Рассказы Зои Арефьевой: Юмор и котики

Вчера Александр Райн
во время своего концерта "Знай себе цену" сказал, что рабочая униформа писателей трусы и тапки. Ну это когда писатель дома, в кафе работать мы по другому одеваемся, но не сильно.

От себя добавлю, что мне когда становится тяжело сидеть за ноутбуком, я начинаю наряжаться. Когда только в Питер переехала, диадему надевала и все бусы и кольца одновременно. Самое смешное, что вдохновение сразу появлялось, не надолго конечно, секунд на сорок.

Спасибо, Саша за прекрасный вечер. Он уже позакатывал глаза, что из всего концерта мне запомнилась только квадратная собачка. А мне не только собачка запомнилась! Я ещё запомнила как потом люди возле гардероба управляли бабушкой, чтоб она им быстрее одежду принесла:

- Холодно! Левее, левее. Чуть дальше. Холоднее. Теплее, теплее, вон то зелёное пальто. Нет, другое зелёное.

И никто не просил себе принести норковую шубу, хотя мне очень хотелось.
Шучу, конечно, я не только это запомнила. Концерты у Александра Райна офигенные, смешные и душевные, "Знай себе цену" тоже. Спасибо что зовешь, Саша. Когда-нибудь напишу мемуары, как мы с тобой чебуреки ели и искали в подвале книжного магазина наши книги. Перевру все факты, понапридумываю, что нас похитили инопланетяне, чтоб сразу книжку смели с прилавков.

*вторая фотка с Сашиной презентации*

ЖУК ОМОЛОЖЕНИЯ
Сегодня лифт ничего из говорильника не спрашивал, косил под обычный, а потом роткрыл двери, а там базар!

Все шумят, трясут товаром:
- Эй, красавица, иди давай сюда!

Я головой вот так из стороны в сторону вежливо помотала, мол: "Идите нафиг все".
У одного три глаза, у другого пять. У огромной тетки рыжей бородавка ВОТ ТАКАЯ из лба растет.
Осьминог в желтом цилиндре солеными помидорами жонглирует и поет: "Подходи, налетай! помидорки жувай!".
- Я, наверное, домой пойду. - сказала я.

Тут тетка мне подмигивает и орет:
- Не сцы, такой шанс бывает только раз в жизни.
- А где я?
- Это волшебный базар. Счастливая ты видать баба, раз лифт тебя сюда привез.

Подошла я к рыжей тетке поближе. Гляжу, а на бородавке у нее ручки, ножки и глазки. А рот у бородавки платочком завязан, как у Клинта Иствуда. Такая бородавка-ковбой. Увидела бородавка меня и мычать сердито стала:
- Мык, мыык!!! - и ручкой так машет. Типа "чеши давай отсюда!".
- Чета я ей не нравлюсь.
- Ей никто не нравится. Даже я. - ответила тетка.

А у тетки на прилавке баночки стоят. Большие, очень большие и маленькие. Все баночки сверху тряпочками завязаны, а внутри значит жуки сидят и прочие насекомые ребята. Мне один жук сразу понравился. Зеленый такой, мордастый. Усами шевелит. На моего учителя музыки похож Игната Сергеевича.

- А почем у вас вот этот жук? -небрежно так интересуюсь, чтоб цену случайно не поднять.
- А что у тебя в левом кармане лежит? - спрашивает тетка.
- Ничего вроде нету.
- Врешь все.
- Нету ничего. Маска прошлогодняя лежит. Я в нее жеваную жвачку завернула и выкинуть забыла.
- Пойдет. Давай! - протянула тетка свою лапищу и ждет.
- Нате. Мне не жалко, тетенька. - протянула я ей мусор.

Тетка как-то слишком радостно схватила скомканную маску и скорей в лифчик себе сунула да поглубже. А бородавка глазки выпучила и сказала: "МУХ- ХА-ХАААА!".
Я банку с Игнатом Сергеевичем взяла и рассматриваю:
- А что за жук хоть?
- Жук омолаживающий. - говорит мне тетка.
- А как он действует?
- Как, как. Смотри, вот так берёшь жука, глотаешь не жуя. - тут рыжая тетка открыла другую банку с таким же жуком и сунула себе в пасть. - Если жевать начнёшь, всё пропало. Он ядовитый, сразу сдохнешь хе хе хе. Глотаешь насекомое, он внутри тебя гнездо вьет и начинает потихоньку стягивать организм. Кожа натягивается и жопа худеет.

Тут на моих глазах тётка мгновенно похудела и стала выглядеть на 20 лет. Причем бородавка тоже омолодилась, нежно порозовела и даже подбоченилась.
- А эффект сколько длится?- Триста лет. Пока жук не сдохнет.
- Минуточку. Получается этого жука три раза могут разные покупатели проглотить?
- Даже больше. У некоторых жук не приживается, выползает ночью.
- Откуда?- Из владельца.
- А откуда из владельца?
- Ты подозрительная такая. Будешь жрать жука?! Ой, то есть брать.
- Минуточку мне дайте. Мне надо взвесить всё за и против. - а руки мои уже сами собой баночку открыли и Игната Сергеевича в рот тянут стремительно.

И тут как обычно не вовремя из лифтового говорильника раздалось:
- Женщина Арефьева с планеты TheМля, ну-ка быстро в лифт зашла!
Бородавка как услышала это, тут же заорала:
- ОНА СМЕРТНАЯ!!

Ну тетка хоп схватила меня за щеки:
- Ты смертная што ли? А ну плюй жука! Плюй кому говорят! - и трясет главное меня так неприятно аж затошнило.
- Плюй! Смертным нельзя таких жуков глотать! - голосит бородавка.
Весь базар смотрит, как из меня бесплатное чудо-омоложение пытаются вытряхнуть, ржет. Осьминог от хохота икать начал. Не на ту напали. Я челюсти сжала как бультерьер и рычу.

- Ладно. Жри! Спасти тебя хотела. Смертных этот жук за минуту в узелок скручивает. Один пупок почитай от тебя и останется.
- Спасибо, мне кажется домой пора. - в ту же секунду я рот открыла и жука омоложения выплюнула обратно в баночку.

Зоя Арефьева
*из книжки Чудесатости из Подкроватии*

"Украсьте пирог половинками банана", - посоветовали мне в одном кулинарном блоге.

И действительно, красота невероятная.

Обожаю людей, которые умеют смешно рассказывать про жизнь. Не придумывать шутки, а просто смотреть по сторонам и замечать то, мимо чего остальные благополучно проходят.

Недавно такой блог появился у меня в подписках.

Его ведёт Лена. Человек с потрясающим взглядом на жизнь и редким талантом находить приключения там, где у нормального человека по плану был обычный вторник. Оторваться невозможно. Короче, всё как у меня, только автор другой.

Вот, например, как на скриншотах — про фотографа. Наверняка у вас есть такой же.

А её одностишья можно растаскивать на цитаты:

«Она была в одном белье постельном»

«Вы бьёте по больному. Он же в коме!»

«Снимаю шляпу! Остальное снято».

В общем, забирайте себе Лену. Хорошими людьми надо делиться 👇

https://max.ru/join/VaDvccjGV0qtjuBiHzvGZci5eoCyCaSIY_8nplnmi0I

Мне вчера приснилось, что дяденьки-ангелы меня повесили прищепочками за уши на веревочку, потом взяли в руки хлопалки и стали как из ковра выбивать из меня грусть-печаль и унылые мысли.
Выбивали и приговаривали добрыми голосами:

- А-та-та! А-та-та!
Я сначала терпела-терпела, а потом взмолилась:
- Хватит, дяденьки-ангелы, больно же!
- Будешь ещё грустить? - спросили меня они.
- Не буду. - наврала им я.
- То тоже. Молодец. - поверили мне дяденьки-ангелы.

Проснулась, а уши побаливают после прищепок. Честно говоря, ещё одно место тоже побаливает.
Боюсь теперь грустить, радоваться буду.
Давайте и вы.
А-то у них руки сильные, а прищепок много.
А-то у них руки сильные, а прищепок много.

Такие вот теперь тёплые сказки пошли. Обнимаю.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

10 СМЕШНЫХ ВОПРОСОВ ФИНАНСОВОМУ КОНСУЛЬТАНТУ
Знакомьтесь, со
Светланой Ильиной https://t.me/ilinas_storries
которая знает про денющки всё!
1. Кем вы мечтали стать в детстве? Как так вышло, что в итоге вы не полетели в космос, а стали финансовым консультантом?

👛Мечтала быть Золушкой, дождаться принца и жить во дворце.
С принцем не задалось как то сразу, пришлось искать, где деньги)

2.Есть ли у вас финансовый пыщ-пыщ из глаз, как у Супермена? Можете просто посмотрев на человека определить, может он зарабатывать и копить или нет?

👛Пыщ-пыщ есть.
Деньги любят заметность. Это либо одежда, либо голос, либо силы, что-то где-то должно быть выше среднего.

3.А можете с закрытыми глазами, на ощупь определить, какая купюра у вас в руках?

👛Нет) разве, что 5000 будет хрустеть и она самая большая по формату, но это догадки.
Давным давно, когда выручку считали ручками и расклалывали по купюра, я могла сказать, сколько купюр в руке. 78, 63, 92 (сейчас могу только пачку пополам 50/50 безошибочно поделить)

4.Правда ли, что вы реальный ревизор? Умеете ли вы в лицах читать пьесу Гоголя и нет ли у вас татуировки:"К нам едет ревизоръ!" на бедре?

👛Ревизоры не читают пьесс, они инициаторы драмы)) пришёл и сразу драма у людей))

5.Если уронить перед вами кошелёк, вы сможете по звуку понять, сколько там денег?

👛Нет)) более того пройду мимо.

6.Если бы деньги были животным, то кем бы они были?
👛Мустанги!

7.Как денежки понимают, к какому человеку идти в руки?
👛Сила характера.

8.Как сделать так, чтобы в следующей жизни родиться в богатой семье? Нет ли у вас связей в Колесе Сансары.

👛эх, да, но нет)) эти лотерейные билеты не я раздаю))

9.Если нарисовать на лбу денежную руну, поцеловать феншуйскую жабу и
представить, что ты пять тысяч, то какие шансы пройти психиатора?

👛Да в принципе 100%. Именно психиатр отлично различает идиота и реального больного.

10.Есть ли какой-то универсальный совет (кроме:"Пашите больше!") для всех, у кого сейчас на счету сейчас вместо горки ямка?

👛В строительстве есть стадия "на котловане" и термин "выйти из земли", "выйти на нулевой уровень". Тогда участок поднимается в цене в разы.
Для людей тоже самое "выйти из земли" - во всех смыслах, которые придут в голову!

Всё.
Лайк, комент, репост. Спасибо:)
*кто хочет попасть в эту рубрику, пишите в личку, договоримся, услуга платная*

Третий год в Питере. Ну идет мужик, ну держит за горло огромный учебный скелет. Ну делов-то.
Тут вообще атмосфера такая:)

Однажды в детстве я попросила у Мироздания проигрыватель.
Ну просто у мамы просить, что ли было бесполезно. Когда мама физрук, каждую просьбу привыкаешь измерять в приседаниях, отжиманиях и свистках.

- Мам, я хочу шоколадку!
- Лучше отожмись двадцать раз, ты же будущая мать.
- Мама, мне всего пять лет.
- А точно. Тогда отожмись тридцать раз. Тебе надо вырасти крепкой, тебя ждет суровая жизнь, моя девочка. Женщина в России должна быть такой, чтоб на завтрак стакан гвоздей съедать.

Был еще варик попросить проигрыватель у Деда Мороза, но он приходил раз в год и только к тем, кто хорошо себя вел. А я хоть и в очках, но была подпольной хулиганкой. В школе учителя садили со мной детей на перевоспитание.

- Поучитесь у Арефьевой, как надо сидеть на уроке! Идеальная девочка, сидит и моргает.

А я шепотом прямо во время уроков рассказывала перевоспитанцами матерные анекдоты. Те начинали ржать от шока и эффекта неожиданности, учитель прыжком разворачивался от доски к классу… короче, попадало всегда не мне.

- Как вам не стыдно Зою отвлекать! Завтра с родителями к директору.

Просто я всегда успевала сделать ангельское лицо, а как не успеть, когда у тебя мама-физрук и старшая сестра? Не успеешь сделать вид, что послушная, сдохнешь в ту же секунду.

Так что я напрямую попросила у Мироздания.

- Сделай, пожалуйста, так чтобы у меня в башке был проигрыватель. И я в любое время дня и ночи могла слушать на нем все, что захочу.

Мироздание всегда было моим лучшим другом. Не подвело и в тот раз. С той самой секунды я могла слушать круглосуточно и «Мама сшила мне штаны из берёзовой коры», и «Снится на не рокот космодрома», и спектакль про кузнечика Кузю. А еще Гагарин прямо из космоса рассказывал мне космические сказки. Про северное сияние, про звездочки, инопланетянинов и кошищек.

Иметь проигрыватель в башке было невероятно удобно. Сидишь на математике, выключаешь звук у Галины Ивановны, училки по математике и слушаешь любимые мелодии.

Или вот мама ругается, что дома не убрано, а я в это время балдею под бременских музыкантов.
Или просто едешь в автобусе, кругом Норильск, минус сорок, а у меня в башке играет: «Вот оно какое наше лето!».

Если бы не проигрыватель в башке, фиг знает кто бы из меня сейчас вырос. Могла же реально стать той, кого из меня мама и учителя старательно растили. А так прослушала все и стала писательницей.

А проигрыватель до сих пор на своем месте. Он немного поскрипывает и заедает, врубает песенки задом наперед, но я не прошу у Мироздания новый. Мои старенький проигрыватель подарил мне все мои сказки. Я их просто записала по памяти и дарю их вам.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Однажды в детстве я попросила у Мироздания проигрыватель.
Ну просто у мамы просить, что ли было бесполезно. Когда мама физрук, каждую просьбу привыкаешь измерять в приседаниях, отжиманиях и свистках.

- Мам, я хочу шоколадку!
- Лучше отожмись двадцать раз, ты же будущая мать.
- Мама, мне всего пять лет.
- А точно. Тогда отожмись тридцать раз. Тебе надо вырасти крепкой, тебя ждет суровая жизнь, моя девочка. Женщина в России должна быть такой, чтоб на завтрак стакан гвоздей съедать.

Был еще варик попросить проигрыватель у Деда Мороза, но он приходил раз в год и только к тем, кто хорошо себя вел. А я хоть и в очках, но была подпольной хулиганкой. В школе учителя садили со мной детей на перевоспитание.

- Поучитесь у Арефьевой, как надо сидеть на уроке! Идеальная девочка, сидит и моргает.

А я шепотом прямо во время уроков рассказывала перевоспитанцами матерные анекдоты. Те начинали ржать от шока и эффекта неожиданности, учитель прыжком разворачивался от доски к классу… короче, попадало всегда не мне.

- Как вам не стыдно Зою отвлекать! Завтра с родителями к директору.

Просто я всегда успевала сделать ангельское лицо, а как не успеть, когда у тебя мама-физрук и старшая сестра? Не успеешь сделать вид, что послушная, сдохнешь в ту же секунду.

Так что я напрямую попросила у Мироздания.

- Сделай, пожалуйста, так чтобы у меня в башке был проигрыватель. И я в любое время дня и ночи могла слушать на нем все, что захочу.

Мироздание всегда было моим лучшим другом. Не подвело и в тот раз. С той самой секунды я могла слушать круглосуточно и «Мама сшила мне штаны из берёзовой коры», и «Снится на не рокот космодрома», и спектакль про кузнечика Кузю. А еще Гагарин прямо из космоса рассказывал мне космические сказки. Про северное сияние, про звездочки, инопланетянинов и кошищек.

Иметь проигрыватель в башке было невероятно удобно. Сидишь на математике, выключаешь звук у Галины Ивановны, училки по математике и слушаешь любимые мелодии.

Или вот мама ругается, что дома не убрано, а я в это время балдею под бременских музыкантов.
Или просто едешь в автобусе, кругом Норильск, минус сорок, а у меня в башке играет: «Вот оно какое наше лето!».

Если бы не проигрыватель в башке, фиг знает кто бы из меня сейчас вырос. Могла же реально стать той, кого из меня мама и учителя старательно растили. А так прослушала все и стала писательницей.

А проигрыватель до сих пор на своем месте. Он немного поскрипывает и заедает, врубает песенки задом наперед, но я не прошу у Мироздания новый. Мои старенький проигрыватель подарил мне все мои сказки. Я их просто записала по памяти и дарю их вам.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Прохожу первый раз диспансеризацию в Питере.
Каждый кабинет как встреча загадочным сфинксом.
Надо ли занимать очередь? Вызовут ли? Меня ли вызовут? А точно ли это тот кабинет? А надо пеленку или там все дадут?

Короче, так затуркалась, что во время ЭКГ на просьбу медсестры
приподнять брюки, решительно натянула их до горла.
Но потом подумала и спустила их на бедра.
А оказалась надо было просто оголить щиколотки.

Очень понравился кабинет флюрографии.
Весь заклеен объявлениями:
"Не входить! Вам не сюда!
Без бахил нельзя.
Сопеть на коврике нельзя.
Плакать и угрожать в замочную скважину нельзя.
Вход строго по времени!!!!!"

Я как очкастый человек, сразу все объявления прочитала.
У меня талончик на 12:03
На часах время 11.50.
Нервно пошла искать бахилы.
Нашла огромный и старинный бахилоприемник.
Обрадовалась.
Зря.
Оказалась он меняет бахилы только на монетки, карты и купюры в упор не видит.
Порылась в сумке, там монеток не было.
Рванула в гардероб, отстояла очередь за пальто. Порылась в карманах, не обнаружила монеток и там. Отстояла очередь, чтоб сдать пальто обратно.
Решила прорываться без бахил.

Ровно в 12.03 захожу, готовлюсь биться не на жизнь, а на смерть, снимать ботинки или отнимать бахилы у других пациентов вместе с ногами.
Внутри отказывается лабиринт из коридорчиков, откуда то издалека выходит милая девушка.
Я виновато тычу себе на ноги и тут она махает рукой:
- Заходите так.

То есть, зря Зоя прочитала все, что написано на кабинете и вокруг него.

А еще у них тут в поликлинике кафе есть. Но я туда не пошла, вдруг там тоже без бахил не дадут кофе.
Продолжение следует.