Тихонова: психология денег и счастья

кстати, даты ретрита у нас поменялись на 13-15 ноября.

Катя пришла ко мне давно, и мы быстро вырастили её с 30к до 300к зарплаты 📈, так как она круто проходила все практики и техники. Посещала все группы и показывала экстра-результаты ✨.

А тут что-то откатилась, да так, что никто ничего не понял. Пока я не начала расспрашивать её про отношения 💬.

У неё был мужчина, Олег. Пока Катя зарабатывала 30–100 тыс., Олег её поддерживал, говорил «у тебя всё получится» и т.д. Когда Катя была в слабом положении — болела, факапила, тупила — лучше, чем Олег, партнёра не было, он искренне был на её стороне и утешал ❤️.

Но стоило Кате обогнать его по доходу, расправить крылья 🦋, как вдруг Олег стал во всех смыслах демоном 👹. Он начал херачить Катю за чистоту в доме, шпынять по мелочам и на любые её жалобы типа «я устала» язвительно отвечать:

«Ну ты же у нас бизнес-леди, всем говоришь, какая ты крутая, а сама ноешь, ну и лицемерие!».

Олег перестал помогать, в его лексиконе появилась фраза «ты девочка взрослая, справишься» 🙄.

И Катина психика быстро связала два плюс два, откатила девочку назад, и Олег тут же снова стал поддержкой и опорой 🧱.

Вот такая вот херня, собачка 🐶. Поэтому часто при запросе на фин. рост надо порешать отношения.

Щас у неё другой парень. Ну и доход обратно вырос 📊. А всё потому, что Олег в терапию идти и решать вопрос со своей кукухой отказался. Ну и дурак! 🤦‍♀️

А ты не будь дураком, записывайся на ретрит 🏕️. Мест осталось около шести всего, вроде.

А вы вообще умеете принимать заботу? Или у вас сразу включается внутренний бухгалтер? 😂

Вот смотрите. Вам мужчина кофе принёс, а вы уже думаете, чем бы его отблагодарить. Подруга помогла с каким-то делом, и всё, теперь надо срочно сделать для неё что-нибудь хорошее, а то неудобно.

Партнёр предлагает взять часть ваших забот на себя? «Ой, да я сама, не надо». Комплимент сделали? «Да ладно, я сегодня вообще не выспалась».

Ну что за хрень, товарищи? Почему нам иногда так сложно просто взять и получить что-то хорошее?

Причём отдавать мы умеем прекрасно! Заботиться, помогать, спасать, решать чужие проблемы, тащить на себе семью, работу и ещё парочку взрослых дееспособных людей. Это пожалуйста! 😁

А вот когда заботятся о нас, начинается какая-то внутренняя паника.
И знаете, что самое интересное? Часто за этим стоит вовсе не скромность и не благородство.

А привычка жить с ощущением, что просто так вам ничего не положено.

Если в детстве за помощь приходилось расплачиваться послушанием, за любовь хорошим поведением, а за подарки благодарностью до гроба, то неудивительно, что во взрослом возрасте любая забота может восприниматься как обязательство.

И вот вы уже взрослая самостоятельная женщина, которая прекрасно умеет всё сама. Только почему-то очень хочется, чтобы кто-нибудь наконец позаботился и о вас.
А когда этот кто-нибудь появляется, вы ему даже шанса не оставляете. 😂

Понимаете, в чём парадокс?
Мы хотим близости, поддержки, любви. Но сами же порой превращаем отношения в бухгалтерию, где никто никому ничего не должен и каждый обязан вовремя закрыть свои долги.

А близость так не работает.

Иногда мужчина просто принёс вам кофе. Не потому что ему что-то надо. А потому что захотел сделать вам приятно.

И можно просто сказать «спасибо». Выпить этот чёртов кофе и получить удовольствие!
Не отрабатывать, не оправдываться, не доказывать, какая вы независимая.

Кстати, умение принимать касается не только отношений. Помощь, деньги, подарки, комплименты, внимание. У некоторых людей везде одна и та же история: давать можно сколько угодно, а получать почему-то стыдно.

Вот с такими штуками мы и разбираемся в моём Клубе здорового эгоизма. Учимся не только понимать свои психологические заморочки, но и менять привычные сценарии через практики, общение и разборы.
Потому что одного инсайта «блин, да это же про меня!» обычно маловато. Если бы всё решалось осознанием, психологи давно бы остались без работы. 😁

Если хотите к нам, пишите «КЛУБ», расскажу, что там у нас сейчас происходит и как присоединиться.

И расскажите мне заодно: вы умеете спокойно принимать заботу или тоже сразу думаете, чем теперь обязаны?

Ну и немного атмосферы ✨

Успевай занять последние места на ретрите БЛИЗОСТЬ

Отзывы участников предыдущего ретрита 🙏

Другоценые мои, предлагаю вам сегодня узнать подробнее о ретрите❤️

Если вы боитесь людей и общества 🤷‍♀️

Телесно-ориентированные практики — это методы работы с телом, чтобы вы могли ВЫДЕРЖИВАТЬ контакт с другими людьми 💪

Мы научим вас спокойно и легко взаимодействовать даже с незнакомыми и не чувствовать себя тревожно в незнакомых компаниях, с новыми людьми, на сцене, снимая видео и т.д. 🎥

Дадим практические инструменты для того, чтобы быстро успокоиться и прийти в себя в любом стрессе 🧘‍♂️

Научим так общаться с людьми, чтобы вас понимали, принимали и любили даже те, с кем вы обычно воюете ❤️

Программа ретрита

Девки, поделитесь, что вас в ваших партнерах (нынешних или бывших) бесит больше всего?

Что такое настоящая близость?
И главное - зачем она нужна?

Поделюсь своим видением.

Во-первых, это, хоть и про дикую уязвимость, но и про безопасность - принятие другого человека, о котором ты ЗНАЕШЬ множество вещей, в том числе и не особо приятных и все равно выбираешь его каждый день.

Способность не отстраняться даже если тебе не близко что-то в человеке, но он сам остается все равно близким.

То есть я могу своему партнеру рассказать любую дичь о себе и знать, что он не бросит меня из-за каких-то фактов моего прошлого. Не выдаст осуждения и не начнет высмеивать.

Во-вторых, это честность и способность выдерживать друг друга. Не надо постоянно играть, изображать кого-то, можно открыто говорить о своих чувствах, мыслях и тд. и не ловить осуждение или отмороз. Партнер готов выслушать и реагирует не «ну и найди себе другого тогда», а «давай вместе подумаем как решить эту проблему»

В-третьих, ощущение «мы единомышленники», мы в одной лодке, мы вместе против проблемы. Это совпадение по ключевым ценностям, смыслам, мировоззрению. Это смотреть у одну сторону. Бесстрашно рассказывать о своих проблемах и сложностях и получать поддержку, помощь, а не упреки.

Еще это ощущение «мы сделаем все ради того, чтоб сохранить наши отношения». Понимание, что мои слова и действия напрямую определяют будущее пары. Ответственность за себя в отношениях и отсутствие ответственности за другого.

На тренинге 6.11 мы будем учиться навыку близости - с детьми, с партнерами, с клиентами и сотрудниками и с целым миром

Зачем нам это?
Близость дает человеку огромный ресурс, снимает напряжение, перестраивает гормональный фон, дает чувство счастья и принадлежности (а мы зверята социальные, нам это нужно природно). Люди в здоровых отношениях легче зарабатывают, дольше живут и легко проживают любые кризисы.

Поделитесь в комментах, что для вас близость?

🥺Остаться нельзя расстаться - запятую поставь самостоятельно.

Он не пьет, не курит, деньги домой носит, подарки покупает, но вот близости нет, и поговорить не о чем.

Он хорошо зарабатывает, мы близки и нам прекрасно вместе, но я хочу детей, а он категорически нет.

Я влюбляюсь, а мужчина оказывается женатым. Или изменяет мне.

Примеров еще сотни. Вроде ок все, но появляется некий камень преткновения и ты уже сидишь и думаешь «а оно мне надо?»

И еще эта гребаная иллюзия бесконечного выбора на сайтах и в интернетах.

Так как понять базово, стоит ли продолжать отношения? Я для себя вывела универсальную формулу:

1. Определить критические для вас моменты: подумать и прописать их. Например для меня критична честность и если в отношениях я понимаю что меня обманывают, я не останусь. Или щедрость. Или постоянное развитие. Или бережное отношение к людям, и тд.

2. Насколько часто я готова терпеть критичный для меня момент не предавая себя и не страдая? Например обман - ни сколько. А жадность, лень или агрессию к людям я могу выдерживать иногда, хоть и редко.

3. Честно ответить себе на вопрос - в этих отношениях есть что-то, что по-настоящему разрушает меня?

4. Нужно обсудить это с партнером. Донести, что это супер критичный момент и если решить его не удастся, то

5. Быть готовыми уйти. К сожалению, тут вы либо предадите себя и будете страдать и так или иначе разрушаться, как в примере с детьми, либо все равно уйдете.

6. Но прежде чем уходить - возможно вы захотите обратиться к специалисту. Не так давно мы спасли брак, который грозил развалиться из-за темы деторождения. Мы нашли решение и сохранили семью.

Поделитесь, а что критично в отношениях для вас?
Ну а если у вас в отношениях что-то болит - жду исцелиться на ретрите Близость - 6.11

Информация тут