Психология для тех, кто устал | Ирина Юрченко

Хочу поделиться радостью - без подробностей, только промежуточным результатом.

1) Я получила свидетельство волонтёра.😊
2) И попала в направление ИССЛЕДОВАНИЯ АСКП (Ассоциация Семейного Консультирования и Психотерапии) и БФ (Благотворительный фонд).

❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥 ТЕМА ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНАЯ: «ГДЕ ИСКАТЬ ЛЮБОВЬ И ДРУЖБУ В СОВРЕМЕННЫХ ГОРОДАХ РОССИИ». Задача - перевести личные переживания в понятные практики и рекомендации. Потому что тема поиска близких отношений и преодоления одиночества - это одна из самых чувствительных и социально значимых.

Работа пока рассчитана на два месяца. И я буду обращаться к вам с вопросами - исследовательскими и не только. Так что кому интересна тема - не теряйте меня и мой канал, обязательно участвуйте. Результатами тоже поделюсь.❤️

Нас в команде пять человек. Во главе - Сластихин Василий Иванович (практический психолог, клинический психолог, семейный психолог, президент Ассоциации Семейного Консультирования и Психотерапии. Он же куратор направления.)

😍 Сама в предвкушении, как всё будет. Хочу разделить эту радость с вами. А дальше с радостью поделюсь готовыми трудами нашей совместной работы.

Пока - радость. Продолжение следует.🌺

Я перестала учить дочек двум вещам.

«Слушайся старших» и «если учитель сказал - значит, ты сама виновата».

И знаете почему?

В своей работе с клиентами я не раз сталкиваюсь с тем, как детский опыт продолжает влиять на взрослую жизнь. Как человек сомневается в себе, ищет причину чужого недовольства в себе, оправдывает грубость и думает: «Наверное, я сама что-то сделала не так».

И ОЧЕНЬ ЧАСТО ЗА ЭТИМ СТОИТ ПРИВЫЧКА ДОВЕРЯТЬ ЧУЖОМУ МНЕНИЮ БОЛЬШЕ, ЧЕМ СОБСТВЕННЫМ ОЩУЩЕНИЯМ.

Я НЕ говорю, что детей НЕ нужно учить уважать взрослых, соблюдать правила и признавать свои ошибки. Конечно, нужно.

Но УВАЖАТЬ взрослого/старшего - НЕ ЗНАЧИТ СЧИТАТЬ ЕГО ВСЕГДА ПРАВЫМ.

Учитель тоже может ошибаться. Может быть несправедливым, грубо разговаривать, навешивать ярлыки.

А ребёнок, который привык, что взрослые всегда правы, может даже не допустить мысли, что с ним поступили несправедливо.

Получил двойку - «я глупый».
Учитель сказал: «Ты опять ничего не понял» - «со мной что-то не так».
Взрослый недоволен - «значит, я виноват».

И ПОСТЕПЕННО ОЦЕНКА КОНКРЕТНОГО ПОСТУПКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ОЦЕНКУ САМОГО СЕБЯ.

Конечно, так происходит не со всеми. Но если ребёнок снова и снова сталкивается с критикой, стыдом и обесцениванием своих чувств, он может усвоить, что «другой лучше знает, какой я, а себе доверять нельзя».

И потом этот механизм работает уже во взрослой жизни.
👇👇👇
Человек сомневается в своих чувствах, боится возразить, ищет собственную вину даже там, где с ним могли поступить несправедливо.

И вот недавно я увидела, как важно не передать этот опыт своим детям.

Старшая дочь расстроилась из-за оценки. Она старалась, и считала, что получила её несправедливо.

Раньше я бы начала разбираться: «А может, учитель прав? А ты точно всё сделала правильно? Давай посмотрим, в чём ты ошиблась».

Мне хотелось докопаться до истины, объяснить, научить.

А тут я просто обняла её и сказала:

«Я вижу, как ты расстроена. Возможно, это и правда было несправедливо. Ты моя хорошая🤗».

И вы бы видели, как она расцвела.🌺

Она не стала хуже относиться к учителю, не перестала стараться, но почувствовала главное, что мама на её стороне.

И это не значит, что я всегда буду считать её правой. Мы можем потом спокойно разобраться в ситуации, обсудить ошибки, если они были.

Но ребёнку не нужно сначала доказать свою правоту, чтобы получить поддержку.

Мне хочется, чтобы мои дочки знали, что можно уважать учителя и не соглашаться с ним. Можно ошибаться и не считать себя плохой. Можно чувствовать несправедливость, говорить о ней и просить помощи.

Я НЕ хочу учить их безусловно слушаться старших.

Я ХОЧУ УЧИТЬ ИХ УВАЖАТЬ ДРУГИХ, НЕ ОТКАЗЫВАЯСЬ ОТ УВАЖЕНИЯ К СЕБЕ.

И, наверное, именно это я всё чаще замечаю и в своей работе, как важно человеку научиться отделять чужое недовольство от собственной ценности. Понимать, что не каждое чужое замечание - истина о нём. И что ошибаться - не значит быть плохим.

А вас учили, что взрослые всегда правы?

И как это отзывается сейчас - в отношениях с собой, с партнёром, с начальством?

❤️

Помните, я обещала три техники по руминациям?

Пост не набрал 15 сердечек, значит, на канале выкладывать не буду.

Но если техники нужны, то напишите мне в личку или прямо здесь, в комментариях. Поделюсь без проблем. 🌺

А если тема была неактуальна, то тоже нормально. Спасибо, что читаете.

Сегодня была сессия с клиенткой и мы вышли на одну вещь.

«ЕСЛИ Я НЕ БУДУ ПРАВИЛЬНОЙ, ТО МЕНЯ НЕ ПРИМУТ».

За этим - правила. Мнооооого правил. И вот что интересно, они заранее невыполнимы. Сейчас постараюсь раскрыть почему.👇

Откуда они берутся?
В детстве значимый взрослый мог не говорить прямо, что «не будь такой (плачущей, злящейся, слабой)», но не осознано мог транслировать, что я тебя вот такой не хочу (не могу, не умею) принимать, не будь возле меня такой, возле меня ты можешь быть только когда ты "правильная", а именно всегда улыбаешься и с хорошим настроением, молчишь и не встряешь, где не надо, не показываешь характер, удобная, всегда соглашаешься на мои просьбы и не споришь и так далее - список может быть внушительным.🤷‍♀️ Повторюсь, что зачастую родитель транслирует такие вещи не осознанно, когда он сам не в ресурсе, и не потому что не любит, а зачастую даже наоборот - из любви, из вот такой, как я говорю "корявой любви".

Плачешь - «ну вот, чего ты нюни распустила».
Злишься - «как тебе не стыдно, и в кого ты такая уродилась».
Показываешь характер - «ты мне тут свой характер не показывай, не доросла».

И ребёнок делает вывод.
Не словами, а где-то глубоко: «Чтобы меня приняли, я должна быть правильной». А правильная - это какая? Этого не объяснили. Показали только «не такая». И он начинает угадывать. Всю жизнь.

Правила, которые он себе придумывает - невыполнимые. Потому что они не про него, они про то, чтобы не расстроить взрослого. А это невозможно выполнить до конца, потому что взрослый может расстроиться по любому поводу.

📍И вот с чем сталкивается уже взрослый человек.

Он всё время угадывает: «Я правильно сказала? Я правильно себя вела? Он не обиделся?» И не может расслабиться, потому что ПРАВИЛЬНОСТЬ ТРЕБУЕТ ПОСТОЯННОГО КОНТРОЛЯ. А контроль - это напряжение. И оно никогда не заканчивается.

Он истощается, потому что правила невыполнимы. Он старается, а «правильно» всё равно не получается, потому что критерия нет. Отсюда усталость, которая не проходит после сна. Ощущение «я ничего не делала, а вымоталась». Потому что делала.🤷‍♀️ Всю жизнь! Старалась быть правильной!

И самое главное - он не знает, какой он. Потому что всю жизнь был «правильным». А что под этим - неизвестно.

И вот что было самое трудное в этой сессии.😢

Это убеждение очень сложно обнаружить. Оно не лежит на поверхности. Его не видно, потому что оно, как воздух, которым дышишь. Кажется: «Ну а как иначе? Все же так».

Когда клиентка его увидела - были слёзы. Потому что это больно. Признать: «Я всю жизнь старалась быть правильной, чтобы меня приняли»- это значит признать, что меня не принимали просто так. Что нужно было заслуживать, это больно.

Но с другой стороны - это освобождает.

Потому что пока правило не видно - оно управляет. А когда видишь - появляется выбор. «Ага. Это не я. Это правило, которое когда-то было нужно, чтобы выжить. И теперь я могу его не выполнять».

Правильность - это не про вас, это про чужое ожидание. И если вы устали быть правильной, то это не значит, что вы «плохая». Это значит, что вы устали. А усталость- это НЕ «соберись», это сигнал, что можно перестать.

Можно плакать. Можно злиться. Можно показывать характер. Можно не быть удобной. И можно (важно!!!)- не угадывать, а спросить: «А какая я, когда не стараюсь быть правильной?»

Вот такая была не легкая сессия, но значимая❤️

А вам знакомо это, что «если я не буду правильной, меня не примут»? И где вы сейчас стараетесь быть правильной?