Выбирай себя | Татьяна Атаманенко

На протяжении восьми лет я работала на себя. Я самостоятельно составляла график работы, планировала отдых. Были периоды, когда записей и клиентов не было. Но были и другие периоды, когда консультации были каждый день по 3 стабильно, реже по 4 - 5 в день.

Конечно, я уставала, но и быстро восстанавливалась, т.к. энергообмен был равнозначным: я работала - мне за это платили деньги.

Меня все устраивало.
То, что я могу запланировать поход на рынок, приготовление еды, прогулку или поездку в город или в лес, и работу. При этом я начинала работать практически всегда с 9.00, реже с 7.00 ( это в случае разницы времени с клиентом).

О том, чтобы выйти на официальную работу даже мысли не было)

Но как говорится, хочешь рассмешить Бога - расскажи о своих планах. А в планах у меня было продолжать работать онлайн и одновременно принимать на сеансы вживую. Но наверное, у Вселенной на меня были другие планы.

Летом случается ситуация с бензином, а точнее с его отсутствием. И большая часть клиентов не смогла приезжать. Дальше больше - перебои с электроэнергией.

И тут "совсем случайно" выяснилось, что практически все клиенты у меня из Феодосии.
Клянусь, я даже и не думала об этом.
Есть работа, и есть.
Есть клиенты, и отлично.
У меня даже мысли не возникало до этого, что я совершенно не работала на то, чтобы расширять аудиторию и давать рекламу.
На меня работал сарафан.
И меня передавали из рук в руки мои клиенты своим знакомым и друзьям.

То, что я останусь без работы и соответственно денег, мне даже не приходило в голову. Но так и случилось.

Месяц в Питере.
И все это время я без работы, т.к. в моем городе нет света и интернета. И сеансы с клиентами были похожи на издевательство.

По приезде в Москву у меня на счету 10 рублей. Да, вы не ослышались. 10 рублей.
Я такой жгучий стыд испытывала, когда сестра меня кормила, поила и давала деньги на проезд, вы даже не представляете.
В тот период я пролила просто тонны слёз.
И очень боялась снова заболеть депрессией.

В Питере Гуля приютила.
В Москве сестра.
Просто позорище.
Так я думала про себя.

И работа в детском саду стала для меня палочкой - выручалочкой и тем спасательным плотом, на который я смогла хоть чуть-чуть опереться.

И когда мне писали из серии "Татьяна, да, детский сад это ваша стихия...вы на своём месте..." Мне знаете что хотелось сказать?

Да какая на хрен стихия?
Какое к чёрту призвание?
Вы вообще знаете , сколько платят воспитателям?
Вы сможете на эти гроши прожить?
У меня такая была злость, что не передать словами.

Никакого призвания у меня нет.
Я пошла на эту работу, чтобы дочке заплатить за комнату и себе покупать лекарства.

Чуть позже моя Катя разместила объявления в местных группах о том, что я оказываю психологические услуги. Меня даже пригласили работать в частный детский сад с окладом ... с очень хорошим окладом, но я пока думаю.

По немногу жизнь налаживается, по чуть-чуть приходят новые клиенты. Как мне было больно и тяжело, знаю только я. Через что я прохожу - одному Богу известно для чего .

Девочки, про здоровье это не все. Есть продолжение и то, как меня лечили в Крыму, но пока собираюсь с мыслями и силами, чтобы об этом рассказать.

Как же мне было стыдно говорить о своём весе и называть сколько я вешу. Меня могут понять только толстые люди, ну или бывшие толстые.

Конечно, было видно, что я толстая. Но мне казалось, что если я надену на себя ну очень оверсайз, то буду казаться меньше.

Казалось, что если я не назову трехзначную цифру, то никто и не заметит, что я толстая.

Ещё раз повторюсь, что меня пойму только люди, которые годами, а порой и десятилетиями вступают в неравную борьбу с лишними килограммами.

И тот стыд, который я испытывала, он не сравним ни с чем. Да, я улыбалась. И даже самоирония и стеб присутствовал, но это была маска. Это была защитная реакция на ту внутреннюю боль, которую я испытывала.

Позже к стыду добавились проблемы со здоровьем, которые тоже стыдно было озвучивать и говорить о них открыто.
Я не могла выйти из дома.
Я не могла пойти нормально погулять.
Причина - частое мочеиспускание.
Причем действительно частое - каждые минут 10-15. Я жила в тот момент только мыслями "а там есть туалет поблизости?"
Это был адский ад.

Врачи только разводили руками и говорили "это возраст". Я самостоятельно начала копать и искать причину. Было сделано УЗИ всего, чего только можно, сданы всевозможные анализы.

И на одном из УЗИ была обнаружена опухоль в надпочечнике. Позже я узнаю, что она слава Богу доброкачественная.

И только одна врач УЗИ сказала, что моя проблема не из-за почек, а из-за лишнего веса. И что надо срочно худеть!

И всегда мне было стыдно: от того, что разъелась и что все свои проблемы и неудовлетворённость я заедала; что не занималась собой и своим здоровьем, относилась к себе наплевательски.

Знаете, сейчас я понимаю, что наверное вся эта ситуация мне нужна была. Скорей всего я бы не очнулась и не посмотрела бы на себя и на свою жизнь не с точки зрения наказания, а со стороны заботы и любви к себе.

В общем, сижу на работе , пью кофе и пришла мысль, что теперь не буду прыгать на весы каждый день, а взвешиваться раз в неделю.

Во-первых вес может колебаться каждый день то вниз, то вверх. И это связано с разными факторами - от качества сна, стресса, до гормонального фона и днями цикла.

Во-вторых вес не должен снижаться так, как хочется нам)))

Вот например, я вчера вечером поела скумбрию горячего копчения и сегодня у меня +300 гр. Я прекрасно понимаю, что это отёки, но расстраиваюсь. Поэтому так и решила.

Самое главное - это продолжать идти вперёд и не сдаваться.

Сегодня не очень правильный завтрак, но я за правильностью не гонюсь))) Больше нравится, когда вкусно и когда ты ешь то, что любишь. Конечно, в меру.

Так, девочки, мой традиционный завтрак. Я очень люблю есть на завтрак яйца. Они дают сытость надолго, я до пяти часов могу не хотеть есть.

Отвес тоже радует.
Вес по немногу, но снижается.
Это с учётом, что вчера я на ужин ела роллы. И естественно, присутствует отёчность.