Ирина Степанова| Несладкая психология

❓Когда моему ребёнку трудно, умеет ли он сам заметить: «мне нужна помощь» — и обратиться за ней к другому взрослому, если меня рядом нет?

Мы часто думаем, что достаточно сказать ребёнку: «Если что-то не понял, спроси учителя». Но просьба о помощи на самом деле состоит сразу из нескольких навыков.

Сначала ребёнку нужно вообще заметить, что он не справляется. Потом выдержать сам факт: я чего-то не понял, у меня не получилось. Не разозлиться, не закрыться, не сделать вид, что всё нормально. Дальше найти того, к кому можно обратиться, и суметь словами объяснить, что именно ему нужно.

И речь здесь не только про урок: «Я не понял задание». Это может быть конфликт со сверстником, растерянность в школе, сложности со сборами, ситуация, когда ребёнок испугался или не знает, что делать дальше.

Поэтому навык просить о помощи — это не просто знание, что «взрослые помогают». Это способность этой помощью воспользоваться.

А ваш ребёнок, если вас рядом нет, скорее:
👍 — может сам найти взрослого и обратиться
❤️ — знает, что надо попросить, но часто теряется
🤔 — скорее промолчит и будет пытаться справиться сам

«Почему человек хочет жить иллюзорной жизнью, а потом постоянно бьётся о реальность?»

Потому что иллюзия в моменте может быть психологически очень удобной.

Мозг умеет немножко дорисовать картину так, чтобы тревога снизилась, надежда сохранилась, а самооценка не развалилась. «Он обязательно изменится». «На работе скоро всё наладится». «Ещё немного потерплю, и ситуация станет другой».

И дальше мы довольно легко начинаем замечать то, что подтверждает нашу версию, и не особенно внимательно смотреть на то, что ей противоречит. А если уже вложили в эту историю много времени, сил или денег, отказаться от неё становится ещё сложнее.

Поэтому один из способов возвращать себя к реальности — перестать обращаться со своей надеждой как с фактом.

Не «он изменится», а «у меня есть гипотеза, что он изменится». И дальше уже вопрос: по каким конкретным фактам я пойму, что эта гипотеза действительно подтверждается? А какие факты покажут мне обратное?

И вот здесь обычно довольно быстро становится видно, где реальность, а где мы её всё-таки немного дошлифовали под то, во что очень хотелось верить.

🔥В четверг, 22 октября, я открываю для гостей первую лекцию своего курса для специалистов по детскому сну.

Тема встречи — «Что делает консультант по детскому сну».
Приходите, если вам интересно познакомиться с этой профессией и посмотреть, как я выстраиваю обучение.

Регистрация здесь (https://school.irina-stepanova.ru/sleep-consultant-open-lesson).

Гиперопека

Это не любая помощь ребёнку и не ситуация, когда взрослый делает то, с чем ребёнок действительно пока не может справиться.

Гиперопека начинается там, где ребёнок уже мог бы понемногу пробовать сам, но взрослый всё время оказывается на полшага впереди: напомнил раньше, чем тот успел вспомнить, предупредил ошибку, подстраховал, исправил, сделал сам, потому что так быстрее и спокойнее.

В моменте это действительно удобно. Мы быстрее вышли из дома, ничего не забыли, не столкнулись с последствиями, избежали лишнего расстройства.

Но тогда возникает важный вопрос: а что всё это время тренировался делать сам ребёнок?

Самостоятельность ведь не включается однажды после слов «ты уже большой». Она постепенно собирается именно из тех маленьких ситуаций, где ребёнку дают попробовать, ошибиться, что-то забыть, исправить и попробовать снова.

А вы где чаще всего ловите себя на желании сделать за ребёнка, потому что так проще?
🙈 — сборы и бытовые дела
🤯 — учёба и домашние задания
🤔 — даже не замечаю, как начинаю подстраховывать

Вчера получила это видео☝️

Дочь на отдыхе с отцом времени зря не теряет. Тренируется на самом длинном рукоходе в стране.

Ну а как иначе😁

«Обстоятельства так сложились». А точно ли дело в них?

Друзья, хочу сегодня поговорить ещё об одной стороне изучения типологии личности. О том, что эти знания дают нам для понимания самих себя.

Мы ведь довольно часто собственные нежелательные реакции списываем на обстоятельства. Ну так сложилось! Обстоятельства вынудили, ситуация такая, ничего не поделаешь.

И иногда это действительно так. Но далеко не всегда.

Для меня самой знание собственного психотипа оказалось очень полезным в том числе и потому, что я стала гораздо лучше замечать некоторые свои реакции, размышления, позиции, которые связаны с не самыми сильными сторонами моей личности.

И вот тут уже не всегда получается всё объяснить обстоятельствами.

Приходится лишний раз себя проверить. А действительно ли дело в том, что кто-то поступил неправильно, что-то произошло не так, как хотелось бы? Или сейчас проявилась как раз та самая моя особенность, о которой я прекрасно знаю?

И, может быть, вместо того чтобы сосредоточиться на окружающих и их поведении, стоит перевести внимание на себя? Посмотреть, что именно я сейчас делаю, почему так реагирую и над чем мне самой было бы неплохо поработать.

Ведь понимать собственные особенности — это вовсе не значит получить право оправдывать ими любое своё поведение.
«Ну что поделать, такой уж у меня тип личности!»
Нет, друзья, так не пойдёт.

У каждого из нас есть сильные стороны, есть слабые. Что-то нам даётся легко, а что-то требует довольно больших усилий. И знание особенностей своей личности как раз помогает лучше понимать, где у тебя есть слабое место и что с этим можно сделать.

Причём тут есть ещё один важный момент.
Мы ведь и от самих себя иногда требуем того, что кажется нам совершенно естественным, потому что у других это прекрасно получается. Но ведь то, что одному человеку даётся легко, другому может даваться с огромным трудом.

И это тоже стоит учитывать, когда мы предъявляем к себе определённые требования.
Одно дело — понимать свои особенности и с учётом этих особенностей развиваться. И совсем другое — пытаться во что бы то ни стало переделать себя в совершенно другого человека.

Вот поэтому я считаю типологию настолько полезной не только для понимания окружающих, но и для понимания самого себя.

Иногда эти знания очень вовремя заставляют перестать искать причины исключительно вокруг и обратить внимание на собственное поведение.

«У многих людей нет такой большой главной цели. И при этом они могут быть довольны жизнью, могут быть успешными».

Иногда вопрос «А какая у тебя цель в жизни?» звучит так, будто у каждого человека обязательно должен быть один большой ответ. А если его нет, значит, ты пока себя не нашёл или вообще куда-то не туда живёшь.

Но здесь полезно разделять мечты, цели и ценности.

Мечта может быть довольно общей: хочу яркую жизнь, больше свободы, интересную работу. Цель уже конкретнее: найти новую работу за ближайшие месяцы, накопить определённую сумму, закончить обучение. А ценности отвечают на другой вопрос: что для меня вообще важно? Семья, здоровье, творчество, свобода, отношения, развитие.

Цели могут меняться, появляться и исчезать. И вовсе не обязательно иметь одну глобальную цель на всю жизнь.

Гораздо важнее понимать: что для меня сейчас важно и во что я хочу вкладывать свои силы в ближайшее время?

А у вас есть одна большая цель в жизни?
👌 — да, довольно ясно понимаю, куда иду
🤔 — больших целей нет, скорее есть направления и ценности
❤️ — периодически переживаю, что «надо бы уже определиться»

«Дружба — это не какой-то приятный бонус. Ну, типа, есть и хорошо, нету и фиг с ней».

Дружба — это ещё и ощущение, что рядом есть человек, который видит меня не только в моей привычной социальной роли.

Особенно хорошо это становится заметно в декрете. Когда жизнь резко сужается и основных ролей остаётся условно две: мама и борщеварка. И если больше почти нет пространства, где я ещё кто-то, где со мной разговаривают не только про ребёнка, быт и дела, это довольно сильно обедняет внешние ресурсы.

Поэтому дружба — не обязательно история про «лучшую подругу на всю жизнь». Во взрослом возрасте рядом вполне могут быть разные близкие люди для разных частей нашей жизни.

Но сама потребность в этом контакте никуда не исчезает: мне важно, чтобы кто-то видел во мне не только маму, жену, сотрудника, а просто меня.

А у вас сейчас есть такое пространство в отношениях с друзьями?
❤️ — да, и очень этим дорожу
😔 — сейчас как раз этого сильно не хватает
🤔 — никогда не думала о дружбе именно как о ресурсе

🤔Если у ребёнка есть врождённый тип личности, зачем тогда вообще его воспитывать?

Друзья, тут важно не перепутать две вещи.

Знание особенностей ребёнка вовсе не означает, что если ему что-то даётся трудно, значит, больше не нужно его этому учить. Мол, такой уж он у нас, ничего не поделаешь.

Нет, не так.

Вот, например, вы отдали ребёнка в спортивную секцию, а он не справляется. И здесь очень важно понять почему.

Потому что ему не хватает трудолюбия и этот навык нужно развивать? Или потому, что вы отправили ребёнка туда, где сама среда не соответствует его индивидуальным особенностям?

Ведь если этого не понимать, можно годами менять волейбол на баскетбол, баскетбол на теннис, теннис на танцы, танцы на пение, а пение на спортивную гимнастику. И каждый раз гадать: наверное, снова не та секция? Или всё-таки ребёнок просто ленится?

Знание особенностей своего ребёнка как раз и помогает разобраться, что с этим делать.
Но тут есть и другая опасность. Узнав, что какие-то вещи даются ребёнку труднее в силу его особенностей, родители иногда начинают от этих трудностей его оберегать.
А что мы в результате делаем? Вместо того чтобы развивать ребёнка, начинаем делать его слабые стороны ещё слабее.

❗️Ведь одна из важнейших задач воспитания как раз и состоит в том, чтобы понимать, где действительно не нужно ломать ребёнка, а где есть слабое место, которое необходимо аккуратно развивать.

Возьмём, например, общение со сверстниками.

Если ребёнку тяжело общаться, это вовсе не означает, что его нужно немедленно переводить на домашнее обучение, никогда не отправлять в лагерь и вообще по возможности избавить от необходимости взаимодействовать с другими детьми.

Но есть и другая крайность, в которую родители впадают ничуть не реже: «Отправим его на три недели в лагерь, пусть социализируется!» Или быстренько отдадим в детский сад с той же целью.

И то и другое — крайности.

Почему родители в них попадают? Потому что не всегда понимают, как соотнести исходные особенности ребёнка с теми навыками, которые ему необходимо развивать.

А ведь нам нужно именно это: понимать, с какими особенностями ребёнка необходимо считаться и каким образом помогать ему осваивать то, что пока даётся трудно.
Чтобы не ломать его через колено, но и в то же время не делать его слабость ещё более слабой.

Вот поэтому я столько говорю о том, как важно знать особенности личности своего ребёнка. Эти знания помогают не просто лучше понимать его поведение, но и принимать гораздо более разумные решения в воспитании.

☝️Потому что одно дело — учитывать особенности ребёнка, и совсем другое — перестать развивать его только потому, что что-то ему даётся труднее.

Логику видите, друзья?

📌______________________________

Ирина Степанова - психолог, специалист по детскому сну

«Я говорю, что нельзя так делать, пытаюсь предотвратить, если получается. Но это всё равно не помогает».

❓Здесь важно сначала понять, чему именно мы хотим ребёнка научить.

Потому что в два года фраза «так нельзя» сама по себе ещё не даёт ему другого способа справиться с ситуацией.
Например, ребёнок строил башню, что-то не получилось, он разозлился и всё раскидал. Если в этот момент он уже бушует, объяснять, уговаривать и учить его чему-то бесполезно. Сначала эмоция должна схлынуть.

А дальше появляется то, чему как раз можно постепенно учить: если не получилось, можно попробовать ещё раз, попросить помощи, взять другую деталь. А если всё-таки решил раскидать, потом придётся это собрать.

То есть задача не в том, чтобы ребёнок после одного объяснения больше НИКОГДА так не сделал. Задача в том, чтобы раз за разом у него появлялся другой опыт: я могу разозлиться и при этом не разрушать всё вокруг. А если разрушил, сталкиваюсь с последствиями и исправляю их.

А вы замечаете за собой ожидание, что после объяснения ребёнок уже должен «понять и больше так не делать»?
😅 — да, ловлю себя на этом
🤔 — иногда забываю, что навык ещё только формируется
👍 — стараюсь не только запрещать, но и показывать, что делать вместо этого

______________________________

Ирина Степанова - психолог, специалист по детскому сну