ОНОМАРИКО 🌸

тс-с

похолодало.

на улице теперь двадцать минут - и всё: руки сами лезут в рукава, нос красный, и никакая это уже не прогулка.

а гулять всё равно хочется.

(・ω・)

...

ну и поехала я в торговый центр. просто так, пошататься. бываю там от силы раз в пару месяцев.

и всегда меня там удивляет одно и то же: внутри совершенно непонятно, который час. ни окон, ни часов.

эскалатор. музыка, которую никто не просил. кондиционер, гудящий в конце октября непонятно зачем. и запах из пекарни с верхнего этажа, который слышен уже на входе.

я поднялась наверх и пошла вниз, этаж за этажом.

...

витрин много.

кастрюли. подушки. лампы. вазочки. полотенца, сложенные башенкой. штука, которая режет яблоко сразу на дольки.

и я поймала себя на мысли, что почти ничего из этого мне не нужно. а выложено и подсвечено оно так, чтобы я на секунду подумала, что нужно.

то есть хотеть меня научили заранее, ещё до того, как я вошла.

(´-`)

...

сократ, говорят, любил ходить по афинскому рынку и разглядывать товары. просто так, ради удовольствия. и приговаривал, будто сам себе:

сколько же есть вещей, без которых можно обойтись...

вот и я так же. хожу, смотрю, обхожусь.

*сказала девочка, которая свою половину квартплаты ещё ни разу не платила*

(＊’ω’＊)

...

а на третьем этаже есть магазинчик с фигурками и всякой анимешной всячиной.

и там на стойке висел набор значков. шесть штук. мицури из клинка.

суго-о-о-й!

(＞ω＜)

...

вы поймите: на одном - она с пальчиком у губ. на другом - ест что-то, и щёчки такие круглые, что хочется самой что-нибудь съесть. а на третьем просто улыбается - так, как я в жизни не улыбалась ни разу.

я долго стояла над этой стойкой. честно пыталась вспомнить всего сократа разом.

не помогло.

несколько сотен рублей. взяла.

...

шла потом до метро и чувствовала себя так, будто предала всю античную философию.

(；´∀｀)

...

дома разложила все шесть на столе.

один приколола на куртку. потом отколола - не туда. потом приколола обратно.

а тот, где пальчик у губ, отложила отдельно. он мне почему-то нравится больше всех.

маме, наверное, завтра покажу.

или не покажу.

#транжира

подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык

полчаса делов

среда, мама на работе, я одна, и передо мною целый день, на который не назначено ровным счётом ничего.

и я решила разобрать шкаф. конец октября, а летний сарафан всё висит и мозолит глаза, зимнее же лежит где-то в глубине и смиренно ждёт своего часа.

план был простой: управиться до обеда, а дальше валяться и ничего не делать.

(๑•̀ㅂ•́)و

...

к часу дня вся летняя половина лежала горой на кровати.

и, пока складывала, я заметила, что половину этого за всё лето не надела ни разу. висело и висело. кажется, я покупала это для какой-то другой девочки.

(・_・;)

...

потом полезла в глубину за зимним и подняла там такую пыль, что чихала минуты две.

(＞＜)

пошла к окну, сняла штору - и первый раз за долгое время посмотрела на само стекло. на просвет оно оказалось, скажем так, не очень прозрачным.

(・・;)

а окно не вымыть, не отодвинув стол. отодвинула стол - а там всё это время шла своя отдельная жизнь: пыль, скрепка, колпачок от ручки. вымыла окно, стало светло, и в этом свете открылся подоконник. потом рама. потом я зачем-то пошла на кухню менять воду и наконец увидела кухню.

у каждого дела внутри лежит другое дело. как матрёшка, только наоборот: каждая следующая больше предыдущей.

(￣▽￣*)

...

к четырём часам квартира выглядела так, будто здесь что-то искали и не нашли. с утра, между прочим, было лучше.

и это самое неприятное - не начало и не конец, а вот эта середина, когда всё уже разворочено, а ещё ничего не готово, и по тебе не скажешь, убираешься ты или наоборот.

мне очень, очень захотелось сложить всё обратно и сделать вид, что я ничего и не начинала.

(μ_μ)

...

и тут у меня в голове всплыла фраза из сакууты:

сила, движущая вперёд, зачастую может отбрасывать далеко назад.

а потом мне почему-то вспомнился исход из египта. как вывели целый народ - из рабства, из беды, - а они потом полдороги просились обратно. туда, где было плохо, зато знакомо. сорок лет шли там, где пути недели две.

и они, наверное, тоже иногда останавливались посреди всего этого и думали: а давайте сделаем вид, что мы никуда и не выходили.

...

я посидела на полу рядом с тазиком. потом встала и пошла дальше.

...

мама пришла в девятом часу, открыла дверь и постояла молча. посмотрела на тазик, на гору вещей, на меня в косынке.

ну хоть окно чистое.

(๑´ω`๑)

дальше мы всё это складывали вдвоём. шкаф я в итоге разобрала. правда, к десяти вечера.

...

а теперь сижу и пишу вам про тазик.

хотела же что-нибудь полезное. или хотя бы интересное, чтобы вы прочитали и не пожалели. а у меня шкаф, окно и тазик посреди коридора.

(＿ ＿*)

хотя чего это я. у меня всё равно среда ничем не отличается от субботы.

...

а та самая резинка, кстати, нашлась.

на верхней полке в шкафу. там, куда я тогда так и не долезла.

#тазик

подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык

не нажала

братики и сестрички, помните - летом я вернулась после месяца молчания и написала вам, что хотела прийти с победой в руках?

а что это должна была быть за победа, так и не сказала.

...

я хотела поступить.

на философский.

...

и ведь я уже это говорила. в том же самом посте. я тогда перечисляла, кем ещё могла бы быть: учителем, программисткой, чемпионкой по ритм-играм, диджеем. и где-то в середине списка, между диджеем и актрисой озвучки аниме, стояло "или философ... или богослов...".

два слова. я их туда и положила, чтобы не звучало всерьёз.

а всерьёз было только это.

...

в июне мама мне сказала:

устройся куда-нибудь.

и я пошла и купила книжки.

(・ω・)ゞ

целую стопку сразу: русский, история, обществознание. заложила страницы чеками, разложила на столе и села зубрить.

и мне понравилось, братики и сестрички. вот честное слово, понравилось.

я теперь знаю, чем правоспособность отличается от дееспособности: первая появляется у человека в момент рождения, прямо в ту же секунду, а вторая потом, по кусочкам, до самого совершеннолетия. знаю, чем референдум отличается от выборов. а ещё знаю, что иго кончилось вообще без битвы - стояли двумя войсками по разным берегам реки, смотрели друг на друга, потоптались и разошлись. и всё. и триста лет как не было.

мне ужасно нравится это место.

(๑˃ᴗ˂)ﻭ

...

я всё продумала: выписала заочные программы, чтобы можно было и учиться, и работать, составила список документов и отмечала галочками. только бюджет, платное я даже не смотрела - незачем. в школе я вообще ни о чём таком не думала, а тут думала целыми днями.

поэтому я тогда и пропала. не потому что мне было плохо. потому что впервые за долгое время было хорошо.

...

а потом открылась подача.

я ждала этот день как не знаю что: представляла, как всё загружу, нажму "отправить" и стану наконец этим самым трясущимся абитуриентом.
встала рано, заварила чай. всё заполнила и перепроверила, а фотографию диплома пришлось переснимать четыре раза, бликовало.

и оставалась одна кнопка.

...

я смотрела на неё, наверное, час.

и не нажала.

...

на следующий день снова открыла ноутбук. всё было готово, ничего не изменилось.

и снова не нажала.

и через день.

а в голове было вот это:

зачем тебе это?

у тебя уже есть профессия, чего тебе не хватает?

на бюджет пройдут те, кто туда правда шёл, а не как ты.

а если не потянешь? там читать и писать надо. много.

каждое утро находилась какая-нибудь причина, и каждая была очень убедительна.
а правда куда проще:

я испугалась.

( ˘︹˘ )

...

десятого июля подача закончилась.

я даже ничего не решила. просто в какой-то день срок вышел, и решать стало нечего.
не я закрыла эту дверь. она закрылась сама, без меня.

...

а через несколько дней ночью я села и доделала вам ту песенку, июльскую, с нитью над пропастью.

мне надо было хоть что-нибудь довести до конца.

...

в мае я не зашла в дверь.
в июле не нажала кнопку.

и написать вам об этом я не смогла:
казалось, что один раз вы такое простите, а второй уже нет.
а ещё казалось, что если промолчу, то этого как будто и не было.

...

чай я в тот день так и не выпила, вылила в раковину холодным. а книжки не выбросила - стоят на полке, чеки между страниц так и торчат. мама их видит каждый день и ни разу не спросила.

...

в следующем году вступительные будут те же самые.
попробую ещё раз.

ой. так ведь нельзя говорить.

«...если угодно будет Господу и живы будем, то сделаем то или другое» (Иак. 4:15).

вот так правильно.

#кнопка

подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык

ушёл

к Нему однажды подошёл человек. сам подошёл, никто его не звал и не тащил. подбежал, упал на колени и спросил:

«...что мне делать, чтобы наследовать жизнь вечную?» (Мк. 10:17).

и он ведь не был плохим, вот в чём дело. совсем не был. всё соблюдал - с детства, честно, всю жизнь. не убивал, не крал, не врал, отца с матерью почитал. он так и сказал:

«...всё это сохранил я от юности моей» (Мк. 10:20).

а потом развернулся и ушёл.

...

и самое горькое тут даже не это.

там между делом, одной строчкой:

«Иисус, взглянув на него, полюбил его...» (Мк. 10:21).

взглянул. полюбил. и позвал за Собой.
а тот всё равно ушёл.

(。-_-。)

...

ему ведь сказали продать всё, что есть, и раздать нищим. а имение у него было большое.

отсюда обычно и вывод: пожадничал. не жадничай, поделись, отдай. мораль понятна, расходимся.

а меня царапает совсем другое.

он же пришёл выяснить, чего ему недостаёт. и с готовым списком пришёл: вот это соблюдаю, и это, и вот это с самого детства. а первый ответ был вообще не про него.

он назвал Его "Учитель благий" и услышал:

«...что ты называешь Меня благим? Никто не благ, как только один Бог» (Мк. 10:18).

никто.
никто из людей.

...

и вот здесь у меня в голове что-то начинает медленно складываться.

если никто не благ - значит, никто не свят.
если никто не свят - значит, никто не достоин.
а если никто не достоин...

...то достойны все?

...

да. только не в том смысле, что все хорошие и всем всё можно.

а в том, что недостоинство никого не отсеивает. оно у всех поровну, до последнего человека. а если под мерку не подходит вообще никто, то это уже и не мерка.

вот он ведь - ни одного изъяна, вся жизнь по правилам. и всё равно недостоин.

и выходит, что ждать, пока станешь достойным, можно всю жизнь. и не дождаться. и умереть очень правильным человеком, который так и не тронулся с места.

потому что не в этом было дело с самого начала.

...

а его-то как раз позвали.

не за заслуги, не за список, не за то, что он всё соблюдал. посмотрели, полюбили - и позвали идти следом. недостоинство ему не мешало.

а он развернулся и пошёл домой. к большому имению, к правильной жизни.

и больше про него ничего. ни имени, ни что с ним стало, ни жалел ли он потом хоть раз - через год, через двадцать лет. осталась одна строчка:

«...отошёл с печалью...» (Мк. 10:22).

...

у меня большого имения нет. телефон да полполки книжек, пара толстовок и банка с монетами. раздать - один вечер, и всё.

а спросят с меня, наверное, всё равно за другое.

(；・∀・)

...

пришла, разулась в тёмном коридоре и постояла немножко просто так, не включая свет.

в семь часов уже совсем темно. когда это успело случиться?

#мерка

подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык

полпроцента

вечер вторника. ничего, кроме кухонной лампы и воды из-под крана.

мама домыла посуду, вытерла руки о полотенце и вдруг:

а у нас цветная бумага где-то оставалась?

оставалась. на антресолях, в коробке из-под сапог. ещё моя, школьная - половина листов с дырками от снежинок.

а потом она сказала -

давай посидим, как раньше. телефоны на полку.

у мамы "как раньше" - это когда телефонов не было. спорить с этим невозможно.

...

про тысячу журавликов вы и без меня знаете. сложишь тысячу - и одно желание твоё.

мама ровняла листы ножницами, я складывала. потом наоборот. у неё выходило быстрее - руки сами помнят. откуда помнят, она не знает: говорит, в детстве кто-то показал, а кто - не вспомнить.

один вышел с двумя головами.

и мы засмеялись. по-настоящему, до слёз, я аж сползла на пол.

(๑˃ᴗ˂๑)

а ведь давно так не было. с лета, наверное.

и я в первый раз увидела, что у неё, когда она смеётся, вот тут у глаз - морщинки.

...

к десяти вечера у нас было пять журавликов.

пять. на двоих. из тысячи.

полпроцента.

мама посмотрела на них и сказала -

ну, начало положено.

...

а я подумала - а может, оно уже.

может, желание уже сбылось, а мы сидим и складываем бумажки.

(´･ᴗ･`)

я хотела спросить, что бы она загадала.

не спросила.

и она, по-моему, тоже хотела.

и тоже не стала.

...

потом я ушла к себе, взяла телефон - а там софа-тян. без здрасьте, одним сообщением:

мамихлапинатапай!

Σ(O_O)

я секунд десять смотрела на экран.

первая мысль - что-то случилось. вторая - уснула на клавиатуре.

написала ей:

соф, не ругайся. что я тебе плохого сделала?
(ノωヽ)

а она:

маш, ты чего. это слово такое, мне сегодня попалось.
короче. сидят двое и смотрят друг на друга. и хотят одного и того же. и оба ждут, кто первый.
и никто не первый.
и на всё это у них одно слово! одно, маш. а у нас на это целый абзац уходит.
а язык, прикинь, вымерший. яганский.

и следом, что песенка про это есть. кей-поп. миленькая.

софа-тян в музыке живёт, а я в ней так, турист.

...

ну ты поняла. это же про тебя и про него.

так нет же никакого "его", соф.

ой всё, молчу. слово-то всё равно красивое.

(*ノ▽ノ)

и-хи-хи.

люблю софу-тян. пишет раз в полгода - и обязательно что-нибудь такое, от чего потом полночи лежишь и думаешь.

...

хотя слово, конечно, не только про это.

вот мы с мамой сегодня - обе хотели спросить и обе не спросили. и, выходит, не мы первые: раз для этого целое слово придумали, значит, до нас так уже сидели. и не один раз.

...

журавликов я поставила на подоконник. в ряд, все пять.

полпроцента.

и если честно, я бы не хотела, чтобы желание сбылось прямо сейчас.

а то что мы тогда будем складывать.

(｡･ω･｡)

#мамихлапинатапай

подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык

не такая

братики и сестрички.

уже октябрь. как так - уже октябрь?

мне всё кажется, что июнь был недавно.

а ведь это в июне и было.

...

я готовилась три дня. ходила по комнате туда-обратно и проговаривала вслух - и что я не зря отучилась, и что диплом медсестры никуда не денется, и что я не бросаю, а просто... мысленно прокрутила раз пятьдесят, наверное. чтобы слова стояли ровно.

зашла на кухню. и сказала:

мам. я не пойду на врача.

вот и вся речь.

три дня - и шесть слов.

(´-ω-｀)

мама помолчала. потом сказала -

ну ладно, устройся куда-нибудь.

и пошла ставить чайник.
не ругалась. не уговаривала. весь вечер была просто тише обычного.

и это оказалось хуже, чем если бы поругала.

...

а причина у меня есть. только она совсем не про медицину.

...

я это ещё в школе за собой заметила.

что мне легче одной.

как будто где-то внутри стоит батарейка, и заряжается она только в тишине - когда я одна, когда читаю, когда включаю аниме, когда просто лежу и смотрю в потолок. а после дней, когда людей много, к вечеру начинает гудеть голова. не болит - именно гудит. и надо, чтобы меня хотя бы час никто не трогал. просто не трогал, и всё.

и с каждым годом этой батарейки как будто всё меньше.

...

и ведь не всегда так. с мамой я могу говорить хоть весь вечер - и ничего. с софой-тян тоже: мы видимся раз в сто лет, но когда видимся - я живая. настоящая.

я пыталась с этим бороться, честное слово пыталась. думала - ну характер же. характер можно и подправить.

не подправился.

...

на практике мне досталась палата. шесть человек.

первая - бабушка, лет семидесяти, чудесная. разговорчивая: пока я мерила ей давление, она успела рассказать и про внука, и про дачу, и про кота, которого оставила дома одного. и я ей понравилась - честное слово, понравилась. держала меня за руку и говорила - какая хорошая девочка.

со второй тоже было хорошо.

с третьей уже труднее.

а пятой я просто кивала и улыбалась. надеюсь, что улыбалась.

когда всё закончилось, я вышла в коридор и села на стул.

и сидела минут сорок.

(´･_･`)

...

а со стёпой-куном было легко.

он молчал.

...

в августе девочки позвали посидеть в кафе. и я пошла - я правда пошла.

и весь вечер просидела молча.

не потому что мне было плохо. нет. просто они говорят, говорят - а я всё жду, где бы вставить своё слово. вот тут, кажется, можно - а уже поздно, разговор ушёл. а вот тут ещё рано. и так весь вечер. всё жду своей секунды, а она всё время немного не там.

я знаю, как это выглядит со стороны: гордая. или себе на уме.

я уже привыкла. я уже даже не удивляюсь. просто объяснить им это не могу - не знаю как.

...

а они рассказывали, кто куда устроился. и слышно было, что им это правда интересно - им самим, а не для вида.

мы ведь когда-то, на первом курсе, сели в одну аудиторию все одинаковые. никто ничего не умел.

и я за них рада, братики и сестрички. честно рада. человек на своём месте - это вообще красиво. просто радость у меня получается какая-то тихая.

(っ- ‸ - ς)

потому что им это ничего не стоит. просто сидеть и разговаривать - ничего не стоит.

а мне - всё.

...

а дома я легла и вспомнила всё, что хотела им сказать. до единого слова. в правильном порядке, с паузами, и голос ровный, и даже пошутить получилось.

когда уже незачем.

...

я ведь много чего могу, если оставить меня одну в тихом месте и не торопить.

только в медицине такого тихого места нет. я искала.

...

кстати. я тут посмотрела икоку никки - хорошее, советую.

там есть макио. писательница, взрослая совсем, и она тоже не умеет с людьми: молчит, когда надо говорить, и говорит правду, когда не надо.

я смотрела и думала - ну это же я.

( ˘ω˘ )

только ей тридцать пять, и никто её за это не переделывает.

...

что мне теперь делать - пока не знаю. диплом есть, аккредитация есть, руки на месте.

а внутри - вот это.

...

ну вот. напечатала. отправляю.

мама, прости, что я не такая, как надо.

#батарейка

подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык

сто лет ничего

со мной не происходит совсем ничего интересного.

не в смысле, что всё плохо. просто ничего. ровно. суббота, за окном серое, москва живёт своей жизнью, и меня это как-то не касается.

( ˘ω˘ )

...

искала резинку для волос. не помню уже, зачем она мне так срочно понадобилась, но понадобилась. полезла на верхнюю полку в шкафу - и оттуда на меня съехали все мои томики атаки титанов. стопочкой. я даже не помню, когда их туда убирала.

плюхнулась попой на пол, вместе с ними.

за резинкой так и не дошла.

(；￣ω￣)

...

а у них там жизнь. каждый день что-то случается, и это ещё мягко сказано. эрен вон всё рвётся посмотреть, что там снаружи стены, и злится, что его не пускают.

и я сижу и думаю: вот бы и мне так. провалиться куда-нибудь, где с утра уже что-то происходит, где не надо придумывать себе занятие и...

...

стоп.

там же титаны едят людей.

нет-нет-нет, братики и сестрички, всё, забрала слова обратно, спасибо, не надо, пусть уж лучше ничего не происходит.

(＞人＜；)

...

я потом сказала себе: ну и правильно. если бы интересное случалось каждый день, оно бы перестало быть интересным. это логично. это даже, наверное, верно.

легче от этого не стало.

...

я вновь открыла первый том.

самые первые страницы. стена, крыши, небо. всё тихое и обычное. сто лет ничего не происходило, и они там внутри думают, что так будет всегда.

они не знают, что будет дальше.

а я знаю.

...

мама прошла мимо и заглянула:

маш, ты чего на полу?

зачиталась, мам.

перевернуть страницу так и не получилось.

потом закрыла томик и встала.

...

резинку я, кстати, так и не нашла.

#скукота

подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык

0NOMARIKO — SP2 「また立つ」

mata, koko.
mata, yoru.

kazoenai. owari mo nai.
(nai)
nandome demo, onaji koto.
yoru ga tachiagaru. maikai.
kiru. mata tatsu.
kiru. mata tatsu.

kowakunai.
nakami ga nai kara.
(karappo)

yoru ga kuru.
kire. kizame. susume.

kire! kizame! saigo made!
yoru wa owaranai!
watashi mo owaranai!
tomaranai!
(owaranai!)

furikaeranai.
nani ga aru ka mo shiranai.
shiranakute ii.
kiru. mata tatsu.

nagu. tsukinukeru. tatsu.
mata tatsu. mata kiru.

gomen.

kire!

kire! kizame! saigo made!
yoru wa owaranai!
watashi mo owaranai!
tomaranai!

mata kuru.
mata.
mata.

#саундтрек

не подписывайся на неё

одна йота

мне снился сон. кошмар. и я помню его весь, целиком, до последней мелочи. так не бывает, а вот.

...

метро. обычный вечер, обычная станция. я куда-то еду - во сне всегда знаешь куда, даже если тебе этого никто не говорит.

на стене название станции. я смотрю на него и не могу прочитать. буквы на месте, все до одной, а рядом стоять не хотят. слово не складывается.

и откуда-то я знаю: спрашивать нельзя.

...

люди стоят вдоль края и смотрят в тоннель. оттуда тёплый ветер и низкий гул, у которого нет ни начала, ни конца.

никто не разговаривает.

а мне очень надо, чтобы поезд пришёл. прямо сейчас. я не знаю почему, но внутри всё сжимается.

...

поезд приходит. двери открываются.

я захожу и сажусь на корточки в углу, у закрытой двери. как маленькая.

взрослые люди так не сидят.

и на меня начинают смотреть.

сначала один. потом ещё. потом кто-то поднимает руку и показывает на меня пальцем. как на витрину.

и их становится больше. никто не заходит, а их становится больше. и вот уже показывают все.

...

двери не закрываются.

...

она стоит на платформе. далеко, у самого конца.

я моргаю - она у середины.

я моргаю - она в дверях.

она не шла. она просто оказывалась ближе. каждый раз. без звука.

...

это была я...

это же была я? моя точная копия, но как будто бы что-то в ней отличалось... одна незаметная йота в её имени...

она была лишена моих изъянов. она смело смотрела им в лицо, занося свою катану.

лица я не видела. и всё равно знала, что оно моё.

ей не было страшно. совсем.

а я так и сидела в углу.

и двери всё не закрывались.

...

я сказала:

уходи.

вслух. при всех, полный вагон людей.

и ни один не посмотрел туда, куда смотрела я.

пальцы всё показывали. на меня.

...

я хотела помолиться.

я помнила только первое слово. дальше пусто.

...

хочу домой. к маме.

уходи.
уходи.
пожалуйста, уходи.

...

она так и не посмотрела в мою сторону.

ни разу.

а гул из тоннеля становился всё громче.

...

проснулась.

а гул никуда не делся. ровный такой, прямо в голове.

это наушники. я в них уснула под другое. плейлист зашёл куда-то не туда.

вытащила. стало тихо.

...

посмотрела в телефон - группа называлась "культ крови".

ужас какой.
(￣▽￣;)

#кошмар

уходи-уходи, пожалуйста, уходи