можно ответить в комментариях или просто подумать об этом для себя.
Возможно, именно с этого вопроса начнётся что-то важное. 🌿