Валерия Добрякова|расстановки: психология отношений

В нашем магистерском чатике помимо обсуждений учебных процессов есть ветка "мемы". Потому как без юмора просто не обойтись в этой жизни.
Делюсь😉😁

Согласна. Начать разбираться и учиться отделять.
В сказке Клариссы Пинколы Эстес Василиса приходит к Бабе-Яге за огнем и та дает ей задание отделить зёрна от плевел.
Метафорически можно сказать, что Баба-Яга - это мать. Мудрая, готовящая к жизни.
А отделить зерна от плевел - это разобраться, где истинное, а где ложное.
Где намерение, а где моя фантазия.
Спойлер: намерение не может быть связано с конкретным человеком. Мы не имеем права решать за другого.
Хорошее намерение: хочу отношений в любви и взаимности.
Иллюзорное намерение: "хочу отношений с Васей". (А Вася может и не хочет)
И тогда это отрыв от реальности и разочарование.

Почему фантазии о будущих отношениях дают ощущение опоры?

Часто клиентки приносят запросы, связанные вовсе не с реальными отношениями, а с их иллюзорными представлениями.

Женщина встречает мужчину и начинает бессознательно наделять его качествами, которых ещё не успела обнаружить.
Он будет любящим. Надёжным. Заботливым. Он обязательно выберет её. С ним наконец можно будет расслабиться.
Причём самое интересное, что она может даже не замечать, насколько мало знает о реальном человеке.
Она уже эмоционально живёт в отношениях, которых пока не существует.
И опирается не столько на мужчину, сколько на созданный внутри образ того, каким он, в один прекрасный день, должен стать.

И этот придуманный нами образ выполняет очень важную функцию: защищает от одиночества, неопределённости, внутренней пустоты и беспомощности.

Наши фантазии и иллюзии часто являются именно защитным механизмом и служат для регуляции эмоционального состояния.

Это связано с тем, как формировались отношения со значимыми взрослыми в раннем детстве (до 1,5 лет). С теми, от кого зависели наша безопасность и спокойствие.
В самом раннем периоде ребёнок ещё не способен самостоятельно справляться с сильными переживаниями. Ему необходим взрослый, который помогает выдерживать тревогу, разочарование, отсутствие немедленного удовлетворения.
Но постепенно, с возрастом, ребёнок приобретает способность сохранять чувство безопасности, даже если мамы нет рядом и она не может сейчас же удовлетворить его желание.
Если же ранние отношения были сильно непредсказуемыми, эмоционально нестабильными, то фантазия может стать одним из способов справляться с тем, что трудно выдержать в реальности.

Отгораживаясь от жизни своими иллюзиями и додумываниями, мы как бы получаем дополнительный заряд энергии и можем на ней двигаться какое-то время.

Но истина рано или поздно обнажается.
Так уж устроено.

Терапия в этом смысле помогает принять то, как есть и пережить потерю. Потерю вовсе не мужчины, не отношений с ним, но собственных ожиданий.
И здесь важно заметить, что опирались мы все это время не на другого человека, а образ, внутри себя.

Ну и как следствие:

Ты преобретаешь способность замечать не только свои чувства рядом с мужчиной, но и его реальные поступки;

Перестаешь путать первые признаки внимания и "брачные танцы" с ответственностью и реальными отношениями;

Приходит осознание, что реальный мужчина не обязан совпадать с нашим фантазийным образом;

Появляется возможность это несовпадение переживать как естественную часть отношений, а не как катастрофу и разрушение всей жизни.

Это не значит, что мечтать, желать, надеяться - плохо. Совсем нет.
Правильно ставить намерение, тем самым формируя свою будущую реальность - очень даже возможно)

Но при это все-таки необходимо видеть, что в действительности происходит, без самообмана.

Что думаете?