Психология для родителей

«Границы» в жизни родителей и детей

***
10-летний ребенок делает уроки. Стук в его дверь.
- Да, заходите.
Входит мама.
- Извини, что тебя беспокою. Могу задать тебе вопрос?
- Да, конечно....
***
Отец разговаривает с подростком.
- Мы договаривались, что когда ты опаздываешь домой, ты сообщаешь нам в смс.
- Я забыл.
- Нам не хочется волноваться и думать о нехорошем. Я прошу тебя помнить об этом. Нам это важно.
***
4-х летний мальчик собирается в детский сад.
- Я не хочу одевать эту шапку. Она мне колется..
- Хорошо, что ты сказал об этом. Смотри, вот есть другая. Попробуй походить в ней.
⠀
Психологические границы обозначают «территорию» личности, пределы (ограничительные линии). Границы указывают, где заканчивается «территория» одной личности и начинается «территория» другой.
⠀
Что подразумевают психологические границы:
● Представление о себе (кто я, какой я, что я делаю хорошо и что мне бывает трудно, какими качествами, возможностями и способностями обладаю)
● Желания и потребности, мотивы и побуждения, стремления (чувствование, понимание, осознавание)
● Ценности в системе отношений, нравственные принципы, по которым строится взаимодействие и общение
● Наличие материальных объектов – жилье, вещи, предметы, которые именуются словом «мой» (например, комната, кровать, комната, стул, дом, одежда, рабочее место и т. д.)
⠀
Наличие психологических границ помогает воспринимать себя как отдельную личность, понимать – подходят мне какие-то условия или не подходят, нравится что-то или нет, хочу этого или нет.
⠀
Осознавание границ помогает делать выбор и нести за него ответственность. Быть автором своей жизни.
⠀
Пересекаясь во взаимодействии, личные «территории» детей и родителей встречаются, соприкасаются. Каждый обычно стремится обозначать свои границы, защищать, охранять и отстаивать. Если границы кем-то нарушаются, то возникают конфликты, напряжение, неприятные чувства.
⠀
Когда человек не очень знаком со своими границами, не чувствует их, не может предъявить их, с ним трудно взаимодействовать, много напряжения возникает от непонимания, что для него хорошо-плохо, как ему лучше-хуже, что он реально хочет.
⠀
Как вы помогаете ребенку узнать свои границы? Как учите обозначать и отстаивать их?

Ольга Юрасова

Психология для родителей

Яндекс Музыка до 360 дней бесплатно

Яндекс Музыка для вас и 3-х ваших близких.
Кинопоиск и Яндекс Книги тоже в мультиподписке Плюс.
Попробуйте бесплатно❤️

Слушать

#реклама 18+
music.yandex.ru
О рекламодателе

Первая любовь у ребёнка.
Что делать?

Первая любовь неизбежна, и это прекрасное чувство не всегда может сопровождаться приятными событиями. Юное сердце может не справиться с новыми эмоциями, и может понадобиться помощь родителей. Как вести себя, если ваш ребенок влюбился и вступил в свои первые отношения?

От неразделенной любви страдают даже взрослые, умудренные опытом люди, что уж тут говорить о детях, которые в подростковом возрасте впервые сталкиваются с этим чувством. Помочь ребенку без потерь — или почти без потерь — выйти из этой жизненной ситуации могут (и должны!) взрослые, то есть, мы с вами. Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.

НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ,
но дайте понять ребенку, что он всегда может обсудить с вами его чувства.

НЕ ВЫСМЕИВАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА.
Все они имеют право на существование, и не вам судить о силе вспыхнувшего чувства. Если отнестись к эмоциям ребенка небрежно, он не сможет доверять вам в дальнейшем.

ПОГОВОРИТЕ С РЕБЕНКОМ О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ.
Да, сейчас вам кажется, что он и не думаем об этом, но лучше завести разговор раньше, чем ребенок совершит ошибки от незнания. Что стоит обсудить? Контрацепцию, ответственность, умение говорить “нет” в ситуациях, когда не хочешь чего-либо.

НЕ СОЗДАВАЙТЕ ТАБУ ВОКРУГ ТЕМ О СЕКСЕ.
Да, бывает неловко начинать такие разговоры с собственным ребенком, но лучше он узнает об этих вещах от вас, чем из интернета (ведь можно столкнуться с разной, в том числе и искаженной, информацией).

НЕ ОСУЖДАЙТЕ РЕБЕНКА ЗА ВЫБОР, КОТОРЫЙ ОН СДЕЛАЛ.
Не давите, а делитесь своими мыслями, расскажите о своем опыте первой любви. Дайте ребенку убедиться в том, что вы помните себя в его возрасте, и ваше поведение тоже иногда было безрассудным, вы тоже совершали различные поступки и не всегда влюбленности заканчивались благополучно. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь с ребенком.

НЕ КРИТИКУЙТЕ ВЫБОР СВОЕГО РЕБЕНКА.
Да, нам не всегда нравится тот человек, в которого он влюблен. Постарайтесь присмотреться к пассии, прежде чем делать какие-то выводы.

Надеемся, эти простые рекомендации помогут вам и поддержать ребенка, и не волноваться из-за нового этапа его взросления.

Лия Шарова

Психология для родителей

Квартиры в Краснодаре. Живите на Юге России!

ЖК «Друзья» в Краснодаре - клубный квартал комфорт-класса от надёжного застройщика

Платеж от 14 367 ₽/мес

🏠 Комплекс сдан! Ключи в день покупки

✅ Готовое жильё
✅ Школа на 1550 мест
✅ 2 детских сада

— Развитая инфраструктура
— Всё рядом, минимум времени на дорогу
— Зоны отдыха для взрослых и детей

Успейте купить квартиру по выгодной стоимости!

ПСК ДОМ.РФ 21,230%–25,161%

Узнать больше

Изучите все условия кредита (займа) на сайте в соответствующем разделе. Оценивайте свои финансовые возможности и риски. Финансовые услуги оказывает: АО "Банк ДОМ.РФ", АО "Альфа-Банк" и др..

#реклама
quiz.жк-друзья.рф
О рекламодателе

17 ЗАМЕТОК ДЛЯ ДОЧЕРИ

Моей дочке - пятнадцать месяцев. У нее мамины глаза и папин волевой подбородок. Она носится по квартире с «магазинной» тележкой, стараясь наехать на ноги. Издает ультразвук. Плюется кашей. Игнорирует горшок. Требует, чтобы на прогулке «зарулили» в кафе «Волконский» и взяли ей коктейльную трубочку. Разрешили играть в баскетбол с шестиклассниками. Есть мел. Поднимать окурки. Бегать за бездомными котами. Стучать соской по рекламе стиральных порошков.

Придет время, и наши разговоры вырастут из зайцев, памперсов и лепки ватрушек. Она превратится в девушку, а я наверняка «слегка изношусь» и уже не осилю очередной смартфон. Ей станет казаться, что мама старомодная и не понимает очевидных вещей, ведь мир снова увеличил скорость.


Бесспорно. В который раз изменятся фасады, гаджеты, модные тенденции, а люди останутся прежними. Человечество продолжит ходить по кругу и искать ответы на одни и те же вопросы.

Скорее всего она меня не услышит. Отмахнется: «Ну, мам, ты опять за старое?» Только я в любом случае скажу...

1. На самом деле никто не знает, как правильно одеваться, обедать, любить. Как лучше строить дома, церкви и отношения. Молиться или медитировать? Копить или тратить? Прыгать через две ступеньки или «step by step»? Все ответы – внутри. Самое главное - научиться слушать себя.

2. Жизнь – это постоянная смена действия и бездействия. Не стоит игнорировать время, отведенное для отдыха, и прохлаждаться в момент учебы.

3. У человека можно украсть все, что угодно, кроме его знаний и умений.

4. Жизнь полярна. В ней всего поровну: ненависти и любви, богатства и бедности, смеха и слез, но ты всегда можешь выбрать к какой половине тебе примкнуть.

5. Основная задача – обрести себя и стать счастливой, только чтобы от твоего «хорошо» никому не стало плохо.

6. Внутренняя красота намного ярче и сильнее внешней. Если женщина светится изнутри, ей не обязательно тратиться на бриллианты.

7. Не стоит врать себе. Вообще, врать не стоит.

8. Подруги – это просто подруги, а не доверенные лица или исповедники. Если хочешь, чтобы никто ничего не узнал – никому ничего не рассказывай.

9. Если не знаешь, как поступить, возьми паузу.

10. Мужчина – это не Бог. Ему не стоит поклоняться. Мужчина – это партнер и точка.

11. Каждый «не тот» парень ведет тебя к единственному.

12. Ошибки – неизбежны и ценны. Они двигают нас к вершине.

13. Практически все можно исправить и начать с начала. Нельзя лишь воскресить человеческую жизнь.

14. Всегда думай, анализируй и сомневайся. Избегай стереотипов.

15. Замужество – это не обязаловка и, тем более, не панацея. Жить можно одной, в паре или целой коммуной. Рожать по ребенку в год или уважать субкультуру «чайлдфри». Главное – оставаться в гармонии.

16. Чтобы не стряслось – обязательно наступит завтра.

17. Чтобы не случилось, мама всегда будет тебя любить.

Ирина Говоруха

Психология для родителей

Грант на переподготовку по кризисной психологии

В России резко вырос запрос на помощь при ПТСР. Эксперты отмечают: именно кризисные психологи помогают справляться с тяжёлым стрессом, посттравматическими состояниями и социальной адаптацией.

Кадровый дефицит остаётся серьёзным: на сотни тысяч нуждающихся приходится лишь несколько тысяч специалистов, и помощь доступна не всем.

НЦРДО объявил набор на программу «Кризисный психолог».

✅ Научим работе с ПТСР, психологической и боевой травмой
✅ Обучение длится 4 месяца
✅ Диплом соответствует гос. требованиям
✅ Консультации по трудоустройству, помощь с первыми клиентами и развитием практики

Институт делает скидку на обучение по направлению кризисный психолог. Количество ограничено. Успейте оставить заявку на сайте!

Подать заявку

#реклама 16+
psy.ncrdo.ru
О рекламодателе

Почему детям так сложно «оторваться» от игр — и что с этим делать родителям

Родители, давайте скажу честно и спокойно: детская зависимость от цифровых игр — не про слабую силу воли.
Это про мозг, который ещё только учится регулировать себя. И именно поэтому Roblox, Minecraft, Brawl Stars и другие игры так «прилипают» к детям.

🧠 Как формируется зависимость у детей

Детский мозг устроен иначе, чем взрослый.
У взрослых работает префронтальная кора — «тормоз», который говорит: «Хватит, пора остановиться».
У детей этот тормоз — в стадии строительства. А вот система вознаграждения — работает на 120%.

Поэтому:

• Когда игра даёт мгновенную награду — мозг ребёнка реагирует бурно.
• Когда есть «ещё один уровень» — он не может остановиться сам.
• Когда друзья в онлайне ждут — подключается страх упустить что-то важное (FOMO).

Это не слабость.
Это нейробиология.

🎮 Почему цифровые игры так сильны

Разработчики знают, как действовать на мозг:
• яркие стимулы,
• мгновенные награды,
• динамика «чуть-чуть ещё и получится»,
• социальные механики («друг тебя ждёт», «команда без тебя не сыграет»),
• редкие «сундуки»,
• задания, которые «нужно забрать сегодня».

У детей нет внутренних инструментов саморегуляции, чтобы этому противостоять.
Поэтому наша задача — не контролировать ребёнка, а помогать его мозгу созревать.

🛟 Как вводить правила так, чтобы они работали

Важный принцип: правила — это рамки, а не наказание.

Вот что работает лучше всего:

1. Договариваемся заранее
Не в момент истерики «Ещё пять минут!» — а когда все спокойны.
Пример:
«Ты играешь 40 минут после уроков. Потом — перерыв. Давай решим, чем займёшься после игры?»

2. Предсказуемость
Если сегодня можно час, завтра — три, потом — нельзя вообще — у ребёнка возникает тревога.
Правила должны быть одинаковыми каждый день.

3. Переключение, а не отрыв
Для ребёнка «выключи игру и иди кушать» — это резкое падение стимуляции. Мозгу больно.
Лучше:
«Давай доиграешь уровень, и выберем — идём гулять или строим лего?»

4. Совместные ритуалы выхода из игры
Таймеры, напоминания, «последний квест», обсуждение, что было в игре.
Это снижает сопротивление.

💛 Как поддержать ребёнка и не разрушить отношения

Важно помнить: ребёнок не выбирает зависимость.
Он выбирает мир, где ему интересно, понятно, и он чувствует себя успешным.

То, что помогает:

• Поддерживать, а не стыдить
Фразы «ты опять завис», «только игры тебе нужны» — не работают.
Они делают хуже.

• Помнить, что игра — это тоже потребность
В игре ребёнок:
— снимает стресс,
— общается,
— пробует роли,
— переживает успех.

Когда мы это понимаем, диалог становится другим.

• Быть рядом эмоционально
Иногда достаточно просто сказать:
«Я вижу, что тебе трудно выключить. Давай я помогу».

• Предлагать реальную альтернативу
Не «почитай книгу»,
а «пойдём вместе что-то делать»
или «хочешь позвать друга?»
или «давай создадим что-то своими руками».

🌱 Главное, что нужно помнить

Дети не становятся зависимыми потому, что «плохо себя ведут».
Они становятся уязвимыми, потому что их мозг ещё развивается.

А мы — взрослые — можем дать им то, чего не даст ни одна игра:
чувство безопасности, понимание, стабильные правила и тёплый контакт.

Ваша Ксения

Психология для родителей

Психолог-практик Иван Гусев

Часто плохое настроение и «каша» из мыслей в голове?

Уверенный психолог-практик из Карелии Иван Гусев поможет справиться с тягостными раздумьями и обрести уверенность – в личной жизни и на работе. Он подскажет, как наладить отношения, когда в пару приходит усталость и недопонимание.

В его блоге – толковые советы и неожиданные наблюдения.

Узнать больше

#реклама
max.ru
О рекламодателе

Чем отличается принятие от согласия.
История, которую мне однажды рассказала психотерапевт.

Была у психотерапевта, и она объяснила мне разницу между принятием и согласием.

И знаете, это прям разложило всё по полочкам.

Сейчас половина женщин ходит и говорит:
«Я в принятии».
Ну, жизнь подкинула какое-нибудь говно испытание,
а она сидит такая — «я в принятии»,
как будто это магическое состояние, в котором ничего делать не надо.

Но!

Принятие — это когда ты признаёшь, что ситуация есть,
и начинаешь что-то с этим делать.

Например:
Он: «Я забыл».
Ты: «Да блин…»
и пошла, и сделала сама.
Это и есть принятие — ты просто берёшь и решаешь.

А вот согласие — это вообще другое.

Он: «Я забыл».
Ты: «Понимаю. Согласна. Это твоя задача».
И спокойно переложила ответственность туда, где она должна быть.

Без спасательства, без «ладно, я сама», без лишнего героизма.

То есть:
в принятии — ты действуешь сама,
в согласии — ты не берёшь чужое на себя.

И, честно, иногда согласие — это просто идеально.
Давайте уже учиться быть в согласии.
Нервов меньше, порядка больше.

Ваша Ксения

Психология для родителей

ОБИДА

Обида — это не просто эмоция.
Это реакция психики на ситуацию, которую человек воспринимает как несправедливую или не отвечающую его ожиданиям.

По сути, это попытка воздействовать на другого: «Сделай так, как я хочу, и тогда я перестану обижаться».

Дети используют обиду интуитивно — это один из первых способов получать желаемое через взрослых.
Но у некоторых людей этот механизм так и остаётся основным способом взаимодействия: вместо того чтобы говорить прямо, договариваться, брать ответственность, они продолжают действовать через молчание, демонстративное «я ничего не хочу» и ожидание, что другой догадается и сделает.

Часто обида основана на скрытой идее:

«Другие должны исполнять мои желания».
И тогда ответственность за настроение, внутреннее состояние и даже удачи в жизни незаметно перекладывается на окружающих.

Если вы чувствуете злость, желание наказать молчанием, отстраниться, «дать понять, кого теряют» — попробуйте остановиться и честно спросить себя:
🤩Что я хочу получить?
🤩Почему именно этот человек обязан это дать?
🤩Готов ли я выразить свои потребности словами, а не манипуляцией?

Важно помнить: аргументы «он должен был», «так положено», «она мне обещала» — не работают.
Каждый раз, когда мы пытаемся принудить другого через обиду, мы сталкиваемся с сопротивлением и растущей дистанцией.

И главное.
Если вам уже больше 12–13 лет, обида перестаёт быть детским защитным механизмом и становится деструктивным способом жить. Она истощает, задерживает развитие и ведёт к хронической неудовлетворённости.
Учиться говорить прямо, без обвинений и ожидания «догадаются», — один из самых зрелых и освобождающих навыков.

Ваша Ксения

Психология для родителей