Рассказы Зои Арефьевой: Юмор и котики

Мне вчера приснилось, что дяденьки-ангелы меня повесили прищепочками за уши на веревочку, потом взяли в руки хлопалки и стали как из ковра выбивать из меня грусть-печаль и унылые мысли.
Выбивали и приговаривали добрыми голосами:

- А-та-та! А-та-та!
Я сначала терпела-терпела, а потом взмолилась:
- Хватит, дяденьки-ангелы, больно же!
- Будешь ещё грустить? - спросили меня они.
- Не буду. - наврала им я.
- То тоже. Молодец. - поверили мне дяденьки-ангелы.

Проснулась, а уши побаливают после прищепок. Честно говоря, ещё одно место тоже побаливает.
Боюсь теперь грустить, радоваться буду.
Давайте и вы.
А-то у них руки сильные, а прищепок много.
А-то у них руки сильные, а прищепок много.

Такие вот теперь тёплые сказки пошли. Обнимаю.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

10 СМЕШНЫХ ВОПРОСОВ ФИНАНСОВОМУ КОНСУЛЬТАНТУ
Знакомьтесь, со
Светланой Ильиной https://t.me/ilinas_storries
которая знает про денющки всё!
1. Кем вы мечтали стать в детстве? Как так вышло, что в итоге вы не полетели в космос, а стали финансовым консультантом?

👛Мечтала быть Золушкой, дождаться принца и жить во дворце.
С принцем не задалось как то сразу, пришлось искать, где деньги)

2.Есть ли у вас финансовый пыщ-пыщ из глаз, как у Супермена? Можете просто посмотрев на человека определить, может он зарабатывать и копить или нет?

👛Пыщ-пыщ есть.
Деньги любят заметность. Это либо одежда, либо голос, либо силы, что-то где-то должно быть выше среднего.

3.А можете с закрытыми глазами, на ощупь определить, какая купюра у вас в руках?

👛Нет) разве, что 5000 будет хрустеть и она самая большая по формату, но это догадки.
Давным давно, когда выручку считали ручками и расклалывали по купюра, я могла сказать, сколько купюр в руке. 78, 63, 92 (сейчас могу только пачку пополам 50/50 безошибочно поделить)

4.Правда ли, что вы реальный ревизор? Умеете ли вы в лицах читать пьесу Гоголя и нет ли у вас татуировки:"К нам едет ревизоръ!" на бедре?

👛Ревизоры не читают пьесс, они инициаторы драмы)) пришёл и сразу драма у людей))

5.Если уронить перед вами кошелёк, вы сможете по звуку понять, сколько там денег?

👛Нет)) более того пройду мимо.

6.Если бы деньги были животным, то кем бы они были?
👛Мустанги!

7.Как денежки понимают, к какому человеку идти в руки?
👛Сила характера.

8.Как сделать так, чтобы в следующей жизни родиться в богатой семье? Нет ли у вас связей в Колесе Сансары.

👛эх, да, но нет)) эти лотерейные билеты не я раздаю))

9.Если нарисовать на лбу денежную руну, поцеловать феншуйскую жабу и
представить, что ты пять тысяч, то какие шансы пройти психиатора?

👛Да в принципе 100%. Именно психиатр отлично различает идиота и реального больного.

10.Есть ли какой-то универсальный совет (кроме:"Пашите больше!") для всех, у кого сейчас на счету сейчас вместо горки ямка?

👛В строительстве есть стадия "на котловане" и термин "выйти из земли", "выйти на нулевой уровень". Тогда участок поднимается в цене в разы.
Для людей тоже самое "выйти из земли" - во всех смыслах, которые придут в голову!

Всё.
Лайк, комент, репост. Спасибо:)
*кто хочет попасть в эту рубрику, пишите в личку, договоримся, услуга платная*

Третий год в Питере. Ну идет мужик, ну держит за горло огромный учебный скелет. Ну делов-то.
Тут вообще атмосфера такая:)

Однажды в детстве я попросила у Мироздания проигрыватель.
Ну просто у мамы просить, что ли было бесполезно. Когда мама физрук, каждую просьбу привыкаешь измерять в приседаниях, отжиманиях и свистках.

- Мам, я хочу шоколадку!
- Лучше отожмись двадцать раз, ты же будущая мать.
- Мама, мне всего пять лет.
- А точно. Тогда отожмись тридцать раз. Тебе надо вырасти крепкой, тебя ждет суровая жизнь, моя девочка. Женщина в России должна быть такой, чтоб на завтрак стакан гвоздей съедать.

Был еще варик попросить проигрыватель у Деда Мороза, но он приходил раз в год и только к тем, кто хорошо себя вел. А я хоть и в очках, но была подпольной хулиганкой. В школе учителя садили со мной детей на перевоспитание.

- Поучитесь у Арефьевой, как надо сидеть на уроке! Идеальная девочка, сидит и моргает.

А я шепотом прямо во время уроков рассказывала перевоспитанцами матерные анекдоты. Те начинали ржать от шока и эффекта неожиданности, учитель прыжком разворачивался от доски к классу… короче, попадало всегда не мне.

- Как вам не стыдно Зою отвлекать! Завтра с родителями к директору.

Просто я всегда успевала сделать ангельское лицо, а как не успеть, когда у тебя мама-физрук и старшая сестра? Не успеешь сделать вид, что послушная, сдохнешь в ту же секунду.

Так что я напрямую попросила у Мироздания.

- Сделай, пожалуйста, так чтобы у меня в башке был проигрыватель. И я в любое время дня и ночи могла слушать на нем все, что захочу.

Мироздание всегда было моим лучшим другом. Не подвело и в тот раз. С той самой секунды я могла слушать круглосуточно и «Мама сшила мне штаны из берёзовой коры», и «Снится на не рокот космодрома», и спектакль про кузнечика Кузю. А еще Гагарин прямо из космоса рассказывал мне космические сказки. Про северное сияние, про звездочки, инопланетянинов и кошищек.

Иметь проигрыватель в башке было невероятно удобно. Сидишь на математике, выключаешь звук у Галины Ивановны, училки по математике и слушаешь любимые мелодии.

Или вот мама ругается, что дома не убрано, а я в это время балдею под бременских музыкантов.
Или просто едешь в автобусе, кругом Норильск, минус сорок, а у меня в башке играет: «Вот оно какое наше лето!».

Если бы не проигрыватель в башке, фиг знает кто бы из меня сейчас вырос. Могла же реально стать той, кого из меня мама и учителя старательно растили. А так прослушала все и стала писательницей.

А проигрыватель до сих пор на своем месте. Он немного поскрипывает и заедает, врубает песенки задом наперед, но я не прошу у Мироздания новый. Мои старенький проигрыватель подарил мне все мои сказки. Я их просто записала по памяти и дарю их вам.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Однажды в детстве я попросила у Мироздания проигрыватель.
Ну просто у мамы просить, что ли было бесполезно. Когда мама физрук, каждую просьбу привыкаешь измерять в приседаниях, отжиманиях и свистках.

- Мам, я хочу шоколадку!
- Лучше отожмись двадцать раз, ты же будущая мать.
- Мама, мне всего пять лет.
- А точно. Тогда отожмись тридцать раз. Тебе надо вырасти крепкой, тебя ждет суровая жизнь, моя девочка. Женщина в России должна быть такой, чтоб на завтрак стакан гвоздей съедать.

Был еще варик попросить проигрыватель у Деда Мороза, но он приходил раз в год и только к тем, кто хорошо себя вел. А я хоть и в очках, но была подпольной хулиганкой. В школе учителя садили со мной детей на перевоспитание.

- Поучитесь у Арефьевой, как надо сидеть на уроке! Идеальная девочка, сидит и моргает.

А я шепотом прямо во время уроков рассказывала перевоспитанцами матерные анекдоты. Те начинали ржать от шока и эффекта неожиданности, учитель прыжком разворачивался от доски к классу… короче, попадало всегда не мне.

- Как вам не стыдно Зою отвлекать! Завтра с родителями к директору.

Просто я всегда успевала сделать ангельское лицо, а как не успеть, когда у тебя мама-физрук и старшая сестра? Не успеешь сделать вид, что послушная, сдохнешь в ту же секунду.

Так что я напрямую попросила у Мироздания.

- Сделай, пожалуйста, так чтобы у меня в башке был проигрыватель. И я в любое время дня и ночи могла слушать на нем все, что захочу.

Мироздание всегда было моим лучшим другом. Не подвело и в тот раз. С той самой секунды я могла слушать круглосуточно и «Мама сшила мне штаны из берёзовой коры», и «Снится на не рокот космодрома», и спектакль про кузнечика Кузю. А еще Гагарин прямо из космоса рассказывал мне космические сказки. Про северное сияние, про звездочки, инопланетянинов и кошищек.

Иметь проигрыватель в башке было невероятно удобно. Сидишь на математике, выключаешь звук у Галины Ивановны, училки по математике и слушаешь любимые мелодии.

Или вот мама ругается, что дома не убрано, а я в это время балдею под бременских музыкантов.
Или просто едешь в автобусе, кругом Норильск, минус сорок, а у меня в башке играет: «Вот оно какое наше лето!».

Если бы не проигрыватель в башке, фиг знает кто бы из меня сейчас вырос. Могла же реально стать той, кого из меня мама и учителя старательно растили. А так прослушала все и стала писательницей.

А проигрыватель до сих пор на своем месте. Он немного поскрипывает и заедает, врубает песенки задом наперед, но я не прошу у Мироздания новый. Мои старенький проигрыватель подарил мне все мои сказки. Я их просто записала по памяти и дарю их вам.
ЗОЯ АРЕФЬЕВА

Прохожу первый раз диспансеризацию в Питере.
Каждый кабинет как встреча загадочным сфинксом.
Надо ли занимать очередь? Вызовут ли? Меня ли вызовут? А точно ли это тот кабинет? А надо пеленку или там все дадут?

Короче, так затуркалась, что во время ЭКГ на просьбу медсестры
приподнять брюки, решительно натянула их до горла.
Но потом подумала и спустила их на бедра.
А оказалась надо было просто оголить щиколотки.

Очень понравился кабинет флюрографии.
Весь заклеен объявлениями:
"Не входить! Вам не сюда!
Без бахил нельзя.
Сопеть на коврике нельзя.
Плакать и угрожать в замочную скважину нельзя.
Вход строго по времени!!!!!"

Я как очкастый человек, сразу все объявления прочитала.
У меня талончик на 12:03
На часах время 11.50.
Нервно пошла искать бахилы.
Нашла огромный и старинный бахилоприемник.
Обрадовалась.
Зря.
Оказалась он меняет бахилы только на монетки, карты и купюры в упор не видит.
Порылась в сумке, там монеток не было.
Рванула в гардероб, отстояла очередь за пальто. Порылась в карманах, не обнаружила монеток и там. Отстояла очередь, чтоб сдать пальто обратно.
Решила прорываться без бахил.

Ровно в 12.03 захожу, готовлюсь биться не на жизнь, а на смерть, снимать ботинки или отнимать бахилы у других пациентов вместе с ногами.
Внутри отказывается лабиринт из коридорчиков, откуда то издалека выходит милая девушка.
Я виновато тычу себе на ноги и тут она махает рукой:
- Заходите так.

То есть, зря Зоя прочитала все, что написано на кабинете и вокруг него.

А еще у них тут в поликлинике кафе есть. Но я туда не пошла, вдруг там тоже без бахил не дадут кофе.
Продолжение следует.

Жрещ?)

Просто шли с Фёдором мимо Думской башни. Потом бац мы уже внутри и куда-то лезем-лезем вверх по узкой винтовой лестнице.
А потом бац и КРАСОТИЩА. Весь Питер как на ладошке.

Милотулька такая)

КОШИЧКИНА ПОЕЗИЯ
Кошичкина полиция по секретни камерам видит, что вы там нифига не делаети.
Паетаму давайте сочинять стихи в комментах.
Пака.