ЖУК ОМОЛОЖЕНИЯ
Сегодня лифт ничего из говорильника не спрашивал, косил под обычный, а потом роткрыл двери, а там базар!
Все шумят, трясут товаром:
- Эй, красавица, иди давай сюда!
Я головой вот так из стороны в сторону вежливо помотала, мол: "Идите нафиг все".
У одного три глаза, у другого пять. У огромной тетки рыжей бородавка ВОТ ТАКАЯ из лба растет.
Осьминог в желтом цилиндре солеными помидорами жонглирует и поет: "Подходи, налетай! помидорки жувай!".
- Я, наверное, домой пойду. - сказала я.
Тут тетка мне подмигивает и орет:
- Не сцы, такой шанс бывает только раз в жизни.
- А где я?
- Это волшебный базар. Счастливая ты видать баба, раз лифт тебя сюда привез.
Подошла я к рыжей тетке поближе. Гляжу, а на бородавке у нее ручки, ножки и глазки. А рот у бородавки платочком завязан, как у Клинта Иствуда. Такая бородавка-ковбой. Увидела бородавка меня и мычать сердито стала:
- Мык, мыык!!! - и ручкой так машет. Типа "чеши давай отсюда!".
- Чета я ей не нравлюсь.
- Ей никто не нравится. Даже я. - ответила тетка.
А у тетки на прилавке баночки стоят. Большие, очень большие и маленькие. Все баночки сверху тряпочками завязаны, а внутри значит жуки сидят и прочие насекомые ребята. Мне один жук сразу понравился. Зеленый такой, мордастый. Усами шевелит. На моего учителя музыки похож Игната Сергеевича.
- А почем у вас вот этот жук? -небрежно так интересуюсь, чтоб цену случайно не поднять.
- А что у тебя в левом кармане лежит? - спрашивает тетка.
- Ничего вроде нету.
- Врешь все.
- Нету ничего. Маска прошлогодняя лежит. Я в нее жеваную жвачку завернула и выкинуть забыла.
- Пойдет. Давай! - протянула тетка свою лапищу и ждет.
- Нате. Мне не жалко, тетенька. - протянула я ей мусор.
Тетка как-то слишком радостно схватила скомканную маску и скорей в лифчик себе сунула да поглубже. А бородавка глазки выпучила и сказала: "МУХ- ХА-ХАААА!".
Я банку с Игнатом Сергеевичем взяла и рассматриваю:
- А что за жук хоть?
- Жук омолаживающий. - говорит мне тетка.
- А как он действует?
- Как, как. Смотри, вот так берёшь жука, глотаешь не жуя. - тут рыжая тетка открыла другую банку с таким же жуком и сунула себе в пасть. - Если жевать начнёшь, всё пропало. Он ядовитый, сразу сдохнешь хе хе хе. Глотаешь насекомое, он внутри тебя гнездо вьет и начинает потихоньку стягивать организм. Кожа натягивается и жопа худеет.
Тут на моих глазах тётка мгновенно похудела и стала выглядеть на 20 лет. Причем бородавка тоже омолодилась, нежно порозовела и даже подбоченилась.
- А эффект сколько длится?- Триста лет. Пока жук не сдохнет.
- Минуточку. Получается этого жука три раза могут разные покупатели проглотить?
- Даже больше. У некоторых жук не приживается, выползает ночью.
- Откуда?- Из владельца.
- А откуда из владельца?
- Ты подозрительная такая. Будешь жрать жука?! Ой, то есть брать.
- Минуточку мне дайте. Мне надо взвесить всё за и против. - а руки мои уже сами собой баночку открыли и Игната Сергеевича в рот тянут стремительно.
И тут как обычно не вовремя из лифтового говорильника раздалось:
- Женщина Арефьева с планеты TheМля, ну-ка быстро в лифт зашла!
Бородавка как услышала это, тут же заорала:
- ОНА СМЕРТНАЯ!!
Ну тетка хоп схватила меня за щеки:
- Ты смертная што ли? А ну плюй жука! Плюй кому говорят! - и трясет главное меня так неприятно аж затошнило.
- Плюй! Смертным нельзя таких жуков глотать! - голосит бородавка.
Весь базар смотрит, как из меня бесплатное чудо-омоложение пытаются вытряхнуть, ржет. Осьминог от хохота икать начал. Не на ту напали. Я челюсти сжала как бультерьер и рычу.
- Ладно. Жри! Спасти тебя хотела. Смертных этот жук за минуту в узелок скручивает. Один пупок почитай от тебя и останется.
- Спасибо, мне кажется домой пора. - в ту же секунду я рот открыла и жука омоложения выплюнула обратно в баночку.
Зоя Арефьева
*из книжки Чудесатости из Подкроватии*