Виола Маро

🩵 Дорогие мои эмпаты, собираем последнюю в этом году группу Прикладной эмпатии. Старт 1 ноября

Это практикум, на котором вы научитесь вместе со мной пользоваться своей эмпатией, чтобы перестать спасать всех, уступать и терпеть тех, кто вами пользуется, и начать себя любить, ценить и уважать.


За шесть недель через действия вы научитесь:

✅ сразу видеть манипуляцию и не вестись на жалость, вину и сладкие обещания
✅ не попадать в токсичные отношения ни с партнёром, ни на работе, ни среди близких
✅ говорить "нет" без оправданий и не винить себя потом весь вечер
✅ не уносить с собой чужую боль: сочувствовать человеку, а его проблему оставлять ему
✅ любить, ценить и уважать себя, чтобы рядом были те, кто относится к вам так же


Программа длится 6 недель. За это время вы получите 6 лекций, а на каждой неделе от 3 до 5 прикладных техник и задания.

❗️ Самое главное - ответы на ваши вопросы. На тарифе со мной лично отвечаю вам голосовыми сообщениями. Каждый ответ - отдельный подкаст на 5-15 минут под вашу ситуацию, и он остаётся у вас на всю жизнь.

В текущем потоке таких ответов уже больше 40. Все они войдут в базу знаний, которую получат участники нового потока.

И финалом нашего практикума станет встреча, где вы будете получать ответы на свои вопросы от меня уже в прямом эфире.


Поэтому мест на этом тарифе 50. Сейчас занято 23.


После 31 октября попасть на практикум уже не получится: 1 ноября мы начинаем группу.

Сейчас вы можете на нашем сайте подробнее изучить программу практикума и, если вам всё понравится, оставить заявку.

Дальше с вами свяжется моя помощница Даша: ответит на вопросы и подскажет, какую цену вы сможете получить.

Изучить программу и оставить заявку на Прикладную эмпатию (нажмите пальцем на синий текст)

Сообщение участницы Прикладной эмпатии после лекции третьей недели

Эта неделя про родителей и детей

1 ноября стартует новая группа Прикладной эмпатии, последняя в этом году.

Хотели бы попасть в неё? Поставьте ❤️ под этим постом

Когда родители приводят детям в пример свой детский опыт, вспоминают, как их били ремнём, как они пешком ходили в школу и не жаловались, как ждали целый год игрушку под ёлочку или тортик на день рождения, - спросите себя: зачем вы это делаете? Вы хотите, чтобы ваши дети стали хотеть меньше из уважения к вашему опыту? Вы хотите, чтобы ваши дети терпели боль из уважения к вашей боли? Вы хотите, чтобы они терпели несправедливость только потому, что у вас был такой опыт?

Очень часто наши дети пробуждают внутри нас нашего собственного ребёнка, который чего-то не получил или недополучил. И он злой, причём уже давно. Поэтому необходимость давать другому ребёнку то, чего у тебя самого нет и не было, может поднять из глубин старую боль и обиду - и это происходит неосознанно.

И если вдруг у вас проявляются такие порывы и поучения, вспомните, что мы с вами живём в совершенно другое время. Это наши дети, и мы как родители можем дать им всё тепло, понимание и возможности с той щедростью, на которую способны. Помните: помимо ваших детей у вас есть ещё один ребёнок - ваш собственный, внутренний, который так же нуждается в тепле, понимании, заботе и игрушках, причём не меньше, а порой и больше.

И вот здесь психология будет вам в помощь 🫶🏻

Отзывы участниц Прикладной эмпатии 1.0

Небольшой совет от вашего психолога :
Если в вашей жизни появляется человек, наполняет её обещаниями, формирует у вас ожидания, а потом исчезает без объяснений, знайте: этот человек обращается с вами точно так же, как он или она обращается с собой.

Они относятся к вам точно так же, как относятся к себе. Они хотят подавить внутреннюю боль, погасить внутреннюю тревожность и неуверенность в себе через новые знакомства. Но если у них это не получается, они не идут на разговор, не пытаются что-то объяснить или завершить отношения по-взрослому. Они ведут себя с вами точно так же, как ведут себя со своей проблемой, — они убегают.

И понимать это означает не винить себя и не брать на себя ответственность за чужие действия и чужие проблемы.

Прежде чем вы начнёте помогать, спасать, лечить, налаживать чужую жизнь, вначале убедитесь, что человек готов отказаться от того, что поставило его или её в эту ситуацию

Готов ли человек отказаться от предмета своей зависимости, чтобы стать свободным? Готов ли изменить круг общения, привычки, свою жизнь, возможно, место жительства, чтобы освободиться, вылечиться, изменить свою жизнь к лучшему?

Потому что чаще всего люди очень хотят счастья, благополучия, положительных изменений в своей жизни, но не готовы что-то менять или готовы лишь на какие-то косметические изменения. Перестраивать свою жизнь они не намерены.

Поэтому даже если вы знаете, как помочь человеку, ясно осознаёте необходимый процесс и чётко его описываете, это не гарантирует, что человек согласится и реализует этот процесс.

Боль, проблемы, неудачи также вызывают привыкание. От страданий, как это ни парадоксально, тоже сложно отказаться. Почему? Потому что состояние страдания стало привычной средой обитания, стало нормой. Нормой, в которой человек прожил годы, а изменения - это шаг в неизведанное.

Поэтому человек может держаться за удушающие отношения, за поглощающую его жизнь работу как за нечто стабильное, ясное и уже своё. Такие люди успокаивают себя судьбой, своим крестом, тем, что всё предопределено, ссылаются на то, что все так живут.

И как это ни парадоксально, в большинстве случаев человек не готов отпустить убивающее его сегодня ради неизвестного завтра.

А первый шаг к положительным изменениям в жизни всегда начинается с необходимости отпускать, переворачивать страницы, делать маленькие качественные, а затем и количественные изменения в своей жизни.

Поэтому, когда вы хотите лучшего для себя, вначале спросите себя: готов ли я отпустить то, что держит меня, и то, за что держусь я?

Токсичные семьи, в которых вас неправильно любили, создают проблему на всю жизнь — спутанное представление о любви.

Если вы выросли в семье, где были тепло забота и внимание, вы представляете, что именно так она и выглядит.

Но если вы выросли в семье, где были молчание, холод, ругань и скрытое страдание, вы научаетесь, что любовь выглядит именно так.

Это не значит, что это нельзя изменить. Вы можете сознательно менять свои паттерны мышления, свои представления о норме, о том, что вы позволяете себе и другим.

Вы можете подстроить свой мир под себя — мир, в котором будете любить и быть любимыми так, как хотите вы.

И вот здесь психология вам 🫶🏻однозначно в помощь

Вы всё отдаёте близким. А когда плохо вам, рядом никого

Участница практикума спросила меня: неужели заботой можно отключить у людей благодарность? Её вопрос в посте.

Я ответила ей так: это классический дисбаланс отношений, когда вы своими же руками формируете себе своего неблагодарного абьюзера.

Как это происходит:
— вы всегда рядом и по максимуму
— близкие привыкают брать и не думают отдавать в ответ
— а когда поддержка нужна вам, её нет

Внутренне здоровый человек сам хочет удержать баланс. А потребитель будет брать, пока не выпьет вас до донышка.

Хорошая новость: людей можно проверить. Скажите "стоп", и здоровые люди это примут, а потребители начнут злиться.

Полный ответ — голосом, в нашем чате Прикладной эмпатии.

Сталкивались с такой ситуацией? Опишите её в комментариях. Если тема откликнется, разберу её подробнее 👇

Годы у психологов, книги, курсы. Головой всё понимаете, а в жизни ничего не меняется

Участница Прикладной эмпатии написала сегодня в нашем чате:

"Много десятилетий работы с психологами не дали того, что даёте Вы. Чувства переполняют, но не могу их выразить словами"

Понимать, почему так происходит, можно годами. А в момент, когда на вас снова давят или обижаются, нужна уже не теория, а действие. Этому и учимся на практикуме.

Кто-то сказал вам что-то не то, а вы потом днями прокручиваете это в голове

Почему он так сказал? Хотел задеть или просто не подумал? А может, вы сами что-то сделали не так?

Пока вы об этом думаете, ваше настроение в руках этого человека. Как это остановить - рассказала в видео.

Текстовая версия (клик по тексту):

Внимание безобидным не бывает. Именно оно показывает другим людям, что для вас важно, и через какие двери можно подойти к вам ближе.

Знаете, если кто-то умеет легко переключить ваше внимание на себя, значит, этот человек при желании сможет очень легко управлять вашими эмоциями.

Небольшой совет от вашего психолога, чтобы обезопасить себя: проанализируйте, чему именно вы уделяете внимание. Что привлекает ваш взгляд, на чём вы его удерживаете, что продолжает крутиться в ваших мыслях даже тогда, когда перед глазами нет того самого объекта или человека?

Чем больше внимания вы отдаете кому-то или чему-то, тем сильнее становитесь зависимы от этого. Ваше внимание — это оружие, которое непорядочные люди могут использовать против вас.

Поэтому начните с того, чтобы не реагировать на всё происходящее перед вашими глазами. Дышите, выдерживайте паузу, не выдавайте себя реакцией — в особенности с людьми, которым вы доверяете или пока не доверяете.

Защищайте свое внимание: это подарит вам ощущение контроля над ситуацией, управления собственным состоянием и, как следствие, внутренней стабильности. А это очень и очень много.

А у вас была такая ситуация? Напишите в комментариях и поставьте ❤️ на пост