не такая

братики и сестрички.

уже октябрь. как так - уже октябрь?

мне всё кажется, что июнь был недавно.

а ведь это в июне и было.

...

я готовилась три дня. ходила по комнате туда-обратно и проговаривала вслух - и что я не зря отучилась, и что диплом медсестры никуда не денется, и что я не бросаю, а просто... мысленно прокрутила раз пятьдесят, наверное. чтобы слова стояли ровно.

зашла на кухню. и сказала:

мам. я не пойду на врача.

вот и вся речь.

три дня - и шесть слов.

(´-ω-｀)

мама помолчала. потом сказала -

ну ладно, устройся куда-нибудь.

и пошла ставить чайник.
не ругалась. не уговаривала. весь вечер была просто тише обычного.

и это оказалось хуже, чем если бы поругала.

...

а причина у меня есть. только она совсем не про медицину.

...

я это ещё в школе за собой заметила.

что мне легче одной.

как будто где-то внутри стоит батарейка, и заряжается она только в тишине - когда я одна, когда читаю, когда включаю аниме, когда просто лежу и смотрю в потолок. а после дней, когда людей много, к вечеру начинает гудеть голова. не болит - именно гудит. и надо, чтобы меня хотя бы час никто не трогал. просто не трогал, и всё.

и с каждым годом этой батарейки как будто всё меньше.

...

и ведь не всегда так. с мамой я могу говорить хоть весь вечер - и ничего. с софой-тян тоже: мы видимся раз в сто лет, но когда видимся - я живая. настоящая.

я пыталась с этим бороться, честное слово пыталась. думала - ну характер же. характер можно и подправить.

не подправился.

...

на практике мне досталась палата. шесть человек.

первая - бабушка, лет семидесяти, чудесная. разговорчивая: пока я мерила ей давление, она успела рассказать и про внука, и про дачу, и про кота, которого оставила дома одного. и я ей понравилась - честное слово, понравилась. держала меня за руку и говорила - какая хорошая девочка.

со второй тоже было хорошо.

с третьей уже труднее.

а пятой я просто кивала и улыбалась. надеюсь, что улыбалась.

когда всё закончилось, я вышла в коридор и села на стул.

и сидела минут сорок.

(´･_･`)

...

а со стёпой-куном было легко.

он молчал.

...

в августе девочки позвали посидеть в кафе. и я пошла - я правда пошла.

и весь вечер просидела молча.

не потому что мне было плохо. нет. просто они говорят, говорят - а я всё жду, где бы вставить своё слово. вот тут, кажется, можно - а уже поздно, разговор ушёл. а вот тут ещё рано. и так весь вечер. всё жду своей секунды, а она всё время немного не там.

я знаю, как это выглядит со стороны: гордая. или себе на уме.

я уже привыкла. я уже даже не удивляюсь. просто объяснить им это не могу - не знаю как.

...

а они рассказывали, кто куда устроился. и слышно было, что им это правда интересно - им самим, а не для вида.

мы ведь когда-то, на первом курсе, сели в одну аудиторию все одинаковые. никто ничего не умел.

и я за них рада, братики и сестрички. честно рада. человек на своём месте - это вообще красиво. просто радость у меня получается какая-то тихая.

(っ- ‸ - ς)

потому что им это ничего не стоит. просто сидеть и разговаривать - ничего не стоит.

а мне - всё.

...

а дома я легла и вспомнила всё, что хотела им сказать. до единого слова. в правильном порядке, с паузами, и голос ровный, и даже пошутить получилось.

когда уже незачем.

...

я ведь много чего могу, если оставить меня одну в тихом месте и не торопить.

только в медицине такого тихого места нет. я искала.

...

кстати. я тут посмотрела икоку никки - хорошее, советую.

там есть макио. писательница, взрослая совсем, и она тоже не умеет с людьми: молчит, когда надо говорить, и говорит правду, когда не надо.

я смотрела и думала - ну это же я.

( ˘ω˘ )

только ей тридцать пять, и никто её за это не переделывает.

...

что мне теперь делать - пока не знаю. диплом есть, аккредитация есть, руки на месте.

а внутри - вот это.

...

ну вот. напечатала. отправляю.

мама, прости, что я не такая, как надо.

#батарейка

подписывайся на ОНОМАРИКО 🌸 тык-тык