Как же мне было стыдно говорить о своём весе и называть сколько я вешу. Меня могут понять только толстые люди, ну или бывшие толстые.

Конечно, было видно, что я толстая. Но мне казалось, что если я надену на себя ну очень оверсайз, то буду казаться меньше.

Казалось, что если я не назову трехзначную цифру, то никто и не заметит, что я толстая.

Ещё раз повторюсь, что меня пойму только люди, которые годами, а порой и десятилетиями вступают в неравную борьбу с лишними килограммами.

И тот стыд, который я испытывала, он не сравним ни с чем. Да, я улыбалась. И даже самоирония и стеб присутствовал, но это была маска. Это была защитная реакция на ту внутреннюю боль, которую я испытывала.

Позже к стыду добавились проблемы со здоровьем, которые тоже стыдно было озвучивать и говорить о них открыто.
Я не могла выйти из дома.
Я не могла пойти нормально погулять.
Причина - частое мочеиспускание.
Причем действительно частое - каждые минут 10-15. Я жила в тот момент только мыслями "а там есть туалет поблизости?"
Это был адский ад.

Врачи только разводили руками и говорили "это возраст". Я самостоятельно начала копать и искать причину. Было сделано УЗИ всего, чего только можно, сданы всевозможные анализы.

И на одном из УЗИ была обнаружена опухоль в надпочечнике. Позже я узнаю, что она слава Богу доброкачественная.

И только одна врач УЗИ сказала, что моя проблема не из-за почек, а из-за лишнего веса. И что надо срочно худеть!

И всегда мне было стыдно: от того, что разъелась и что все свои проблемы и неудовлетворённость я заедала; что не занималась собой и своим здоровьем, относилась к себе наплевательски.

Знаете, сейчас я понимаю, что наверное вся эта ситуация мне нужна была. Скорей всего я бы не очнулась и не посмотрела бы на себя и на свою жизнь не с точки зрения наказания, а со стороны заботы и любви к себе.